Блог

Всем привет! Никогда не выносила "в люди" своих проблем, поэтому для меня это сложно. Мне почти 23 года и я страдаю пограничным расстройством личности и нимфоманией. Не могу никому об этом рассказать(особенно про последнее). Меня сводят с ума постоянные мысли о сексе, его недостаток(потому что всегда мало! не важно как долго и часто, все равно мало). Я стараюсь максимально себя сдерживать и не бросаюсь на первого встречного, но...в последнее время я словно с катушек слетела. Начало года, а у меня за один месяц в постели побывало 6 разных парней. Не знаю кому как, а мне стыдно. Не меня сняли, а я сняла каждого из них. Меня как волной накрывает и я начинаю охоту на новую жертву.....мне ужасно стыдно и одиноко. Но, меня так мучает сексуальное возбуждение, что сопротивляться невозможно.

Сколько себя помню,всегда чувствовал давление общества на себя.Учился в школе,за каждую провинность вызывали в учительскую и все свободные от уроков преПОДДАВАТЕЛИ накидывались на меня с оскорблениями.Унижали как могли,в 16 лет пошел работать на завод и на меня стали косо смотреть что не бухаю со всеми в раздевалке.Ко всем своим бедам я еще понял что никогда не смогу любить женщин.Видимо все это время мой мозг защищал меня от этой страшной новости,поэтому раньше я об этом не задумывался.Сильно полюбил своего друга,покрывался мурашками когда он стоял близко от меня.Пошел в армию.И там тихий ужас.Круглые сутки боялся чем-то выдать себя.Чтобы меня понять представьте себе женщину которая много лет не видела мужчину и ночью заходит в казарму где стонут,мычат ,тяжело дышат 130 молодых крепких парней и как бонус:торчащие из ширинок(в армии были штаны с ширинками спереди и,почему-то,наверное на всякий))) случай,сзади) члены в состоянии эррекции. Выдать чем-то себя в те годы-это прямая дорога в тюрьму

Я всегда была отдельно от общества...отделена не видимым барьером...я всегда себя воспринимала вот они...а вот я...Тяжело просто жить...очень...никто не понимает...только в больнице в психиатрической,когда желала 2 раза,там все понимали,у всех похожие истории и мысли...мы там обменивались телефонами,контактами,но когда я выходила я все выбрасывала,что бы навсегда оставить болезнь в больнице,а в общество вернуться здоровой и общаться со здоровыми людьми на равных...последний раз в 23 года лежала и с тех пор поняла что не получиться на равных...не знаю что могу сказать здесь,если скажу что мне очень плохо...что очень тяжело жить это ничего не скажу...мне не выносимо жить и каждый день для меня как мучительное наказание только не пойму за что и я чувствую боль каждый день и она бесконечна...

в который раз уже замечаю, что будучи изгоями, люди чвстенько замыкаются в себе и зацикливаются внутренне на своих проблемах и бедах.
Может стоит создать тему, где можно было бы, как в чате, писать о наболевшем. Надеюсь тут есть еще кто, кроме меня, кто помогает другим.
Да вообще все, изгои, пишите, не стесняйтесь. Кто не ушел с сайта и заглядывает в клуб, пишите.))

