тишина моей жизни...

Сегодня в кафе встретила своего лучшего друга...
Как я рада была видеть его глаза..
Даже забыла, что мы поругались....как же он был рад мне, а я ему...
Всё улыбалась, пока ехала, а потом шла домой...
ох...аж мурашками пошла спина...

я рада, что мы вот так этими радостными взглядами, забыли о ссоре...
улыбаюсь...впервые так широко и ярко улыбаюсь...спасибо друг мой...

Я не чувствую приближения праздника. Мне всё равно. Мне просто как всегда пофигу, на ёлки, игрушки, блестяшки, оливье, бой курантов и бла бла бла....
Новый Год - семейный праздник.
Родители планируют уйти к друзьям.
А я? а я как и в прошлый год, встречу его одна....
Как встретишь, так и проведёшь.
Наплевать.

Кружка зелёного мятного чая, клубничное варение и интернет....

Какая к чёрту леди?
О чём вы говорите?
Я рада, что мне солнце светит,
А вы о чём? Молчите.

Внешность почему
Вы любите безумно?
Неужели я такая? Ну?
Неужели я как кукла?

Красивая обёртка,
Не пробовав, глотают.
Боже, где же та отвёртка,
Что глубь сердца открывает?

Неужели вид лучше чем на вкус?
А это больно, вот слеза.
Но куклы бывают без чувств...
А я ведь видите - жива!

Какая к чёрту леди?
Закройте глаза. Не видно?
Не хочется меня клеить?
А это мой характер сильный.

Никогда не видела в себе то,
Что привлекло вас вдруг ко мне.
Всё ещё леди? Нет и всё.
Лучше ищите тело в весне.

Говорить нужно здесь со мной,
Но только не смотреть.
А если и смотреть, то в глаза с мечтой,
С надеждой. И что впредь:
Не леди я и так называть меня не сметь.

Какая же всё леди?
Я творить люблю,
И рада, что мне солнце светит,
Мечтам своим не изменю.

И вот....снова этот день...

Снова этот день
Снова эти часы,
Повтор и та же дверь..
Он идёт в мои сны...

Доверие...многим людям неизвестно значение этого слова. Доверие - это когда веришь человеку без всяких сомнений. Не доверяешь? Значит сомневаешься. Значит не держи этого человека. Думаешь, что от тебя что-то укрыто? А ведь у каждого есть секреты. И если какой-то шаг тебе неизвестен, это не значит, что от тебя что-то кто-то скрывает. У всех, запомните, у каждого есть своя жизнь и свой мир, в который человек никогда не пустит никого. Это мир называется - свобода. Мир, где можешь побыть один. Даже если ты близок с ним, то он всё равно не будет никогда полностью к тебе прикованным. Свобода нужна каждому. Даже тебе. Так что, если не умеешь доверять, лучше не входи в жизнь того человека, который вроде бы тебе дорог. Ты никого не сможешь приковать к себе цепями, и заставить тебе отдавать отчёт за каждый шаг. Просто отпусти.


P.S: одному человеку, который дорог ещё одному дорогому для меня человеку....

Мама...мамочка...мамуля...мамусик..мам...
Папа....папочка...папуля....папусик...пап...

Люблю родителей....они меня...

Родители должны быть самыми первыми друзьями в нашей жизни...почему иногда бывает наоборот?....Даже если, одна мама или один папа...их нужно любить...
Сейчас я говорю о тех семьях, где есть оба родителя, или один из них...не о тех, кто нанимает нянек своим детям, а потом с утра до ночи на работе или ещё где-то, домой приходят только есть и спать....и не о тех кто сплавляет своих детей своим родителям...
Я пишу сейчас о тех родителях или родителе, которые любят своего сына или дочь, а может обоих....только почему в таких семьях дети часто очень сильно ругаются с ними?

