22 августа 2015 года

Автор
Опубликовано: 2801 день назад (23 апреля 2017)
Редактировалось: 2 раза — последний 23 апреля 2017
0
Голосов: 0
Мне плохо. Столько мыслей в голове, не знаю, с чего начать. Сбила режим и теперь не могу заснуть. Уже 5-ый час утра, а я лежу и грызу себя, просто съедаю изнутри. Написала Денису, что не поеду к Лизе. Нет, не только потому, что не высплюсь...по большей части потому, что я итак оттягивала эту поездку. Все изменилось. Их отношение ко мне поменялось. Просто резко, в один момент. Я их не виню. Я говно, а не человек. Я закрылась от них, мне стало плевать, о чем они говорят, чем живут, чем дышат. Мне всё равно. Я снова разочаровываюсь в людях. Я боюсь завязывать любые отношения, ибо конец всегда один и тот же. Да и разучилась я уже с людьми общаться, пока строила стену вокруг себя. Я боюсь их осуждения. Мне страшно, что они начнут тыкать в меня пальцем и кричать, какая я тварь. Вот вроде не интересна мне больше их жизнь, а все равно боюсь. Вот такой вот парадокс. Чувствую эту тонкую грань в общении. Я им неприятна. Я и сама, в какой-то степени, их осуждаю. Все, что их интересует - говнецо из личной жизни. С кем сплю или не сплю. Где и как живу. Есть деньги или нет. Естественно, все с этим плохо. А им это и нужно. Поулыбаться лицемерно в лицо, узнать, как всё обстоит и самоутвердиться лишний раз, выкладывая свои "охрененные" фотки в Инстаграм. Тошнит. А потом поливать дерьмом за спиной. Мерзко. А ведь не так давно я была счастлива с этими людьми. После школы думала, что друзей больше у меня не будет. Вот они - "друзья". Теперь я опять вынуждена бежать от них, закрываясь в своем мире, боясь вновь разочароваться. Опять всё повторилось. Я больше этого не хочу. Я боюсь снова привязаться. А ведь не так давно в моей жизни появился человек, с которым мне приятно общаться, но эти мысли меня не отпускают ни на минуту. Если уж подумать, то такими темпами я вообще никогда ни с кем больше не сближусь, кроме сестры. Останусь одна и подохну в одиночестве. Это страшно. Если быть честной самой с собой, то я бы многое отдала, чтобы стать сраным экстравертом и никогда не заморачиваться ни о чем. Быть коммуникабельной. Открытой. Поверхностной. Да хоть тупой вообще, это неважно. Не было бы этого самобичевания и желания сброситься откуда-нибудь.

Похожие записи:

6 августа 2015 года
Зачем люди ведут дневники? Чтобы оставить что-то после себя, кусочек своей жизни на бумаге, определенный период, который не хочется забыть или наоборот хочется, но не можешь держать в себе. У меня ...
26 сентября 2015 года
Весь день плачу. С утра стараюсь ни с кем не говорить – не могу. Звонила мама – дома тоже херня творится. Не хочу общаться с людьми, мне тяжело. Я никогда не умела находить с ними контакт. Самое уж...