Здравствуйте...если я правильно понял то про то как же мне плохо писать сюда.
Я даже не знаю, с чего же мне начать...
мне грустно...у меня депрессия и мне очень плохо...
и это уже давно...началось ещё в переходном возрасте. Если по нормальному то должно было кончится когда кончился и этот поганый возраст. Но нет...мне 18...скоро 19, но во мне до сих пор живет депрессия и мысли о самоубийстве.
Началось всё ещё в школе..надо мной очень сильно издевались...а постоять за себя я не мог...т.к. я сам по себе мягкий человек, очень чувствительный и эмоциональный. Вообщем унижали как только могли...у меня был друг(одноклассник). С ним мы все эти унижения переживали ежедневно...подружились мы ещё в 3-ем классе. А раньше почему то не общались...не знаю...это было действительно ужасно...моя психика из за этого очень пострадала...
первая моя попытка была в 13 лет. тогда как я думал моё терпение кончилось и больше было не возможно. я в слезах ушел в ванную взял бритвенное лезвие, поднес к руке и резко, быстро и с силой провел по запястью. Первая реакция была очевидная...боль, испуг...но однозначно решил что нет, не пойду перебинтовывать т.к. не мог больше это всё терпеть. Залез в ванную и стал ждать...крови вытекло примерно стакана 3..не больше..потом она остановилась. Для меня это было удивлением. Я уже рассчитывал что умру скоро а тут такая подстава. Но рану ковырять не стал...было немного больно...потом попытки повторялись одна за другой... бесчисленное количество раз я резал руки...и со временем это даже переросло в удовольствие. Мне стало действительно приятно резать свои руки...я резал по тем местам которые разрезал вчера..(сейчас руки в шрамах которые в несколько слоёв, друг на друге..). И это было одно из самых прекрасных чувств для меня. Но в школе всё как было так и оставалось...я ничего не мог изменить...такой уж я...за что себя и ненавижу. со временем,резанье рук стало для меня уже каким то своеобразным ритуалом...
летом я ездил на дачу отдыхать. и там конечно же было не много друзей которые ничего не знали про мою нжизнь..про унижения, шрамы, депрессии, мысли о суициде...итд.
там на этой даче я познакомился с Катей. Ну она можно сказать моя первая девушка...первая не в смысле секса, а просто, первая девушка. Она была красивая, с нормальным (как мне тогда показалось) характером. Вообщем влюбился я. я не успел этого сказать родители утащили меня с собой в Адлер. По приезду я решил попробовать с ней начать отношения. Но в день приезда я увидел что один из моих "друзей" его зовут Артем, уже с ней встречается. Через 2 недели примерно я благодаря Катиной подруге отбил у её у Артема. Это была моя первая настоящая любовь. А наверное многие кто это читает ( если это вообще кто то читает) знают что это такое эта "первая любовь"...:) Любишь так! Что просто не описать:) Так же полюбил и я:) было классно:) и она даже помогла мне почувствовать себя человеком..то есть когда началось уже учебное время, я узнал что к ней в школе кто то приставал. И сам не ожидая от себя, я заступился за неё. Я и так каждый день заходил за ней в её школу и провожал домой, в тот день я пришел пораньше. Созвонился с Катиным одноклассником (с которым уже заобщался что бы следить за катей и в шк.) и попросил что бы он вывел этого извращенца из здания школы т.к. не туда меня не пускали, да и "братва" там его =))
Причем этот извращенец считался "самым-самым" в классе. Ну наверное все понимают:) у каждого был такой в классе. Так вот. Вообщем я с ним поговорил он испугался итд. Но суть в том что благо даря Кате я впервые в жизни не позволил кому то сделать что то негативное в мою сторону. Домой я шел довольный:)
Артем на меня злился естественно за то что я отбыл его девушку...но со временем остыл.
А, ещё забыл сказать...когда начался учебный год это был 9ый класс. я перестал общаться с Никитой (это тот с которым мы с 3его класса в дружбе переживали все круги ада нашей школы). Но общаться я с ним перестал не по непонятной мне причине...или ещё почему то...а потому что я понял что если мы перестанем общаться то в мой адрес унижений станет меньше. А может даже и пропадут. И я не прогадал! Логика или психика или восприятие, не знаю как это называется. Скажу так: восприятие моих одноклассников оказалось на столько банальным и предсказуемым что я смог обойти эти издевки вот таким вот образом. Издевки почти прекратились. Да и ещё одноклассники со временем узнали что у меня есть девушка...стала поспокойнее. Но Никита огребал теперь вдвойне...и почти не ходил на уроки. (да кстати ещё я очень много начал прогуливать школу в 8ом классе из за этих издевок). Мне было его не то что жаль...я очень нуждался в нем...мне правда ужасно не хватало дружбы с ним...я его любил (не по гейски конечно же). Я старался не обращать на него внимания...он ко мне даже не подходил..я старался компенсировать его 2мя новенькими одноклассницами которые сами начали со мной дружить.
