Жизнь заново и надеюсь, с улыбкой

Если меня не станет…
Нет, скорее не так.
Конечно, меня не станет –
В мире такой вот бардак.

Ведь порядком не назовешь,
Что творится здесь и сейчас.
И, как ни борись ты рьяно за ЗОЖ,
Всё одно – настанет твой час.

Давай заменим «если»
На вечное слово «когда»,
И будет другая песня,
Растянутая на года.

Любой цветок завянет,
Когда настанет срок;
Когда меня не станет,
На злой не сетуй рок,

Включи ты лучше рок…

Лежу тут как мешок костей...
Снова заболела. Ну этого и следовало ожидать... когда так подрывают веру в жизнь, в ее светлые проявления, то уже даже подсознательно желаешь умереть, даже если и пытаешься сознанием веселиться и делать вид, что все впереди.
Ужасно. Теперь еще и жарко стало... спать хочется, сил нет, скорее всего и температура скачет. А может, и нет. А за окном - темнота, туман, холод... так хочется уснуть и видеть сон, где все прекрасно... иногда и правда не хочется возвращаться из снов. Здесь ведь никого нет... даже не знаю, что за дела такие, что даже себе перестала быть нужна. Вот бы улыбаться и... вот бы кто-нибудь близкий был рядом, наверно, все возможное сделала бы для этого. Даже любить никого не могу, это никого не делает счастливым... надломили меня. Черт побери...
Ненавижу такую себя.
Вот закончу учебу, устроюсь работать, и весь день работа-дом. Так и вся жизнь пройдет. Явно. - Идиотские мысли. А что остается делать? Только для себя?
Когда я научусь любить себя? Когда?
Может, пора к психологу. Вряд ли поможет. Мне просто нужна поддержка, которой нет рядом. Все заняты собой.
Простите все, кому я сделала когда-либо больно. Я правда сожалею... даже о хорошем прошлом не могу думать, думать о том, кто ждет, когда же я стану настоящим самостоятельным человеком! Уродка я! Думаю только о своем идиотском состоянии! Да какая разница, я умру, но надо же выполнить обещания! Как же перестать быть такой эгоисткой?.. знаю, ни у кого нет ответа. Возможно, так и уйду, не найдя его. Неудачница.

Пишу доклад по проведенному уроку литературы. Что может быть страннее анализировать саму себя? Свои приемы и ошибки... почему именно этот урок такой расчудесный... почему эти 11-классники хоть что-то восприняли из всей этой темы о любви. Ах, Куприн, разве об этом ты мечтал, чтобы твои произведения заставляли читать детей? Хотя, если не заставлять, то куда мы прикатимся вообще? Надо, Саш, надо...
Ты писал о любви платонической, безусловной, вечной, всепрощающей... а что нам остается, как не поверить? Может, такое и существует на планете нашей...
Чудо такое это все. Жизнь каждая - чудо. Быть чудом для кого-то тоже чудо.
Быть смелым признаться в своей безнадежности... как важно иногда.
Ну а пока доклад... потом завершить бы свой отчет... дети, знали бы вы... а нет, уже "Как Сид и Нэнси")

Там стоит ОНО.
Где-то в глубине веков.
В звоне медных оков.
Чтобы не видеть снов.
Про ОНО.

Свежей мыслью в окно.
Тянет, видит ОНО.
Пеплом покроет дно.
Пылью ничто ОНО.

Вот зачем я пытаюсь понять кого-то, кто уже не хочет быть понятым? Пусть катится... перекати-поле. Переплыви-море. *смешок* Был такой персонаж, да... А тех, кому не интересно, попрошу удалиться. Давайте еще думайте, что я злюсь. Было бы на кого. Я добра. Добра ко всем. Кроме некоторых психов, которые не выдержали и стали маньяками, преступниками, каких стрелять надо. Сами виноваты. Нечего быть такими мягкотелыми. А на остальных добро... лучи добра вам! Вам на зло)) Зло и ненависть не порождает счастье и радость. Поэтому нужно быть добрее.
Зачем пытаться понять поступки, когда можно их только принять? Буду принимать как есть. Люди же зачастую сами не понимают, чего хотят. Пожалеть надо... поискать... всегда найдется тот, с кем можно любую радость пережить. И поделиться счастьем, я такого ищу. Перестаньте осуждать друг друга и увидите, как всем на всех все равно. Не бойтесь. Вы все любимы.

