Жду весну.

Уважаемая, соц.сеть.

Я ТАК ПО ВАМ СОСКУЧИЛАСЬ!!!.
*О* я, наконец-то, вспомнила и пароль и почту.. Уроооо!!! Я снова здесь

За время моего отсутствия, у меня столько всего произошло не интересного. Ммм..

Весна пришла. Пришло и моё полное одиночество. Последние близкие люди нашли свои вторые половинки, ушли.. Весна. гормончики.
Тепло, романтика, поцелуйчики, потрахулички или, что там обычно бывает... Лааадно, я рада за всех. Пусть наслаждаются^^

Для меня, весна тоже пришла. Эта нелепая психологическая спячка окончена. Да здравствуют новые чувства!!!

Сгорел ноут, пропал кот, купила новый ноут, кот так и не вернулся....

Вода в чайнике закипела, пойду пить чай.
ЧАААААЙ!!!.

Счастья всем *--------*

Добрый вечер.
Сегодня день отличался от всех остальных, немного.Нууу, с самого моего утра(а это для меня где-то часов в 11:30) пошёл снег..
И когда я поднялась с кровати, отрыла шторы в комнате, жмурясь от света. надевая очки, очень бодро чихнула. Потому, что на улице было нуу очень светло.. Ладно проехали. Чихала я потом ещё целый день, как в окно смотрела..

Придя в колледж, настроение было сломлено сразу же. Ибо,моим взглядом я поймала, парочку, обнимавшуюся прямо в середине толпы людей. На глазах у всех... Аааа =__= Мне было просто завидно их чувствааам. То что они чувствовали..я наверное никогда не испытаю..
И я как бумажный человечек, с растроенными чувствами побрела прям в куртке на третий этаж к заветному кабинету.. Из памяти совсем пропало как я поднималась по лестнице.. Но это не суть. Увидя меня, староста моей подгруппы, напрямую (вместо "Привет") сказала : "Тань, иди домой..я, нет, мы тебя прикроем, скажем тебя преподаватель вызвал по важному делу, иди домой!!".
Неужели, у меня..был..такой..жудкий..вид...
Я стояла в ступоре..потом переспросила, хором человек пять, точно, сказали, что всё нормально, и пока есть возможность, что бы я уходила. Но.. Я почему-то осталась.. =____=
Сама пара прошла нормально, даже очень интересно, нуу, так как я не люблю людей которые не имеют уважения к преподавателям, переругалась со своим одногруппником (в том же лице моим старым-добрым знакомым) ..в итоге конфликта, я ему показала в безмолвии средний палец ( 3 раза), а он мне предложил , цитирую "Выпрыгни в окно...сейчас..тебя не жалко".
=________________________________= да чё ж я такая конфликтная..да что ж я так люблю затыкать этих глупых людей, которым ничего не нужно и на пары они приходят лишь бы поп*здеть.. Дааа, его слова меня задели.на короткий промежуток времени, а позже остался лишь небольшой осадок.. подумаешь пфф.

Ладно.. это тоже прехали.
Когда миновали все пары, я ждала подругу на первом этаже, ..как раз мило устроилась на свобоной "скамеечке", уткнулась в планшет, и приступила к просмотру анимешки, дабы убить время... Наверное, я черезчур ушла в себя, не замечала совсем, людей проходящих мимо..но боковым зрением заметила такой , тёмный силуэт..он остановился, сделал шаг вперед..потом назад..опять на секунду замер и резко подошёл ко мне, протягивая руку.. О ЧЁРТ ВОЗЬМИ, я как шарахнусь от него....Нет, я правда испугалась, прижимая к груди планшет, я поднимаю взгляд... а это.
Парня зовут, Влад. Ммм, у него наимилейшая улыбка, этот человечек, перечитал за свою жизнь столько книг по психологии, что даже наш преподаватель по психологии его шарахается (в прямом смысле этого слова)..
Так вот, это чудо, со мной поздаровалось. Ааа. И улыбаясь спросил, чего я такая пугливая.
Ды я кой как из себя это несчастное "Привет" выдавила.. Нет. Ну это прям.аащ. Беспорядок.
Дождавшись подругу и выйдя с ней на этот свет. Были малясь в шоке. Снег валил. Ветер. Укутавшись в шарфы притворились полярниками.



