it's okay now

итак, ты пришел устраиваться на работу.
"здравствуйте, извините, а где здесь отдел кадров? это налево, когда я поднимусь? вот в эту сторону? спасибо".
блуждаешь-блуждаешь по, в общем-то, небольшому, но совершенно незнакомому зданию, мимо люди ходят, смотрят взглядом, имя которому "кто это такой?".
нашел отдел кадров. итак, подождем шефа, нужно с ним поговорить сначала. а люди ходят мимо и в кабинете, который рядом, открыта дверь. сидит какой-то дядька и смотрит на тебя недобрым взглядом. это - зам. а вот и шеф. итак, шеф.
"здравствуйте, я к вам...да, высшее...по личным обстоятельствам ушел оттуда... а вот здесь же все написано - и телефон и адрес...отлично, буду ждать".
и уходишь.
звонок. ты принят. проходит месяц. "здорово, саня, здорово, серега, отлично покуролесили, на новый год жару дали - это да, это да...да ну их на хрен всех, а шеф у себя?, ну конечно, сделаем, не сомневайтесь...". и у зама взгляд недобрый был, потому что он то ли перебрал тогда накануне, то ли опять проблемы на производстве.
адаптация, дамы и господа.
мы - адепты маленьких корпоративных сект.
это хорошо, если тебе от этого хорошо.
мне от этого хорошо.
а могло быть совсем-совсем нехорошо, ужасно просто, но вот ведь так вышло - нехорошо не получилось.
и Ты в этом участвовала и участвуешь самым главным образом.

не в моих традициях менять статусы, поэтому я просто напишу эту запись в благодарность всем, кто повесил на мою елочку красивые штуки. такой уж корявый у меня язык, извиняюсь.
всегда приятно видеть, что на тебя обращают внимание, согласитесь.
а особенно приятно, когда ты вроде бы ничего не делаешь, но, тем не менее, люди-то вот они, рядом, машут тебе приветы как могут. и тогда уже получается, что ты что-то делаешь, потому что не просто же так эти приветы!
благодарю вас, очень тронут, ребята.

ваш индиана.

пятое января.
народ восстает из салатов, а наш коллектив, как цыганский табор, обсиживает вокзал-2012. я никогда не пойму, как работает роуминг, я слишком тупой для этого? при чем тут роуминг? просто без особых причин за обеденной булочкой задался целью досконально выяснить это, а вот ясности в мыслях пока мало.
вообще я обратил внимание на такую психологическую ерунду: некоторые вещи, о которых ты хоть пятьдесят раз читай, узнавай, выясняй, яснее не становятся. вот так и с роумингом. мне, наверное, малоинтересно это, поэтому мозг спит, пока глаза читают буквы. или еще пример: налог на добавленную стоимость. бред. как сказал джулс уинфилд: "дерьмо это все".
что такое роуминг...да наплевать мне, что это такое. дерьмо это все.

интересно это - я перестал чувствовать боль от ожогов. когда летом сжег поллица маслом, совсем никакой боли не чувствовал. когда второго января прислонился рукой к топящейся печи, тоже ничего не почувствовал, только сейчас заметил, что на руке новый шрам. самое смешное - все раны сходят почти без следа. и вообще обратил внимание - все раны заживают долго, но почти без следа.
а еще вспоминаются такие вот случаи: разогрел ты, например, еду, берешь в руки кастрюлю или тарелку, гораздо же веселее есть в зале, чем на кухне, и в этот момент понимаешь: слишком горячо для твоих рук, но делая совершенно спокойное выражение лица, приносишь тарелку или кастрюлю к месту еды...и вот тут, только поставив ее на столик, понимаешь, что тебе действительно больно, блин!
с другой стороны, если бы меня мучили так, как в "легенде об Уленшпигеле", наверняка бы почувствовал боль.

в первый день я обнаружил, что проснулся почти в обед и при этом лег довольно рано. печка протопилась, в доме холодно. встретил новый год очень хорошо. написал тебе сообщение и держал палец на кнопке отправки. я люблю тебя, солнышко, хоть и не смог дождаться твоего нового года. не злись, пожалуйста, я сам собой недоволен. наверное, сильно устал за прошлый год. я вообще много сплю в последнее время. нервы подсдали, конечно, все исправляется. не получается контролировать сон. только третьего числа на работу. лицо уже почти зажило после той драки. ты знаешь, первого января я включил sopor aeternus, как ни странно. теперь такая вот музыка доставляет мне удовольствие. кстати, с той девушкой мы еще раз общались обменом буквально парой сообщений и расстались окончательно. я любил ее, сейчас эта рана заживает.
в новом году я буду восстанавливать свою карьеру, стремиться к совершенно обычным высотам, быть первым всегда. я не люблю такие вещи, но это на самом деле легко очень. буду собой.
я поздравляю тебя с первым днем Нашего года, счастье мое.

он уже в окошке, самый долгожданный праздник - индейский год.
всем вам, ребята, светит в нем только счастье. мы становимся крепче и уходит прочь уныние. верующих прошу обратить внимание, что согласно указанию понтифика уныние - смертный грех. неверующие же будут просто беззаконнобожно оттягиваться на самый любимый праздник. в сибири холода, поэтому дед мороз у нас всегда с красным носом и синий, как и его внучка.
желаю вам счастья в наступающем счастливом году, спасибо всем, кто не остался равнодушен к проблемам других и отдельное спасибо тем, кто поддержал лично меня.