У меня есть мама и папа..
Наверно все проходили через переходный возраст...
Кому-то было тяжело....
В том числе и мне...там и началась моя замкнутость...
Я правда люблю их...правда редко показываю это...
Я конечно много что делаю по дому, готовлю....
Но иногда им нужно просто внимание, которого я особенно раньше, редко его уделяла..
Сейчас я стала старше, и за 5 лет я наслушалась, как умирают люди, как больно их родным..
Я люблю своих родителей...спасибо им за то, что я не курю, что не пью, не принимаю наркотики и ничего такого...
Но..всегда есть...я плохая дочь...я даже сейчас каждый день ругаюсь, то с мамой, то с папой...я не хочу ругаться....само выходит...хотя я обычно молчу, а они кричат....они хотят достучаться до меня, до такой бессовестной и бессердечной дочери, которая у них одна....

А я...я...я молчу...плачу и молчу..и так каждый раз....я столько раз обнимала маму и папу.....но всё идёт как замкнутый круг....

Я сама виновата в этом....

Простите меня родители,
Всё так сложно, видите ли...
Мне так одиноко внутри,
Но сердце пока стучит....

Я никогда не хотела умереть и не хочу...потому что это эгоизм....причём полный....убивая себя, ты не думаешь о маме и папе, бабушке и дедушке, сестре, брате....ты думаешь только о том, что твоя жизнь не удалась, ты не в того влюбилась, он (она) ушла, изменила или что-то ещё....не важно....


Мам, пап...простите...

Я вас люблю...жаль, что так редко говорю об этом....я плачу...снова..пишу, молчу и плачу...

Стыдно признавать, но мне иногда так жаль, что моя чистота, всё ещё при мне...
Иногда бывает у меня такое

Многим не понять, ты не сидишь в 19 лет девственницей и не ждёшь единственного мужа, а не мальчика.

Жизнь одна...
Все живут по-своему...

Секс не обязателен я к этому клоню....
А парням он обязателен, которых по крайне мере я встречала...
Просто ощущение, что лет так к 30 я ко всем таких выводов сделаю и останусь ни с чем...

Ощущение, что при виде меня, им одно нужно и лезут чёрт возьми! я никогда не веду себя вызывающе, что их привлекает? животное?

Бесит
Безоговорочно

Вот подруга говорит: живи для себя
А я привыкла жить для других, не могу иначе...привыкла отдавать....я про чувства, принимать увы не доводилось...

Вот и останусь я такая
Иногда мысли забегали, типа...может выйти замуж по расчёту?
Ну нет такого человека....пока что по крайне мере нет...

Научилась из-за одного идиота ждать хрен пойми чего, вот он результат

Самой смешно, мне 19 лет, а серьёзных отношений не было?
Да, и я возможно в этом виновата, но не полностью, ведь не всё от меня зависит

Если бы всё зависело от меня, я бы как раз научилась бы быть холодной и расчётливой, какой так хотела быть....а тут.....нет...

Знаете...я года два назад думала, я первая из подруг замуж выйду..не знаю почему...может потому что больше всего этого хотела...а теперь оказывается..наверно либо последней, либо никогда

Утро...пасмурное утро...снова тот же чай...тот же день...плюсую его в копилку к тем дням, которые уже прошли...в руках всё та же книга Анхеля...снова его рассуждения....

всё то же утро...всё тот же день...не изменений...будто моё время остановившись, на паузе просо проматывает минуты и часы моего существования....

....

Ощущение, что он ушёл в армию.
Ушёл два года назад.
И совсем не хочет оттуда возвращаться.

этот сайт создавался для тех, кому плохо....
скандалы и интриги, выяснение отношений между пользователями......странно....
мне кажется что здесь просто должны "выслушать", возможно чем-то помочь, а может просто поделиться....
я не хочу ни с кем здесь собачиться....резких слов ни кому не пишу....странно, что так реагируют...хотя...это их полное право....

эх...жизньболь