Вечер прошёл. Пролетел. Фьююх. Ээ. Весь вечер прошёл за ноутом. и только сейчас добравшись до сайта, я опять решила излить душу.
Да, тут нет великой проблемы всея вселенной и тщетно бытие. И что?.
Это правда хороший день. Он просто не похож на все остальные, своей некой атмасферой...
Снег и сейчас идёт. Это мне нравится.

3:55.
Я давно уже должна спать. Но. Грёбанная бессонница!!!.
Встать, одеться и ути. Прочь из этой комнаты. Из этой квартиры. Аааай. Сколько можно. я уже во всех позах, во всех физических положениях переворачиваюсь в этой кровати и ни-фи-га не спится!!. Меня сводит с ума лишь то, что не мысли мне мешают уснуть а БАНАЛЬНЕЙШЕЕ однообразие моих дней. Всё по рассписанию. Всё так надоело. Я не вижу интереса не в учёбе, не в общении с друзьями, не в отношениях (которых, вообще-то и нет)
Неееет,ну сколько можно торчать в одиночестве.. И ещё это жудкое желание из него не выходить. Пошла покуриса в подъезде, просто до жудкого головокружения и что?. Я то думала зайду в квартиру и мёртвым сном вырублюсь упав накровать. А вместо этого, открылось второе дыхание и ..хрен тебе, Таня, а не сладкий сон.
Я уже даже думать начала о всякой хрене, думала отвлекусь.. Нет, это уже не в какие рамки!!!.
Никаких эмоций. Что со мной?.. Где моя волна гормонов??. Чтоб бегать, пускать слюни, ныть по поводу и без,и радоваться как нормальные лица слабого пола.. Аааааааа!!!!!!!!!.

Так не пойдёт..пойти поесть..чай..и спать может потянет..но кой я тут начну ночной зажор, уже, сука, утро настанет. А завтра день не из лёгких. 4 пары О.О а может и не пойти...



на балансе остались 2 рубля. И позвонить не кому.
Промелькнула мысль, пойти к одногруппнице, да-да в 4 часа ночи, я такой странный друг и чё?!. Просто завалиться к ней и надеюсь, уснуть. И живёт она в 8 минутах от моего дома,заодно прогуляюсь, да и смена обстановки...=___=
А не пошла я к ней только потому, что боюсь и у неё не уснуть.
Я ж такими темпами заработаю депрессию...а затем нервный срыв.. Нееехооочуууу.

Спасибо, что хоть здесь выговариваюсь. А то..я прям, не знаю..
А нет знаю. Вот пойду и покурю ещё раз..в этом скчном подъезде. В одиночестве.
Одиночество?. =__= надо что-то меня. Устала, я что-то искать интерес в окружающем.

Так вот, столько плохого. Аааа!.
Кричать. Снова и снова. Громко думать. Слушать дешевую музыку всея дна мира. Засыпать в маршрутке. Кругом проблемы, заботы. НЕ ЖИЗНЬ, А КОМОК СТРАСТЕЙ!!!!.
Куда мы катимся?. Чего вы добиваетесь?. Если Вы на дне, остаётся только подниматься вверх. И что?. А Вы просто лежите. Покрывшиеся мхом. Такие..простые, добрые?. Эгоисты.. Самовлюбленные. Такие образованные и понимающие. Сама погрязла в вашей тине. Сколько можно. Я схожу с ума. Откройте, пожалуйста, глаза.
Скоро 20 лет. А я уже прячусь от этого мира.
Вы все так улыбаетесь, смеётесь, радуетесь. А за всеми улыбками скрывается ложь. И когда ночью умираешь в постели, попадаешь в своё придуманное измерение, только там живёшь. Нельзя ненавидеть, в этом мире всё возвращается.. Сегодня Вы смеялись над проблемами других, а завтра уже Вы в центре проблем, смертей, суицидов, семейных неприятностей и любовных ссор. Не так ли?.
Остановитесь.. Прекратите бежать.