Не смотря на то что издевки в мою сторону почти прекратились я всё равно прогуливал школу, но уже ради того что бы встретить Катю из шк. а потом идти к ней смотреть фильм или просто в объятьях на диване телек смотреть. (да, и во время наших отношений я конечно руки не резал. запретила она).
Вообщем наши отношения продлились 3 месяца...она меня бросила сказав что у нее была лишь влюбленность...которая продлилась всего лишь месяц. А дальше из жилости встречалась...
Когда она меня бросила это было....не могу описать...как будто меня опустошили. Вскрыли, и вытащили из меня всё. Мысли, душу, органы... ( ссори если противно:) )
Она разбила не только моё сердце. Но и тот крохотный зародыш уверенности который зародился во мне когда начались наши отношения. (хотя я всё равно не был уверен в себе. но заступится за неё смог. Но за себя заступится в своей шк. всё равно не смог бы. Т.к. именно они зашугали меня и испортили мою психику в г*в*о).
Я не знаю почему но я сразу позвонил Артему и всё ему рассказал. У меня была истерика, я смеялся...истерика прошла через часов 5-6...ну естественно я не смеялся всё это время, просто была очень не обычная смесь чувств.
Артем как я уже говорил простил меня давно...и мы проговорили в итоге до утра по телефону. Тут то и началось.....
в школу я ходить теперь вообще не мог. Во первых была ужасная депрессия а во вторых зародыш уверенности умер. Мне было страшно. Я просто перестал туда ходить. И вместо школы ходил в ИКЕЮ и пил бесплатный кофе часами вместо уроков.:)
мне было плохо, страшно, пусто, и однозначно не хотелось жить дальше.тогда я решил выбрать другой способ...я купил снотворное и ещё одно лекарство (вроде нельзя писать их название..не знаю.)
вообщем я решил наглотаться этих таблеток. Но руки резать продолжал...успокаивало...
Таблетки пытался проглотить несколько раз...не получалось...то страшно, то ещё что то...вообщем решил совершить парасуицид. Это заранее спланированный и продуманный целиком и полностью суицид. Всё в плоть до даты и способа. Я решил что я в конце лета того года когда буду на даче 31ого августа я когда родители уснут возьму ключи от маминой или папиной машины, воткну шланг из выхлопной трубы в окно. Далее запью все эти таблетки коньяком и еогда начну засыпать заведу машину. Ну и таким образом...выхлопные газы, передоз....
пока я прогуливал родители об этом узнали...меня вызвали на "пед-совет" там все на меня орали, включая папу. Придирались к моему стилю одежды, говорили мол : "почему вы его так одеваете?! он этого не заслуживает!"
А я люблю одеваться в классику. То есть пальто, кашне, классический костюм, дипломат, кож. перчатки... и вот докапались...ну ладно.. мне было уже на всё плевать...жить то оставалось мне до конца лета...
я продолжал прогуливать школу...и с одной стороны я был счастлив...когда тебе остаётся жить так мало, и не надо думать о том что вдруг меня снова унизят...мне плевать, я почти умер.
Время шло...приближалось егэ..на него мне было плевать, но мама заставила меня пойти на пробное егэ (оно почему то было платным). Я напялил свои фиолетовые джинсы и футболку в ромбик и пошел:) Все так пялились, это жесть...прикалывались, докапывались до моих перебинтованных рук...учитель вообще опупелп:):):)
Когда было настоящее егэ было так интересно на всех смотреть...все, все до единого переживали, нервничали, курили, а мне единственному было пофиг...не знаю как, но я его сдал...мне дал ответы тот кто со мной сидел...я написал то что он дал, подождал пока пройдет время когда уже станет можно уходить и тут же ушел. самый первый) и поехал в ресторан икеа обедать. Кушать хотел:)
Когда началость лето я поступил в тех. Мне было плевать в какой. Мама меня запихнула в какой то платный.
В общем лето началось с июля...пол лета я провел в городе а вторую половину на даче... в городе было клёво как то...т.к. жил один..родители работали,сестра уже давно живет отдельно...в общем жил один...резал руки, ждал конца лета и ходил завтракать в икею. Любил ходить пешком. И туда и обратно. когда был на даче друзья постоянно звали меня гулять...пить...жарить у костра ворованную картошку...:))
но я не ходил...депрессия...и мысли о том что они мне больше не нужны...о том что я в них больше не нуждаюсь..т.к. у меня есть смерть. и она не так далеко. Ощущение свободы, когда не нуждаешься не в ком и не в чем. Потому что у тебя есть твои последние дни а за ними смерть и что то неизвестное.Это было прекрасно.
Лето шло...я может пару раз с ними ходил гулять...но они постоянно спрашивали "что с тобой?" или " что случилось" "что грустный"...про катю и попытки суицида они знали...но не про то что я хочу сделать...
когда лето подходило к концу, я снова начал переписываться с одной девушкой в вк. с которой общался уже давно но потом почему то перестал... ну так вот, я снова начал с ней общаться...сначала просто так, потом уже начались какие то отношения...и...мы через интернет полюбили друг друга...лето уже близилось к концу, но любовь к ней опять отсрочила мой переезд на тот свет.
