Все счастье.Вся любовь.Вся боль.

Я уже несколько лет, как не сижу в контакте.. В итоге абсолютно не знаю,как жизнь повернулась к бывшим одноклассникам,к знакомым,кто казался такими близкими и вечными.
Я уехала из города. И мной никто из них не интересуется. В моей жизни осталось лишь пару человек из прошлого,и то,потому что с тех времен они есть у меня в скайпе.
Я захожу в контакт без аккуанта.на те страницы,которые не скрыты и смотрю на их фотографии. вижу,как все они изменились. Хм,многие школьные тихони расцвели,я не была незаметной,но мне кажется,что я с тех пор не поменялась особо,не выросла.
Я забыла про день рождения подруги,с которой еще в лагерь ездила. Когда я приезжаю домой,она одна из тех единиц,кто всегда со мной встретится и будет так рад,словно я лучший человек на планете. И я забыла про ее день рождения. Прошло н2 недели и вот я боюсь звонить.
В подростковом возрасте я не могла понять, почему у взрослых так мало друзей становится. Кто бы знал,как легко все это потерять-просто не сидеть в контакте. К примеру,у меня там 100 друзей, с 7-9 я продолжаю общаться худо-бедно.
Тех, кто был так дорог летом приглашала на деньь рождения. Просто домой,хотелось как раньше посидеть,смеясь и отдыхая.
Нам не о чем было говорить. Все сидели и вежливо улыбались. в нашем то возрасте! Я чувствовала,что падаю в пропасть,пропасть между мной и моим городом,моими близкими.
Это был последний раз,когда я кого-то собирала,теперь мои дни рождения будут тесными.Я не понимала сверстников, которые не праздновали дни рождения-не звали гостей,не накрывали стол,а теперь я похоже выросла.
Я уже знаю,как буду праздновать свой следущий день рождения-дома с мамой,папой и сестренкой. Потом встречусь с МЧ. а может приглашу его к себе посидеть с родителями.
Так грустно и весело-ведь еще за месяц до дня рождения я была...ребенком получается.

Мне всегда грустно,когда я понимаю,как сильно все изменилось. Но нужно смотреть вперед.

И одно я поняла,друзей нужно беречь,пойду позвоню той девочке

У меня,я заметила,наплывами начинается этакая серо-буро-малиновая горячка, a la-я изменю свою жизнь. Собственно,менять то ее и нечего,все нормально.
Но вот хочется себя идеализировать. Скачала на андроид приложения по фитнесу на все группы мышц. Удобная штука:во-первых,там программа тренировок,вот-вторых,показывают видео,как-что делать, на какие мышцы идет нагрузка. Там даже есть будильник-напоминалка,что пора начинать упражнения.
Собственно,давно скачала так-то.
Надоели растраты на ненужные расходы! Ну уже пообещались же с закадычной подругой оди раз в неделю только ходить в кафе,нет,опять провал.Я просто не знаю цену деньгам,и это плохо. Я не покупаю молоко,потому что оно мне не нужно,но каждый день покупаю киндер-сюрприз,потому что я устала\сегодня хороший фильм\мне надо успокоить нервы.
Вот у меня опять наполеончик проснулся. Нужно купить кучу лабуды для волос,купон в салон,платье в манго,ну и шоколадку разумеется.
ут то и просыпается моя горячка:
1.Я ежедневно буду заниматься спортом
2.Я приведу в порядок волосы и осанку(наивная)
3.Я займусь-таки своим бюджетом!!!Выделю себе на НХ(ненужную хрень)сумму и не буду за нее заступать.

Пока я что-то только за волосы спокойна.
Мне бы того самого петуха,который волшебным образом клюет куда надо.

Надо готовиться к коллоквиуму. А еще вечером будет Гарри Поттер по тнт. Сколько лет первой части?Как минимум достаточно,чтобы я знала его наизусть,многих это смешит.

Нет,все,берусь за себя. Сейчас составлю с собой договор,под которым подпишусь и буду выполнять!

