ничто не забыто

Второй день не могу отойти от жуткого сна... не столько содержанием жуткого, сколько смыслом. Снилась близость с реальной исторической личностью, с человеком, которого нет в живых уже лет шестьдесят.
Но это бы ещё фигня... Страшно и мерзко мне оттого, что своими делами он оставил совершенно чудовищный след, не подлежащий ни оправданию, ни прощению. Что, может быть, он был безумен. Что кровь ни в чём не повинных людей с его подачи проливалась литрами. А я теперь, зажмурившись, дрожащими от лихорадки и стыда руками набираю в поиске его имя, чтобы с трудом поднять взгляд на фотографию. И, кажется, до сих пор чувствую некоторый отголосок испытанного ночью...
Чёртовы эмоции со своей манерой периодически выходить из-под контроля. Состояние невыносимое просто... всё врем давит тяжёлое ощущение, будто через эту неадекватную влюблённость я становлюсь почти сопричастной его преступлениям.

да шо ж сайт так тупит, а...

в Симферополе буквально за день выставили на продажу столько квартир, что можно подумать, будто народ разбегается от греха подальше.
хотя на самом деле, видимо, их распродают теперь те, кто раньше брал для сдачи отдыхающим.
перебраться, что ли, раз такая пьянка?
там родственники и подруга детства.
и редко случается холодная зима.
полжизни на Дальнем Востоке, и как итог - научилась до слёз ненавидеть снег и сырой ветер.
заодно застудив колени и пальцы рук.

понимать - ещё не значит быть способным изменить, к сожалению...
объясняю другим, какие паршивые последствия имеет самоедство, как важно прощать самого себя.
а внутренний голос повторяет одно.
"бессердечная змея, плевок в генофонд, паразитка, твaрь, ничтожество".

На днях нашла совершенно забытую заначку. Пять тысяч, присланные мамой аж на Новый год. Подумалось, что можно бы уже и перестать откладывать запись к психотерапевту.
Но в назначенный день я даже до остановки не дошла. Машинально свернула в противоположную сторону и присела на детскую качельку в каком-то дворе. Что-то крутилось в памяти, никак не могло проясниться. Как будто я вроде и помнила, но в то же время плохо осознавала, какое дело хотела сделать раньше.
В конце концов дошло. Я позвонила в регистратуру, извинилась и отказалась от приёма. Мне в одну секунду стало отчётливо понятно: я всё так же не нуждаюсь в том, чтобы мне лезли в душу, пусть даже с намерением вылечить.
Нести домой деньги было... стыдно, что ли. В повседневности я трачу очень мало. Не экономлю, нет, просто у меня действительно маленькие запросы. Я привыкла брать ровно столько, сколько требуется по необходимости. А есть те, для кого наличие денег сейчас - вопрос жизни...
С непонятным волнением добрела до банка, глянула в интернете реквизиты и сделала несколько переводов. По тысяче - двум тяжелобольным детям, остальное - в фонд поддержки "Беркута"...

У меня случаются спонтанные поступки, я знаю. Безобидные, к счастью... но страшновато, что однажды, может, натворю дел и потом не вспомню.

недооценивают - параллельно. лично меня в сто раз сильнее мучает обратный вариант.
когда кто-нибудь прочно верит в то, что я гораздо лучше, чем на самом деле.
тяжело. хочется разубедить, показать правду.
но молчу, держу в себе это гадостное чувство.
неохота казаться человеком, выпрашивающим комплименты.
или жертвой комплекса неполноценности.

один подонок, встреченный на пути - слишком малый повод для того, чтобы перестать доверять людям в принципе.
да только куда ты денешь инстинкты?
страх бывает крепким. вроде залечишь, забудешь про него, а он со временем опять.

это глупо, но я две трети своей жизни до судорог боюсь приближаться к мужчинам.
не буквально подходить на улице, конечно, а именно идти на контакт.
однажды отмечали день рождения кровного родственника. на природе, ранней весной. а там, где я выросла, почти весь год стоят холода - посему регулярно залезали погреться в машину.
так вот, этот товарищ по своей традиции залился водкой по глаза и перестал соображать. кое-как влез в салон, где я уже сидела, заблокировал двери и, так сказать, проявил ко мне половой интерес. я с перепугу ему съездила пару раз по голове и заорала, что сейчас нафиг разобью стекло. на моё счастье, опомнился.
с тех пор не здоровается, не напоминает о себе и вообще старается обходить меня сотой дорогой.

мне шёл десятый год. сказать кому-либо постыдилась. даже психиатрам и психотерапевтам, у которых доводилось лечиться.
так и живу.

хочется выть, как животное, раздирать себе кожу, реветь взахлёб.
но глаза остаются сухими, а в руках болезненная слабость после уборки снега.
отвратно. ненавижу такие моменты.

цветочки? духи? полотенца? конфеты?
фигня, у меня круче.
громадная, массивная, нелепая вазища для фруктов, сделанная не пойми из чего.
издалека до боли напоминает унитаз с аляповатой блестящей росписью.
неет, я не смотрю в зубы дарёному коню... наоборот, это было забавно. особенно момент вручения.

переход зимы в весну.
один день - гололёд, сырой ветер; другой - плюс десять и ядовитое солнце.
мне откровенно паршиво. сколько лет, а хрен привыкнешь после жизни в тёплом климате.
в квартире стоит собачий холод. или это меня опять знобит, не знаю.
ещё и газовая колонка полетела, как назло.