Даже не много обидно было...
настал новый сентябрь...=/ (они уже надоели - эти сентЯбри)
Я пришел на первую пару (пробную). Там со мной села такая не приметная девочка по имени НаталИя (но имя я узнал уже позже). Ну и как всегда. Одногрупники же любят куда то сходить вместе всей группой...ну что бы сдружиться.. и тут так же...пошли все вместе в какой то трактир в центре...посидели там, погуляли...всё нах, сдружились =))
но получилось так что на первое время у нас образовалась такая компашка : я НаталИя и ещё несколько человек...один раз захотели сходить куда то этой компашкой...сначала один не пришел, потом вторая...ну и в итоге через месяц мы уже с НаталИей вдвоём сдружились и гуляли:)
Я так же продолжал общаться с той девушкой из интернета...она ревновала меня к НаталИе..=/
с друзьями я уже не общался...вообще..
в итоге оказалось что девушка из интернета ревновала меня не зря...однажды когда мы гуляли ( (из за холода шли обнявшись) ну и не только из за холода) НаталИя наступила на люк и я сказал что если я не шлепну её 3 раза по попке то родители у неё поругаются:))я это где то слышал:) потом после этих 3-х шлепков я получил люлей:))но всё таки поцеловал её...я давно хотел это сделать...и как я потом узнал она тоже:) но получилось вот так:)
8 месяцев мы с ней ходили как друзья....:)
Девушке из интернета рассказал про наши отношения с НаталИей не сразу...сначала соврал...потом НаталИя заставила меня ей признаться. Я всё рассказал... была естественная такая реакция...в итоге перестали общаться... (сейчас опять общаемся)
Сначала с НаталИей мы просто встречались..летом жили вместе то в городе то на даче:)
Потом через год она переехала к нам..:) Родителям она оч-оч понравилась...:) Да и мне тоже:))
ну и через пару месяцев они подарили нам квартиру и мы переехали в нее. Но не сразу естественно..=(т.к. мебель купить сначала надо:))
В процессе я получил права. И мама с папой мне нексию подарили)..Договаривались мы так, что мы вместе устроимся на работу и купим мебель на накопленные за пару месяцев деньги. В итоге она нашла работу, а я нет:( Она правда уже давно работу искала...вообщем она нашла а я нет..:( в итоге всю мебель купила она:( я лишь добавил то что мне подарили на др.:( Мне так стыдно было...:( потом я уже был готов на любую работу...нашел какую то задрипанную, где платят мало, работаешь много, вообщем выдержал лишь 2 месяца...ушел, пошел продавцом на панельки, так оно закрылось через 2 недели...:( и теперь сижу без работы уже второй месяц:(:(:( сне ужасно стыдно...что она работает, а я ничего не делаю...я даже уже в ночь грузчиком ходил подрабатывать...уже везде ищу...везде никак...:(
+ я хочу накопить денег на новую машину..а работы нет...
в техе НаталИя на заочку перешла...да и вообще...я не знаю что будет с мечтой всей моей жизни...ведь благодаря своим одноклассникам я так и не научился ничему ни в школе...ни в техникуме...так как я боюсь туда ходить потому что мне кажется что там начнется то же самое что и в школе... это просто страх...жуткий...я пробовал сходить, но психика моя пострадала слишком...слишком сильно...у меня уже порядка 30-40 долгов зачетов...не знаю как быть...а самое ужасное я не могу, не могу себе пересилить что бы туда войти. я сразу вспоминаю школу... я лучше вот расскажу...я подъезжаю к теху.и мне уже страшно.. паркуюсь. глушу мотор, открываю защелку на двери и я уже покрылся потом и меня буквально трясет со страху...я пытаюсь успокоится, но это не помогает. Все становится ещё хуже...Я завожу мотор и быстро оттуда уезжаю...и ничего не могу с этим поделать...
на первом курсе я ещё ходил иногда на пары, но потом тот техникум в котором я был на первом курсе закрыли, и нас перевели в этот. А в том техе на первом курсе опять же были издевки....
ладно хоть НаталИя не видела...
итог: Я боюсь людей. Я не люблю людей. Куча психологических травм. Жизнь в постоянном страхе. Да ещё и без какой либо уверенности в себе. Да и много ещё всего.
А теперь я хочу сказать то что забыл упомянуть.
Среди всех тех друзей с дачи у меня был друг с которым мы знакомы с годика. (родители общались а мы играли).
Теперь он на меня забил. Артем тоже на меня забил. Ещё был 1...он тоже забил на меня...
Никита не отвечает на сообщения...(ну это не мудрено вы скажете) но мы с ним не давно встретились...и не 1 раз...долго общались... а теперь игнорит...но тут уже видимо его очередь настала бросить меня на едине с собой...и совершенно...абсалютно без друзей...это ужасно...мне плохо...я коплю всё в себе...и мне кажется что копилка скоро забъётся до отказа и лопнет.
Хоть я и люблю НаталИю, но всё равно, без друзей ужасно...мне хочется с кем то поговорить...и что бы этот кто то был моим хорошим верным другом...хотя я и сам не верный друг...да и вообще козёл...
уже года 2 я без друзей...