Черт,это же я от коллоквиума отмазываюсь...опяяять

Отношения. наши длятся точно больше года, в месяцах я давно не считаю, ближе к двум. Первые 6 были идеальными, потом я уехала. Отношения по телефону с перерывами на встречи несколько раз в месяц- два. Мы постоянно ссоримся из за чепухи, из тысячи ссор одна была более менее по сознательной причине. остальное нервы, придирки к интонации и словам. В тот момент ссоры когда, если бы это было с глазу на глаз, можно было все решить поцелуем, перенаправили адреналин в это, нам остается дальше кипеть от гнева, дальше все высказывать, порой уже и на совсем другие темы. Характеры у нас дурацкие. Ты вспыльчивый и упертый, а я эмоциональная и меня хрен заткнешь.
У подруг отношения длятся 8 месяцев, ни одной ссоры, ни разу, представляешь? Ты скажешь, они просто рядом ,а я тоже так скажу, чтобы себя успокоить. Мы тоже не ссорились впервые 6 месяцев. Я не могу слушать ее рассказы о отношениях. Я не завидую, ты для меня лучший, просто меня бесит их идиллия. Они рядом, они не ссорятся, а для нас поссориться по пути домой, пока я еду, это нормально, порычим друг на друга и повесим трубку-«дома поговорим». И никаких эмоций- все как обычно!
Одно не так сказанное слово, и все-с покойной ночи, пофиг, что время семь часов. Ты когда психуешь, кладешь трубку - отмолчаться, успокоиться, чтобы лишнего не ляпнуть. А мне нужно говорить, ты же сам меня так научил в самом начале - ничего не скрывать, все тебе говорить если не нравится. А теперь я слышу в этой тишине в трубку - ты не воспринимаешь мои слова.
Но ты хороший. И я хорошая. И черт меня подери, жили бы в одном городе, были бы такой же идеальной парой. Я никому это не говорю - никто нас с тобой не понимает. Мы вместе приняли этот вариант на ближайшие годы, значит мы должны справиться.
Мне надоело с тобой бороться ,я научусь реагировать на твои нервы, слова и фразы, которые выводят меня из себя спокойно, я бы сказала безразлично. Во-первых, так ты скорее меня услышишь а во-вторых….тебя это взбесит и мне это нравится.
Мне надоело, что мы погрыземся, ты положишь трубку. а я потом тут же звоню, потому что мне это нужно чтобы успокоиться. Хватит. Назовем эти истерики подростковым периодом. Я повышаю уровень своей терпеливости. А адреналин можно перенаправить в спорт.

Как-то хрен пойми как это учебный год начался=)
Выселяют,ищу себе жилье,по всем телефонам риелторы,которые берут 90-100%комиссии.То что без них,ну просто непригодно для жилья!
Вчера положила на телефон деньги. Сегодня не выключила интернет-гребаный андроид.Короче вышла на ноль.Не беда. Так нет же=))Решила скачать на это чудо техники приложений!
Смешно,ломанный Гарри потер(игра) Не успела утсановить,опа так минус 300р! И я в минусе=)))Нт,ну как так жить=)Да чтоб я еще хоть что то на него скачала=)Блин,смешно то смешно,но обидно!


И что интересно, заплатила я за эту игру, и че мне теперь с ней делать))))пошла она лесом. Пусть разводиловам на лекарства деньги пойдут

Делала презентацию по английскому о кино,скачала музыку из "Хатико" и за ней и папку собаки моей,до сих пор тяжело непреодолимо.Захотелось опубликовать написанное в день смерти

