Открываю мир заново или долой депр.

Сейчас нахожусь на отдыхе и переподает время поразмышлять обо всем подряд глядя на морские волны.


Дело в том, что после прилета сюда моя серая тоска преобразовалась во что-то новое. Раньше огромное количество времени настроение держалось стабильно никакое, а сейчас спокойно строю планы на будущее, довольна жизнью и чувствую бодрость, а не вялую усталось и полную безнадегу.
Это необычно. Потому как есть привычка к депрессии. Привычка к тому, что все всегда ужасно. Привычка: сколько от страданий не убегай, догонят. Но вдруг стало совсем неохота возвращаться назад в депр. Охота сохранить блаженство, свой маленький уютный мирок. И даже здесь существует несколько вещей или людей, портящих солнечное благополучие, но с ними, на удивление, справляюсь на "ура".

Давно думаю над "уютным мирком". Замечаю, насколько по-разному каждый из нас воспринимает события. И почему одним удается оставаться оптимистами и не скатываться, не вязнуть в проблемах, а другим не удается. Есть некоторые вечно бодрые живчики, они реально наслаждаются жизнью, а если заболеют, то с поразительной легкостью отбрасывают мысли о болезни куда подальше. Преимущество их заключается в особом складе ума,"мирке", который не дает мрачным вещам добраться до сознания, он их будто вытесняет, оставляет в тени. А когда тёмные мысли все-таки пробираются, то его так называемый позитивный мирок не дает человеку в них погрязнуть. Мирок, то, чего мне долгое время не доставало.

Опора, позитивная подушка безопасности, нечто настолько светлое и надежное, что при любой тревоге, переживании, оно заработает, смягчит удар, или попросту отвлечет. В данное время такой прекрасной подушкой безопасности для меня стало море. А значит, есть и другие спасательные принадлежности. И в моих силах окружить себя ими.

Главное, что я осознала, прилетев сюда. Как бы ни выглядел человек, как бы он не одевался, главное, это его самоощущение. Все мы прекрасны в каком-то смысле, но так любим ненавидеть себя, унижать, что лишаемся одной из опор в борьбе против депр. Ощущение уверенности в себе! Вот и я привыкла все время сомневаться, так ли выгляжу, так ли говорю, и частенько на почве ненависти к себе приходила безнадежность. Но если так задуматься, что важнее внешность или счастливое существование? Мне стало гораздо легче после принятия внешности как данности, как будто освободилась от огромного груза. Я устала постоянно загоняться в рамки, все, теперь никому и ничего не должна, не должна выглядеть красиво!

Еще думала про зависимость от депрессии. Когда постоянная меланхолия входит в привычку. Почему-то в какой-то момент поняла, насколько завистма от нее. Прогулки в одиночестве, печальные мысли. Они приносят странное наслаждение, упиваешься собственным отчаянием. Будто так и надо, будто это гармонично. Теперь попробовала на вкус активное и радостное существование и не стремлюсь заново становиться зависимой от депр.


Всем добра и удачи!