ваш индиана.

просто похвастаться пишу.
наша контора выиграла районный конкурс на лучшее предновогоднее оформление. очень красивый дед мороз и замечательный снеговик, ёлки в каждом кабинете. гирлянды, всеобщий дух праздника.
безусловно, поучаствовал и я в этом процессе.
шефа допрашивают корреспонденты, я просто тихо выполняю свои обязанности. давно уже вышел с экранов и удалился от корреспондентов.
а однажды попросили для камеры показать, как я работаю. а как я работаю? лицемерно пролистал несколько дел с серьезным выражением лица. такая моя работа - весь день читать, анализировать, делать выводы, предлагать, готовить документы. как это покажешь?
при всем этом чувствуешь себя ущербным, если не нужно ничего разгрузить, перетаскать, лампочку ввернуть, наконец. и дома ведь никого не интересует, что там ты сегодня выиграл, кого уломал, победил, какой ты классный иск составил. да кому это надо?
а когда я лежал в полумертвом виде в другой камере - камере административно задержанных, уже просил сам. "серега, дай сигарету, вызови скорую помощь, я кровью истекаю же". полчаса на сорокаградусном морозе без надежды на спасение. кровь плохо сходит с меха дубленки. хирург-кавказец: "молодой, нужны (какие-то) нитки, зашьем".
и пока никто не победил, не переломал окончательно. держитесь.
"жизнь жёстче,чем кто бы-то ни было на 35 миллиметров снял"

ох, какой был день.
и почему в конце все мне улыбались, а мне хотелось всех убить? всех этих добрых людей, все эти милые лица ввергнуть в небытие. почему?
почему я иду домой и с каждым шагом все хуже и хуже, почему я так ненавижу дом и так желаю сесть в сугроб у дома и замерзнуть как джек торренс (вы помните этот фильм - "сияющий"). с таким же глупым недвижимым выражением на окоченевшем лице?
и каждый день возвращаюсь домой тропкой через небольшое поле. эта тропка ведет меня по диагонали к концу сегодняшнего путешествия. когда-нибудь я состарюсь и буду ли так же привычно ходить по этой тропе?
а вечером я готов орать: "отнимите меня у них!"..
а утром я умоляю: "отнимите меня у них!"..
и весь день что-то во мне орет: "отнимите меня у них!"..
и ниКто это не исправит. но не ниЧто.
исус, ты совершенно верно поступил, что умер. жаль, я не такой разговорчивый. а вот ты был слишком заносчив. и кто там знает, не жил ли ты еще раз?
2012 грядет и это будет что-то.

день.
.....жужжжание дома. мим стоящих машин. смех среди чая безо всяких причин. мой глупый стих позади уже. стих? не куплюсь, превращу вашу радость я в личную грусть и не отдамся куском на съеденье кусочку лишь вашего псевдохновенья....
откуда это? просто пришло в голову ниоткуда.
день подходит к концу. мы все покупаемся на простые крючочки - простые вытянутые ноги любой мертвой собачки.
понятия. нас купили. боженька кричит: "остынь, это дьявол! поверь в меня!".
да успокойся ты. я - ты и я - дьявол. я купил себя и я продал себя себе.
как это просто - быть взрослым. мы покупаем детям игрушки, а сами играем, словно дети. и теперь уже детские игрушки для нас просто игрушки. и теперь уже дети для нас - не мы. мы покупаем и мы играем. а наши дети покупаются и играются. мерзко.

покидаю этот год, мне становится грустнее и грустнее. он оторвал от меня куски мяса с кровью, хлеставшей ручьем. он обессилил меня, хотя такая развеселая картинка перед вами. он жрал меня 362 дня.
нет тем для разговора, но много сделано.
я просто устал.

а новый год подкрадывается, такое чувство, что в нашей глухомани весь новый год сведется (не для меня, конечно) к детским утренникам.
милые дети, потом вы вырастете и счастливы будут те из вас, кому достанется счастливый билет на поезд, автобус или самолет отсюда.
утро вторника настроило меня на созерцательный лад очень просто: пятый канал. захотелось просто посмотреть новости. поплевался от новостей и вот он - мультфильм. сначала посмеялся над советской безобразностью кукольного мультфильма, но что-то насторожило. конечно: узнаю. "кошкин дом". я так любил этот мультфильм в детстве, когда еще не было даже видеомагнитофона. и вот я смотрю этот мультфильм и четко понимаю: я помню каждый эпизод его. да только сейчас уже в голове мысли: "критика буржуазного общества", "обличение социального неравенства", вычленение советской идеологии. что со мной стало? а ведь он довольно грустный - этот мультфильм. и в самом конце, когда кошкин дом уже сгорел, а красивая белая кошка и ее дьяволоподобный привратник Василий оказались без крова под кустом, этот диалог продирает просто:
"ах, только б корочку сейчас!"
"держи карман пошире. нет даже корочки для нас во всем огромном мире".
и сиротки - котята, почему-то похожие на енотов.
"кто знает, как мокра вода, как страшен холод лютый, тот не оставит никогда прохожих без приюта".
детство промелькнуло перед глазами. доброе оно было - мое советское детство.