Любовь. Это то, что связывает нас. Любить можно все и всех. Я расскажу про любимую собаку. Американский кокер спаниель Джерри Ли (по документам Винконт Рыжее Чудо). Родился 31. 07. 10. Умер 30.06.11 за день до своего 11 месяца. У нас он появился в возрасте 2х месяцев. Тогда погиб наш первый друг-спаниель Джек и мы решили усыновить малыша. Получилось это весьма спонтанно! Помню, это была суббота. На выбор нам дали двух мальчиков, мы влюбились в него. Принесли маме, она тоже тут же влюбилась. С того момента в доме появился малыш, с которым все не уставали сюсюкаться!
Малыш рос, в меру безобразничал. Никогда не забуду все наши с ним моменты! Как научился носить палку, как первый раз вышел на прогулу на улицу, как первый раз удачно пописал, как не мог подняться даже на одну ступеньку лестницы, и как здорово он это делал повзрослев. Помню первую большую прогулку, прогулки с мячиком, он обожал это! Помню изгрызенные пилочки, туши блески, вообщем, вся косметичка, помню как боялся наказания за лужу, или как, когда лежал в кроватке после наказания, только я уйду, он так тихо, без шухера выкрадывается, а я такая за ним слежу, Он взгляд поймает и бежит назад! Помню, как любил играть в перетягивание игрушки \ палки, и как задорно при этом рычал! Помню, как любил вытираться после ванной о специально положенное полотенце в специально отведенном месте. Помню как морщился, когда злился, как плакал, когда оставался один. Ребенком плакал нестерпимо, взрослея, перестал, а как больно было оставлять дите одно! Никогда не забудем те минуты, которых нам так не хватает. Я открываю ворота, он смотрит с веранды в окошко на нас и поскуливает. Машина заезжает, открываю дверь, он выпрыгивает и скуля лижется и прыгает на всех! Вот это любовь. Или, когда мама дома, приедем мы с папой, я открою ворота –он смотри в окно, мама не выпускает, пока папа не припаркуется. Я иду закрывать ворота, закрываю правую, и всегда, когда я подхожу к левой, ему уже открывали дверь. Абсолютно на автомате, он летел ко мне, я, по той же привычке, тонко, со странным акцентом звала его, это придавало ему скорости. Я садилась на корточки и он запрыгивал на ручки, скуля от счастья, дрожа и облизываясь.
В классике жанра я должна перейти к трагедии. Но нет, я не думаю, что эти воспоминания стоит портить. Он ушел от нас после неравной битвы с двумя большими псами, после нее прожил еще три дня. Увы, детский организм не справился с гноем и множеством лекарств. Он знал, что умрет, я слышала это. Я слышала тот страх, в его криках. Ну вот, опять я в слезах, прости меня, малыш, успокоюсь! Он умер по геройски- притворившись спящим, или стараясь уснуть, так, чтобы я, растерянная и одинокая в доме ничего не поняла. Нет. Он не умер! Он спит! Он просто уснул. В тот момент, когда мы нашли его мертвым, тучи, весь день тяготившие немого разошлись, небо стало кристально голубым, светило солнце. Это он, мой маленький мальчик последний раз прощался перед долгой разлукой. Он будет сладко спать в своем одеялке и со своим мячиком. Ему не будет холодно, ведь любовь в сердцах его семьи не пропадет! Очень трудно терять своего маленького песика. Он рос с нами, мы воспринимали его как ребенка. Да. Мы потеряли ребенка. Возможно ,Господь забрал его у нас, как некую плату, если можно так сказать, за то чудо, которое он совершил с моей сестренкой. Джерри Ли выполнил свой собачий долг- он защитил нас.
Остается только боль, боль от вины, которую я чувствую за его смерть. Боль за те страдания, которые он пережил в той битве, тот шок, после нее, и та боль в самом конце. Если бы он был старше, он бы справился, но не посилам ребенку такая ноша! Погибшие детки уходят на небеса, где за ними заботятся, что ж, надеюсь, ему там хорошо!
Я не буду плакать, я буду думать о нем с любовью, чтобы он чувствовал мое тепло, а не ту боль! И как бы больно не было видеть его детские фотографии, я буду умиляться., буду благодарить Бога за то, что он присылал к нам этого ангела!

Моему маленькому сыночку-песику посвящается.