Остановитесь. И посмотрите в какой цвет Вы теперь окрасились?.. Вам нравится этот цвет?. Нет?!. Хм..ну сами такой заслужили.
Можно я просто скрещу пальцы и буду писать в блог, всё, что внутри. Пожалуйста.

Кричать. Пока ночь. Пока все спят. Курить в подъезде. Пока все спят. Выходить на улицу. Пока все спят. Дышать пустотой. Пока ночь. И пока все всё ещё спят..
ПОЧЕМУ МИР ДРУГОЙ, ПОКА ВСЕ СПЯТ???.


+И в следующей жизни, я превращусь в цветы, под твоими ногами..не наступи. Ведь там во сне я твой. Я настоящий.+

"...У Ахилла один Патрокл...
Мне без тебя трудно будет даже в царстве мертвых..."

Сегодня, мне, пришла смска с таким текстом.
Но...почему-то одиноко.
В подъезде, в пролёте между первым и вторым этажом, я сидела,прислонившись к батарее. Спине было очень тепло, а от стен сильно тянуло холодом. Я курила и сидела в вк с планшета, это такие мгновения, когда никто из жильцов не наорёт на меня и не прогонит на улицу, потому, что ночь. Потому, что 3 часа ночи.
Как не прискорбно, студентка меда, уже больше года курит, не многие знают, это как-то для себя. Как раздвоение личности. Достаю сигарету я, а докурив выкидывает другая сторона меня. Всегда тушила и тушу сигарету об стену подъезда. Ибо потом, когда совсем не о чём подумать, пока курю, считаю сколько этих чёрных точек на стене.
Кто-то взял мою привычку, и иногда я замечаю эти лишние точки.
Друзей, проверяют годами. Теперь я доучусь и мне придётся уехать от всех тех с кем я жила четыре года. Работа, дом, работа. Для семьи я ещё не готова.Так, что это как-то..неее.

Выходные провела с родителями. И они совсем отвыкли от меня, привыкли видеть меня редко, и когда наступают каникулы зимние/летние, им бы, придумать отмазку, но сбагрить меня куда-нибудь подальше. Возможно, я лишь накручиваю себе.
Хотя...так и есть. Всё нормально. Я страдаю синдромом начать говорить об одном, перепрыгнуть на другое и сделать выводы из третьего.

Чёрт. =____=
А ещё, люблю придумывать людей.
И вот опять снова придумала, и настолько сильно научилась себя убеждать в том, что я встречу именно этого человека, что сижу и жду, блин. БЕЕЕСИИИИТ!!!!.
Мне скучно. Или одиноко. Или заняться нечем. Ну или не охота. Или ...я просто маюсь дурью. Хрен знает.

>.> В квартире чисто, посуда вымыта, пары сделаны, самостоятельные работы готовы, буклеты распечатаны... Делать не-че-го.
Аааааааааа. помоги.

ААААААААА!!!.
Как же громко.


КАК ВСЁ ЭТО ГРОМКО.
Все слова, все обещания, поступки, действия, улыбки, взгляды призрения.
Сколько можно. Пока ты не почувствуешь всю суть внутреннеё боли, нихрена не начнёшь задумываться, что же такое, блять, депрессия.
Да сколько можно!!,
"НЕ ПОМНЮ ГДЕ СЛЫШАЛА, НО ВСЁ-ТАКИ"
А ты в курсе, что в России депрессия - это не причина, что б не идти на работу?!. То есть постоял на подоконнике, посмотрел вниз с 12 этажа и пошёл на работу. А вот сопли и горло запершило, нет-нет, иди полежи недельку...
.....
Как это верно. Я плохо засыпаю. Почти не сплю. Я на грани срыва. Но я же пытаюсь. Надела маску, записала смех на диктофон и пошла на учёбу.

