тишина моей жизни...

У всех есть своя половинка в мире, а значит существует такой же, как я больной человек, который хочет влюбиться один раз, обвенчаться и жить до самой смерти своей.....

Приснился сон. Даже два,. но очень похожих сна.
Про лифт.
1)Из квартиры вошла в лифт, нажала кнопку, поехала, вышла. Оказался не тот этаж и вообще я оказалась в каком-то тёмном помещении на третьем этаже, когда мне нужно было на 1й. Огляделась - лифт вообще стал выглядеть на грузовой - с решётками с круглыми окошечками на дверях. С испугу забежала обратно, нажала снова на свой этаж, где живу. Приехала, открываются двери и я вообще на каком-то заводе, снова забегаю в лифт,. жму цифру 1 и в итоге доезжаю и выхожу в тёмном университете, вечером,откуда слава богу благополучно добралась до дома. И ещё один момент: из квартиры я выходила утром, что сразу навело на вопрос меня: "Я что спала в этом дурацком лифте или была без сознания в какой-то момент?"

Ура) Меня выписывают! Наконец-то поеду домой)))
Подружилась в больнице с молоденькой медсестрой)
Правда, немного грустно... Некоторым в моей палате ещё месяцы лежать...эх....

Всю ночь вообще уснуть не могла((( а сейчас залипаю, но спать нельзя, скоро идти надо на процедуры(((
Меня ни кофе не спасёт и даже не косметика((((

А как начался ваш день?

Лежу в койке, чай любимый закончился, печеньки тоже, книгу дочитала....
С постели не встать((((
Не могу найти занятие((((

Меня уже передергивает от этой странности...
Уже долгое время мне кажется, что крышка от атаманки дивана сейчас упадет, я не успею убрать руку и она мне её сломает.
При переходе дороги по светофору, возникает чувство, что меня сейчас собьет машина.
Зимой казалось, что я подскользнусь и не встану.
И всё в таком духе уже давненько....

Хотя я просто иду, думаю о другом или просто расправляю или заправляю постель
Что за ересь?
Меня это не просто беспокоит, а просто дико пугает...

Моё кафе несбывшихся надежд,
А даже вовсе не моё,
Так мало в нём осталось мест,
Так мало тех кто счастье отыскал своё.

И даже в этот день весенний,
Когда уже тепло и хорошо,
Не хочет человек осенний,
Уйти на улицы. Туда где так свежо...

Жизнь теперь моя тиха,
Порой задуматься не прочь
О том, что не тая греха,
Бессонна вновь подруга-ночь.

А ведь молчать это хорошо. Моё мнение им не нужно.
Родители многое не знают. Молчу. Не хочу их тревожить.
Правда бывают случаи, когда из-за моего молчания они узнают в последний момент, что вот недавно например, меня отчислили из университета.
Немного не приятно получается. А всё из-за того что молчу.
Эта привычка вырабатывается за длительное время. У меня с детства.

А что теперь делать?
Ничего. Я снова замолчала.
Не хочу кого-то обременять проблемами.
Так и живу.

Сдалась ли я? Сама не знаю.
Столько тупиков навстречу.
Почему-то тихо замерзаю.
Путь мой долог, бесконечен.

Да, не из тех я, кто бежит,
Торопиться и хочет всё успеть,
Но я из тех, кто мгновеньем дорожит.
Я та, кто может в спокойствии сгореть.

И пусть ветер гонит облака,
И о любви в весне пусть все поют.
От этих жизней, моя так далека,
Это мой мир и мой уют.

Согреет ли весною этой солнце?
И научусь ли я стихи писать?
На что ещё способно сердце,
Кроме того как: ждать, любить, прощать?

Ждать? Да, я уже не жду.
Любить? Увы, я разучилась.
Прощать? Прощаю до сих пор. Мечту
Стараюсь спрятать. Не смирилась.

А не смирилась только с тем,
Что даже покой не нарушая,
Меня кидало от всех стен.
А не осудишь. Какая я? Такая.

Застывшая в какой-то части жизни.
Поблекшая вся изнутри.
И это всё не будет лишним.
А вы лишь спросите: "Как так можно жить?"

"Можно" - отвечу без сомненья.
Вы просто рассмеётесь и уйдёте,
И не поймёте моего сплетенья,
Но носы свои ко мне по-прежнему суёте.

Я не та, кто может растоптать,
И на глазах у всех с ухмылкою унизить.
Я та, кто может чужую душу подобрать,
И максимально к простоте приблизить.

Зачем ей слушать чьи-то сплетни?
Можно просто дальше и впрёд пройти.
Наслаждаться днём весенним,
Пешком по городу и не спешить.