Без названия

В детстве всегда говорили, что девочка должна быть аккуратной и сколько же было огорчений когда в прописях ставили колы и двойки с подписью не аккуратно или в тетради уже не помню, когда вещи в комнате разбросаны на столе бардак валяющие ручки, карандаши, линейки. Осенью всегда вспоминается школа, уже с теплыми воспоминаниями, потому что именно в возрасте когда человек получает среднее образование он переживает острые чувства, терзания, переживания в моем случаи.
Тогда еще не ходила в школу было лет 5 или 6, собрала какие то вещи в пакет и собиралась уйти из дома, постоянно хотелось убежать, отправиться путешествовать, на мое сообщение что ухожу меня посадили в комнате. Чувство что надо было уходить было от обиды.
А вчера, пока ехала домой поняла, что бы чувствовать себя особенной достаточно быть настоящей и искренней, это такая свобода.

У меня теперь есть и кот, классный с большими ушами, глазами, носом, волнистый и теплый. Старушка его не одобряет, ревнует, но все равно он классный.

Я уверенна, что скоро стану счастливой, а пока тихо, уверенна что буду нужна, уверенна, что ждет меня что то хорошие, а потом опять плохо. Странно, чего то жду а сама не знаю чего, как будто совсем скоро, а потом опять станет как прежде, а может все еще хуже. Никогда не было ощущения, что скоро наступит счастья оно просто наступало, ну не считая каких то важных событий, а тут. И опять же это не ощущение, какого то абсолютного, бесконечного счастья, понимаю когда оно наступит у него будет конец, и возможно побочные явления в виде тоски, печали, тревоги и прочих нежелательных чувств. Это что честность к себе или пессимизм. Настроение сегодня быстро менялась, то жалела себя, то жалела упущенные возможности, то самоунижение, то оправдание, восхваление, боязнь себя, ненависть ко всему, ненависть к себе, ненависть к людям, скучала, боязнь людей, теплое воспоминание о близких, злость, агрессия, нервничала, было все равно. А сейчас я остановилась на ожидание, что буду счастливой. Мне кажется нашему организму просто необходимо испытывать всю палитру чувств, необходим как сон.
Как же мне надоели эти сны с тревогой и страхом, хоть один теплый сон. Почему они сняться, зачем просыпаться с этими чувствами?!

Смешно становиться, когда остро чувствуешь свои не лучшие стороны и стараешься их принять. Как будто в помоях купаешься и кричишь как тебе это нравиться. Состояние, настроение или что там идет на спад. Забыла, что с этим делать надо. А в целом то все хорошо. С пятым днем вас.

Отлично,хотелось бы иметь такую возможность не судить себя. Действительно мы не можем, но если по отношения себя мы беремся судить, будет ли это означать,что мы и людей судить смело возьмемся?!
Кто мы такие по отношения к себе?! Кем мы себе приходимся, если судить себя нельзя?!
Если бы человек не осуждал себя на кого он был бы похож, где бы был контроль?!
Мне кажется на свете нету такого человека, который никогда бы себя не осудил)

Вот что поняла, что совсем перестала верить в душу, конечно еще это понятие в словах употребляется. Раньше мне это представлялась то что сидит в груди туманный клубочек, ну или что то типа того, а сейчас этого не стало, причем на столько представлялось, что я была уверена, что это есть. В МиМ Воланд держа на блюдце голову Берлиоза сказал, что после смерти с ним будет то во что он верил, и до МиМ не раз об этом задумалась, как там?! каждому воздаться по вере его?!
Года 4 с момента когда решила, что бога нет и все это глупости, не отрицала отсутствие души, ну да как то так было. А тут раз и все. Взросление или не взросление, подражание всем кто говорил, что бога нет?!
Чем больше понимала себя, тем меньше тот клубочек становился. Этакая своеобразная сделка с дьяволом, хах. Дьявол обычный он у каждого есть, сделка была сама с собой.
Немного как то странно, когда замечаешь в чем изменилась. Вот только не пойму что это было пожертвование, взросление, другой взгляд.

О милый Лев Сыров
Мои стихи все не дает тебе покоя
Во сне приходят, на яву в ушах.
Прими немного алкоголя,
Что б стих дурной мой, отпустил тебя.
И нечего терзать себе им душу
Мое лишь это эхо в голове,
Запутанный клубок, рвется наружу
В слова, где рифмы нет.

Конечно концерт, по другому быть и не может. Ехать за билетом было лень, но после того как его приобрела почувствовала какой то подъем, да просто бы не простила себе, если бы пропустила концерт. Вообщем до конца октября живу. Погода с утра прекрасная, солнышко еще греет, правда воздух прохладный, бодрит. В такое время больше хочется не работать, а гулять где нибудь в парке или лесу, пока все люди на работе, учебе, пока разбежались по своим делам. В такое утро хочется не спеша выпить кофе, раскрыть шторы в комнате, что бы лучи солнца ее прогрели, какое то время следя за кошкой которое ищет свой луч. Все живое набирается последними лучами солнца, пока еще немного теплого. Странно, но ожидаю по скорее желтых деревьев, после того как солнце перестанет греть они дают визуальное тепло. Пора, когда чай становиться особенно популярен, приятней, вкуснее и действительно согревает. Конечно не забыла и о проливных дождях, и о холодных ночах и о том, что неделями будет неподвижно стоять тучи, но пожалуй пока готова к Осени.

Жена моя тихо курит
От меня тайком
Думает, что я не знаю
Но просто слова сберег
Жена любит вино
Я не люблю, когда она его пьет
Жена изменяла раз
Впрочем я не знаю об этом
Наш свет поэтому не угас
Жена моя весела и красива
Искоркой светит мне в глаза
А как добра, руку к щеке прижав
Человек она хорошо
Вечно в душе молода
По уму не дурна
В общем люблю, жена, бла.

И ничего страшного в том что ты одна нету, совсем, и в то что никто по долго не звонит не пишет тоже ничего страшного ты сама можешь написать позвонить, а если молчишь значит сама не хочешь значит рада тому что есть. Просто ты одна это данность. И всегда будешь одна, даже если кто то будет рядом, потому что по другому быть не может. Быть одной это не + не -. Потому что ни кто ни кому не нужен и это тоже не плохо не хорошо. Даже когда ты не чувствуешь одиночества ты все равно остаешься одна. От одиночества ты не умрешь. И грусти этого не стоит. Единственный кому ты нужна это кошке, вот такая странность.