По психиатрии мы проходили тему экзогенных депрессий. И самый верный способ, если человек хочет сам избавиться от неё, не лежать дома несколько месяцев в одиночесиве и размышлять о жизни. А просто не спать РОВНО двое суток.
Просто, берёшь и не спишь, нельзя смотреть телек, нельзя читать, лучше пойти гулять. Не знаю, как это, работает. Лишь бы не задремать. и после 48 часов. Спать. И всё закончится.

ааааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!.
Как вы громко живёте. Всё не правда. И все так красиво играют свои роли, и ирония в том, что без этой игры не было бы всего вокруг.

Что теперь делать. Кем быть и за чью сторону играть.
.....................................................................................................................................................................................................................

Сейчас, у нас, мороз -34 градуса. Холодно, ребят. Одевайтесь теплее, согревайте друг друга.

Просто.... Некому пожелать сладких снов.
Так, что.
Доброй ночи, Социальная сеть.

И снова, Большое Спасибо, Вашему сайту.
Честно. Как по закону подлости, пошло всё наперекосяк. Как чувствовала заранее, нужно поплакать, потому, что потом не получится.

Даааа...хотелось бы выссказать, все мерзкие ощущения о сегоднешнем дне. Но. Нет.
О, бозе-бозе.. Целых 5 комментов к моей первой записи..
Так вот, это всё из-за Доктора Хауса.
Эээ. нееет, честно, 5 лет назад мне было совсем не до этого сериала. А вот сейчас самое то. Учусь в медицинском, вот и решила с умничать, а что, все смотрели...приступила познавать это творение, но кто же знал о последствиях. Наверное, лучше смотреть, когда выходит по одной серии в день, и ходишь осмысливаешь в течении дня все действия героев. Потом ждёшь нового сезона, в конце концов начинаешь спокойно относиться к происходящему и со спокойной душой принимаешь все выведенные итоги... НО КОГДА ТЫ ПОСВЯЩАЕШЬ ВСЁ СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ ПРОСМОТРУ СЕРИАЛА...это уже, простите, паранойя. Я смотрю серию за серией. Лишь бы быст рее досмотреть и отмучиться. И с каждой минутой всё больше и больше остаётся неприятный осадок..ааа.
Хотя. Возможно, это чему-нибудь учит. Досмотрю до конца и впаду в ступор.

P.S. Спасибо, что ответили, мне безумно тепло на душе стало. Стыдно писать о своих проблемах, и возможно, ненужно вовсе всё это. Но, черт возьми, мне приятно, что Вы откликнулись. Спасибо. Правда.

Зачем затрагивать прошлое. Приятно тебе вспоминать, говоришь?. Ну, может если ты захочешь об этом поговорить, ты хотя бы поинтерисуйся у собеседника, с которым и было то самое прошлое. Приятно ли ему об этом вспоминать?..

..Мне больно. Начало было красиво, а концовка со смертью об форточку...

Добрый вечер, блог.
Привет и первая запись. На часах 00:25, то, что поздно, в самый раз. Оказалось, совсем адекватной идеей написать в строку поиска яндекса мне одиноко. Набрела на этот сайт. Спасибо, создателям:3
Так хотелось выговориться, наверное как и многим, но не друзьям, не анонимам в чатах, пабликах, не случайным знакомым и не родным. Хотелось выговориться самой себе. Просто, всё-всё до последней капельки наивно-банальных фраз.
Буквально минут сорок назад я досмотрела 1 серию 6 сезона сериала "Доктор Хаус", и знаете что?!.
Не смотрите эту серию. Это хуже всякой психоделики. Эта серия окончательно выбила меня из равновесия. Это получается, весь смысл вовсе и не смысл?... Боль - делает нас эгоистами.
Каждый поймет по-своему. Учусь в Медицинском колледже, на 4 курсе. И сегодня. Я побыла на долю секунды эгоисткой. Пара ЛФК. Где-то начало пары..мне стало так больно, и я заплакала,наклонив голову над партой, волосы спадали по лицу,и все слезы ловили стёкла моих очков. Я прикрыла рукой рот, что бы дыхание моё никто не слышал...ах, да.
У меня всё хорошо. Но это..сама от себя не ожидала.
Бессмыслица какая-то..