если это кто то прочитал, напишите мне что нибудь...мне просто интересно..захочет ли кто нибудь читать столько писанины. Можете даже просто точку отправить...или смайл...или ещё что нибудь..

Мне 20 лет. Учусь на художника по живописи, а так-же пишу стихи и увлекаюсь фотографией. Но сейчас не об этом…
и начну пожалуй с того что из доброй, отзывчивой, и «солничной» девочки я превратилась в завистливую и ожесточённую человеконенавистницу. Это происходило постепенно, и казалось бы совсем неощутимо…
Я никогда не обращала внимание на свою внешность, и мне даже в голову не приходило что я некрасивая. С самого детства я была объектом насмешек и жестокости. Меня называли бабой Ягой, смеялись с моего весьма нестандартного носа, вытянутого «лошадиного» лица, «усов», больших как у эльфа ушей черезмерной худобы, неправильно сросшиейся челюсти (спасибо нашим местным профессорам хЕрургам которые не сказали что после удаления аденоидов мне нужна специальная «маска»). Но это были ещё «цветочки» из-за которых я даже не расстраивалась, думая что когда-то они будут старше и поумнеют, и конечно-же будут ещё мною восхищаться! Но всё сложилось иначе… В подростковом возрасте за моими одногодками уже стали ухаживать парни. Они посвящали им стихи и песни, а мне же только «фу отвернись!», «вы ЭТО видели?», «и где такие рождаются?», «у***ще», «кракодил», «я столько не выпью»…и это далеко не весь список тех слов которые они говорили при виде меня. Часто когда я проходила мимо (да и сейчас тоже), стадо этого недоразвитого быдла начинает ржать (иногда тыкает пальцами с всякими дурацкими возгласами).Благодоря тому, что они в то время уже практически «сломали» меня из отличницы я скатилась до троечницы, стала сильно отставать по всем предметам. Незнаю даже, было ли это всё быдло радо тому, что практически сломили меня?
Мой самый страшный враг была первая красавица нашей школы, которая не упускала момента поиздеваться над «ничтожеством» высказав своё привосходство.Сейчас она работает моделью в городе, ведёт так сказать светский образ жизни, может позволить себе купить туфли за 3500 гр, у неё «крутые» поклонники и т.п. А что я? Я живу практически в полной нищите и не вылажу месяцами с дурки потому, что режу себе руки. Единственные мои друзья это пачка дешевых сигарет, любимая музыка в наушниках и ночные безлюдные дороги. На улице только насмешки, издевательства и презрительные взгляды от парней, а в лучшем случае на меня просто никто не обращает внимание. Те, кто видели во мне пригоднуюдля траха бабу, были откровенно некрасивы как по-мне, с должностями убощика или слесаря. Я ещё так низко не упала. Нах мне такой цирк! И то, когда я им отказывала, они говорили: «ещё и строит из себя невесть-что» или «да я красивее неё!»
Я решила твёрдо в одно время: так продолжаться не должно! Я должна что-то доказать своим обидчикам! И вот я решила стать моделью-андрогином. Рост у меня подходящий, параметры 86-57-86. Прежде чем идти в модельное агенство, я решила задать вопрос который очень часто там задавался молодыми девушками, а именно: «можно ли мне идти в модели? И модельное ли у меня лицо?» Посыпались насмешки и издевательства. НЕ одной девочке такое как мне не писали! САмый нормальный был комментарий (и он меня не капли не утешил): «внешность мягко скажем необычная,незаезженная, наподобе как у Собчак.И вообще не советую тебе идти в модельное. Может ты и хорошая девчонка, но точно не для модельного бизнеса». Один «мужчина» мне даже откровенно пожелал смерти на этом сайте!!! Вообщем на меня сыпяться насмешки и издевательства где-бы я не появилась…Иногда ночами я думала о смерти. Я думала о том, что тогда прекратятся все мои страдания; никто не обидит больше меня! Никто не будит больше «орать» с меня (так кстати эти отбросы это называли). Просто всё кончиться… В 16 лет я вскрыла себе вены и выжила к несчастью. Потом начались вечные походы по психологам и психиатрам. Более зрелые люди называли мою внешность симпотичной (может взгляды на красоту у взрослых несколько иные нежели у молодёжи и подростков которые говорят что с моим лицом сред белого дня не вышли?). Мои «подруги» начинали меня уверять что они так говорят чтоб не обидеть меня, и постоянно потчёркивали что будут говорить мне правду и только правду какой она бы небыла, и что с моей внешностью несмотря не на какие таланты и личные качества мне ничего не светит. Один раз мне даже сказали анонимно на спрашивай.ру «дай Бог у тебя детей не будет, а то нарожаешь таких же уродов как ты». Я после этих слов думала точно покончу собой! Но всё закончилось лишь слезами…
Но когда пошла учиться встретила того, кого так долго искала: высокого, с нежными чертами лица эмо-парня на два года младше меня. Он увидел во мне то, что не видел в других девушках, и мы начали встречаться. Это действительно человек с другой планеты! Добрый, ранимый, судит людей не по их внешности! Я его очень люблю и не хочу потерять. Но есть одна проблема, у этого неземного создания болезнь-шизофрения. Он даже бывает всё рушит на своём пути или бьёт одногрупников, а потом мне говорит что это не он, а некая сила управляла ним… Мои родители не хотят такго зятя, они говорят что он болен и что он может и меня покалечить! Но я люблю его! Он моя судьба! Как жить дальше, я не знаю…
Мой парень пересекся как-то с моим недругом, который рассказал ему что меня в школе все лошили и теперь я слабоумная, а если ещё раз мой парень полезит в отношения нашего «города», за ним приедет машина и его больше не найдут. Мне постоянно напоминают о моём прошлом, как же это кошмарно звучит «а помнишь кем ты была? да тебя все лошат у нас в городе!» Не хочу ТАК жить!!!