Все верно Пастернак говорил. Ничего важнее жизни нет. Никакие революции, войны, великие свершения не стоят простой жизни простого человека! А ведь не верят до сих пор многие. Воюйте, убивайте друг друга. В итоге все равно в конце забудете, зачем все это делали и поймете, сколько потеряли времени на ненависть и борьбу, когда можно было просто жить.
Смейтесь и дальше. Не понимайте и дальше. Живите дальше.

Ты не знаешь, как я страдаю... какая дыра теперь во мне и смысла давно нет.
Стоило ли так заставлять верить себе? Зачем так жестоко поступать? Взрастить это цветок, чтобы потом безжалостно и без объяснений взять и растоптать. Я все равно не пойму никогда. Я все равно дышу пока. Но это только пока. Никому ни до кого нет дела. Все могут лишь общие слова сказать.
Просто объятий не хватает всю жизнь... пустота...
Так много людей живут в одиночестве, но все все равно ищут равных себе. Я хотела быть счастливой и просто жить, не сдаваясь... я поверила, что возможно все, о чем мечтаешь. Я не получила ничего. Я не достойна даже улыбки.
Я хочу служить людям, даже рискуя жизнью... все равно больше никому не нужна. Может, случай заберет у меня мою жалкую жизнь? Хотя я даже органами поделиться после смерти не смогу... какая я бесполезная. Я разрушаю себя. Глупо... но я... так жажду простого человеческого тепла. Не за что-то, а просто так...
правда никому зла не хотела... никогда.
Вот бы жить без чувств, как робот делать все на автомате. Такую жизнь можно назвать правильной и безопасной? а как теперь еще жить?

Как тепло осознавать свою значимость в семье. Все-таки это они... те, с кем было столько разногласий, недомолвок, препирательств, даже ссор из-за непонимания... но ведь это, возможно, единственные люди, которым ты нужен таким, какой ты есть. Просто приезжай, проведай, попробуй эту знакомую домашнюю пищу, поболтай о своих надеждах и планах, не опасаясь, что они навредят им. Просто будь рядом.
И в то же время... как-то больно, что люди не вечны... что кто-то старше и уже на большую половину прожил свой путь... ах, время, почему ты так неумолимо к тем, кто так дорог?
Беспокойство захватывает душу даже в самые спокойные минуты.
Не покидайте...
Все б отдала, чтоб они были просто счастливы. Ну а пока могу лишь идти своим путем и стараться быть лучше, причиной для радостей. Я и так достаточно взяла...

Что больнее: пытаться наладить отношения и проигрывать или просто отсиживаться в своем углу, никого не подпуская?
Что сильнее: желание перебороть себя, поднять на новую ступень или хотение валяться на диване/кровати с ТВ/компьютером?
Что вернее: слушать каждого и от каждого брать урок или никого не слушая, воздвигнуть пьедестал своей правоте со своим псевдокругозором?
Что нужнее: быть с любимым человеком, не смотря ни на что, или культивировать свою уникальность и во всех видеть подвох?
Прекрасное может быть прекрасным лишь тогда, когда его видят чьи-то глаза.

Однажды настанет тот день, когда, проснувшись, осознаю, что сделала все что могла. Добилась чего хотела. Нашла свою судьбу. Создала много того, что когда-то просто хранилось в голове.
Ть... разве ж такой день настанет?
Как ни старайся, всегда чего-то не хватает.
Нужно укротить свои бесконечные желания.
И просто наслаждаться жизнью.