Раз уж тут заговорили о праздниках...

О гендерных совсем говорить не буду. Не стоят они того, ни профессиональный праздник военнослужащих, раздутый неведомо кем до всеславянского дня мужчин, ни творение Клары, именуемое международным женским.. Просто о праздниках в общем, и о новогодних в частности.
Мои восемь причин не любить новый год.
1. Я начинаю ненавидеть новый год недельки за три до его наступления, когда, подпирая спиной диван, пялюсь на окна и понимаю, что таки придется поснимать вон те тряпицы и сунуть их в стиралку. И это же придется за разом и окна помыть, и под батарею таки залезть с ведром, рискуя сломать пару пальцев. А дофига-то их как! Окон этих с батареями и тряпицами… И не сунуть нельзя, хотя, невероятно хочется затолкать их в совсем другое место, потому что же ж придут люди и не дай боже заметят вооон то пятно, которое кот оставил, когда морду об шторы вытирал. А ведь некоторые обязательно заметят и намекнут неоднократно, что кот наш – жуткий неряха.
2. Потом вдруг у всех возникает мания скупать тоннами продукты в супермаркетах: стоят тётки с селедками и майонезами, глаза пустые, что у тех селедок, которыми они тележку набили, психуют, толкаются так, будто это последняя сельдь в их жизни, и с 1 января ввоз атлантических рыб на территорию Украины будет запрещен, а жиркомбинаты перестанут производить высокопитательный майонез вот просто так, из вредности. Что я должна чувствовать, если пришла просто за хлебушком? Ну, конечно же полную свою несостоятельность и неполноценность. У меня-то селедки нет. И даже никаких планов на ее приобретение не имею. Мне и поскандалить с ними не из-за чего. А приходится торчать в переполненные кассы по часикапол, выслушивая ругань вперемежку с обсуждением того, кто как свою селедку под шубу упакует.
3. А подарки? Неужели я не могу подарить своим близким подарок ну, хотя бы, в четверг 23 ноября? Нет. Надо пхаться в магазин, где тебе будут отчаянно впаривать все подряд. Почему я должна любоваться творящимся вокруг армагеддоном и, мало того, и сама принимать активное участие в этой вакханалии? Только в этом буйстве еще и мужики участвуют, скупая подряд все «боши» и «скарлетты» для своих благоверных, которые («боши» и «скарлеты», конечно же, а не мужики) им триста лет не тарахтели.
4. А ёлка (в нашем степном варианте – сосна)? Оооой… Сначала прешь её в подвал, там уталкаваешь в древний елкодержатель, доставшийся от пращуров, попутно травмируя пальцы, обливаясь смолой и матерясь на колючую хвою. Потом тянешь всю эту красу на почетное место, чтобы задекорировать с сомнительной элегантностью тем, что год мирно лежало в коробке. Который год подряд я склоняю свое семейство к приобретению портативной искусственной елки, которая раскрывается как зонт и уже наряженная. Неа. Ты что! А запах! А Рождественский дух! А мне сосна не новым годом пахнет. Отнюдь. А совершенно другими и явно непраздничными вещами.
5. Дальше хуже. Все 31 декабря я почему-то оказываюсь запертой на кухне среди тонн продуктов, которые до вечера надо волшебным образом преобразовать в «праздничное меню». Я, конечно, не против готовить, но не в таких же дозах! Зачем надо строгать ведро салата, который будет потом еще трое суток тарахтеть в холодильнике, подпертым шваброй, потому что так уже дверцы не закрываются. А как же! Вдруг не хватит? Вдруг кто еще придет среди ночи?
6. Потом… Вообще! Откуда возникла эта постраспадная традиция хряцать рюмку под бой курантов на русский новый год и слушать «бла-бла-бла» президента сопредельного государства? Да пусть себе бухтит для своих граждан! Почему я должна под дикие крики гостей «ДАВАЙ! БЫСТРЕЕ!» бежать спотыкаясь, чтобы чокнуться с чужим мне дяденькой. Бред какой-то. Давайте уже с Владивостока тогда начинать отмечать.
7. Но самое противное еще впереди. Тупое сидение за столом около телевизора, клацанье пультом по куче каналов с одними и теми же постылыми рожами. Обсуждение со старшими родственниками как поправился Коленька Басков и что с собой сделала Лолита… Оооо! Застрелиться из хлопушки! Сидеть и наблюдать, как у сотрапезников гаснут мысли в глазах и на смену дорогим гостям из подсознания выкарабкивается «дебил жизнерадостный», активно сыплящий бородатыми шутками, гыгыкающий под телек и явно порывающийся исполнить караоке. И ведь подспудно понимаешь, что твой «дебил жизнерадостный» тоже уже резвиться на свободе вовсю и сейчас будет отнимать микрофон для исполнения своей любимой песни…
8. А про уборку со стола 2 января даже говорить не хочется… Почему второго? Потому что все первого января те, кто остался до утра, оживают и снова присаживаются к разоренному пиршеству, а те, кто ушел, возвращаются, дабы дотолкать то, что не дотолкали за ночь… И тянется это сутками. И так хочется уже тишины, покоя и ну выключите же, наконец, этот чертов телевизор!!! Ан нет… Нифига. Сейчас еще интереснейшие повторы всех новогодних огоньков за истекшее десятиление начнется!
Вот и сидишь с головной болью, тоской невообразимой в глазах и распирающей изнутри ненавистью и подумываешь: Вот... Вот сейчас как встану... Как хрясну половником по столу. И телевизор вместе с ёлкой, пластиковым дедом морозом и всей этой праздничной лабудой - в окно. И сама следом. И в степь, в степь бежать и орать.