Ненавижу эту жизнь
Всех.Особенно мать.Ой,я вижу как вы раздуете "Мама-это самый прекрасный человек" Да чтоб вы знали,моя мать превратила мою жизнь в ад.Она всегда считала меня умственноотсталой.Я всегда была изгоем,меня отправляли в разные лагеря,где меня колотили, но сказать я не могла,потому что начали бы колотить еще больше.
А потом она отдала меня в интернат для даунов,где со мной обращались год как с ненормальной,морили голодом и упарывали всякими таблетками.
Да-да,это правда.
А потом сейчас,окончила школу,думала в универе начнется все нормально.Хотела поступать на актрису,но нет,не вышло.Я не из их среды.Да лучше бы у меня действительно актерские предки были,а не эта мразь,которой нужна только кукла.

Так у меня были бы родители,но со связями.
А так учусь я на юрфаке.Как учусь? Я не хожу туда! Давно наплевала,послала все к черту,хоть второгодница.Не выдерживаю.Не хочу быть юристом.Каждая попытка дается мне с нервами,психозом и желанием покончить с собой.
Сейчас я снова изгой.11 лет подряд.Я пыталась это изменить,но не выходило.Постоянно все из рук валится,и надо мной смеются,а я очень зависимый от мнения общества человек.У меня нет своего мнения.Жалкий червяк.Тупая скотина.