Три дня как вернулась на учебу,мда,перемены так перемены.
Я живу у свекрови маминой подруги. Мне говорят, что я должна ей за июль-август (я уехала в середине июня,те там еще пол месяца).Я у нее спрашивала,вывозить ли вещи,она сказала что они не мешают,кто ж знал,что это переводится как "я предпочту чтобы ты мне заплатила за их хранение".
К тому же скорее всего скоро вернется ее другой сын,значит через пару месяцев я должна ее покинуть.Окей.
Родители в бещенстве,сказали,чтобы как можно скорее переезжала.В итоге я ищу жилье.Комнату на подселение.
Все телефоны в газете и интернете выходят на одну и ту же фирму,ну как так жить!Развесила объявления. Нервы сегодня сдали.
Надеюсь,переезд к лучшему,будет свободнее,обстановка по лучше,ведь я сама ее выберу. В итоге я к риелторам скорее всего и пойду-зато выбиру,что точно по душе,верно?
Есть один фактор,по которому я готова съехать прямо сейчас-видела вчера громадного таракана на кухне.Второй раз уже с ними сталкиваюсь...или третий. Первый этаж короче...
Тяжело я приспосабливаюсь к переменам,поскорее бы это кончилось!

Это неприятное чувство,возникающее перед дорогой.Поезд через час. Я по натуре очень не любю перемены. А тут опять перемена образа жизни кардинальным образом. Рядом нет семьи,кота,молодого человека,родного города.Там я я просто студент никому особо не нужный.Что ж,счастливого пути мне

Подскажите,что можно приготовить для первокурсников!=)розыгрыши,испытания. Может,кто помнит что-то из студенческого первого года=)

Завтра еду на учебу,и весело и грустно.
Студентам при наличие сопутствующих документов на поезда скидка 50% на купе,вот я и привыкла,а сейчас ехать в платскарте,наверху,морально готовлюсь(зажралась,мама говорит).
Вот приеду и займусь..чем нибудь,лишь бы не грустить.Меня напутствуют в старосты-что ж,это даже интересно,соглашусь-пора бы уже этому столпищу людей узнать организацию.А еще возьмусь за посвящение первокурсников,нас как-то скучно посвящали,даже не запомнилось.е возьмусь я в этом году,останутся они без воспоминаний.
Так быстро привыкаешь к дому,грустно будет засыпать без кота.Ох,мой любимый котейка,всегда спит со мной на подушке,свернувшись,к примеру,полукругом вокруг головы,положив свою мордашку мне на лоб,или спрятавшись в волосах.ока я не усну-мурлычет,потом походит,поспит где нибудь и ближе к утру возвращается.И так уже 12 лет.
Как же тяжело оставлять его здесь,он болеет немного,нуждается во мне.Папа его не любит,а маме теперь некогда,совсем одичает мой хороший. Так уютно засыпать рядом,так спокойно,не страшно-он на чеку.
Мамочка сильно грустит,ей так тяжело меня всегда отпускать...
Тот,кого люблю...как же надоело с ним прощаться,вести отсчет дням,часам,минутам о встречи и до расставания. Мы взяли привычку-не прощаться перед отъездом моим. Остались позади слезы,поцелуи в которых стараешься так много сказать. Мы прощаемся чуть сильнее,чем обычно,чем "до завтра". Но,как бы не были на вид спокойны,он будет ревновать меня к другим студентам универа,а я буду тихо бояться того,как близко к нему влюбленная в него одногрупница,которая этого не скрывает. Разговаривать?нет толку,начинаем беситься-ничего вокруг меня нет,а вот вокруг тебя..пффф

хммм,нужно посвятить пост котейке.А еще нужно собрать в кучу всю свою силу воли и дописать хоть одну из начатых историй.Все,кто читал мои ...записи...говорят,что мое место на журфаке,что должна писать.

Нужно найти себе хобби,что то по мимо сериалов комедийных и не очень. Спорт?Пазлы?Вязание наконец? И опять меня хватит на несколько дней..хотя...главное ведь перебороть себя в первый месяц. 16 часов в поезде.Займусь выдумыванием хобби.
эх,ты же взрослая,блин,соберись,и езжай спокойно

После смерти родителей трехлетний орангутан впал в тяжелую депрессию, перестал есть и не поддавался даже лечению антидепрессантами. Ветеринары уже решили, что он умрет от тоски. Смотрители зоопарка нашли в соседнем сквере старую больную собаку и принесли ее в ветеринарный центр зоопарка. Именно в это время там находился орангутан. Так встретились «два одиночества» и теперь они неразлучны 24 часас в сутки.
Они живут в Северной Калифорнии и много времени проводят в бассейне. Правда, орангутан немного боится воды, и собака помогает другу плавать.