привет.я здесь совсем-совсем недавно.итак,нужно как-то поделиться.

Всем привет. Возможно кто из вас и сталкивался с такой серьезной проблемой, а может и нет. И хорошо если вам не приходилось. После устройства в колледж все шло идеально учеба, полное отсутствие проблем, но стоило столкнуться с одной которую я не смог решить и все пошло в сторну. Постоянный упадок настроения а вместе с ним и желание боротья дальше. Я не мог даже и представить во что это выльется... я часто не договаривал или скрывал проблемы отвечая родителям на их вопросы как с учебой. И вот недавно проблемы стали проявляться, а доверие родителей падать. Теперь я окончательно скатился в свою же яму. Если еще не поздно конечно. Как быть то ? И так уже все что можно сделал, и всеравно ноль доверия, да и возможно не будет его вообще.
Вот и вся моя проблема. Скажем так мало того что был "изгоем в обществе" так и еще "изгоем в семье" недалеко стать. Если есть выход буду рад узнать. Спасибо.

Доброго времени суток. Я страдаю некой социофобией. Я не могу нормально общаться с людьми. Конечно, у меня есть некого рода деятельность, и мне не очень страшно выступать на сцене. Но гораздо страшнее контактировать с человеком или группой людей. Паника полностью охватывает меня при нескольких условиях: 1) если оставить меня с малознакомым человеком один на один (мне нечего сказать, начинается протяжное молчание, становится не комфортно, появляется чувство, что собеседнику не интересно, а если начнешь говорить, то обязательно какую-нибудь ересь или скажешь что-то не то и т.п.). 2) Если оставить меня общаться с группой незнакомых людей. 3) просто большой поток, скопление людей (например: многолюдная улица, общественный транспорт, многолюдное помещение и т.д.). Гораздо легче, когда присутствует хорошо знакомый человек. Может ощущается какая-то поддержка. Сейчас я хиккикомори (если не знаете - гугл в помощь, на этом сайте так же есть статья о хикки). Я не NEET, но постоянно нахожусь дома, не общаюсь даже с родителями, общаюсь только с определенным кругом друзей. Как бы то странно не звучало, но в школе я не то, чтобы не общаюсь, я даже ни с кем не разговариваю, с учителями в том числе. Использую только письменную речь. Я стараюсь вообще не контактировать с незнакомыми людьми. Даже делаю покупки только в супермаркетах, где не надо говорить с кассирами, продавцами. Любая возможность избежания прямого контакта с человеком.

Как-то вот так. Жду комментариев. Благодарю Вас за внимание.