Время и нравы

Страданья и боль заполнят мне душу
Я кровью поклялся - завет не нарушу

Судьба уготовила путь мне иной
Пройду его с честью - уйду на покой

Хотелось прожить, не беря ничего,
Но, как оказалось, не стоит того

Смотрю на людей, а вижу лишь Зло
Алчность и зависть его вознесло

Мир опустился, как низко он пал
“Судьбе так угодно» - Творец прошептал

Манеры, морали-все к праху летит
Однажды и небо огонь поглотит

А выбор один: лишь остаться собой
И может безумство пройдёт стороной

так я и стал дальше жить- с болью,с разодранной душой...Прошло два месяца...Спал плохо,ел тоже плохо...В голове были мысли:Почему? За что? Разве я заслужил это? Но ответа я так и не получил..

Рядом с общежитием,в котором я жил,стоял ларёк,где все студенты всегда что-то покупали..В один из дней я к нему пришёл,передо мной стояла девушка,она была в очень красивом платье цвета тёмного моря и её длинные волосы были переплетены бардовой шелковой ленточкой...Видимо,студентка,подумал..Я тогда ещё удивился,у меня память на лица хорошая,почти все студенты из обоих общежитий(было рядом два общежития-моего техникума и медколледжа) приходили к этому ларьку,а её я увидел впервые..В силу своей скромности я не решил познакомиться,но чем-то она мне в душу запала...Удивление было ещё больше,когда я стал её замечать всё чаще и чаще у этого ларька,мы словно специально приходили вместе,по какому-то наитию..Она не сильно меня замечала,а вот мне она очень понравилась,но всё же стеснялся с ней заговорить...Я был приезжим студентом и всегда уезжал домой на выходные...Прихожу на станцию покупать билет,обычное настроение,предвкушение дома,но увиденное ввело меня в ступор-на этой же станции была и ОНА! Моё удивление было не просто безмерным,ведь станция,на которой я садился,была лишь в одном направлении,в направленни моего дома...Я подумал,что может она живёт где-то на одной из станций до моего дома(мне ехать до дома 1,5 часа на электричке,станция моего города конечная)..И когда объявили посадку на электричку,то и она пошла на неё...тут всё же я осмелился и подошёл: Девушка,здравствуйте,Вы не будете против,если я составлю Вам компанию? она ответила,что не против...Мы сели,стали общаться,оказалось,что слушаем одну и ту же музыку и даже читаем похожие книги...Конечно,тут же завязался разговор и обсуждение фильмов,обсуждение концертов и многого прочего..Звали её Варвара..Время до дома пролетело незаметно,мы распрощались,но после этого случая в моей душе поселилось какое-то чувство,смутное и далёкое,но очень приятное...оказалось,что она из того же города,что и я,просто после 11 класса они с родителями переехали к нам...До этого они жили в другой области,за 200 км от моего родного города...Прошла зима,был жаркий апрель,а с сентября учебного года я ни разу её не видел ни на улице,ни на вокзале,ведь все студенты на неделю у нас уезжали на определённых поездах...Ошеломило меня и то,что она училась по соседству и жила как раз во второй соседней общаге..Узнав о факте,что я живу в соседней общаге,она очень удивилась,сказав,что часто ходит к тому ларьку и за это время ни разу меня там не видела(как и я её)...В следующий раз домой мы ехали уже вместе,встретились и договорились...На выходных я предложил ей встретиться,она согласилась,мы здорово провели время,гуляя по весеннему лесу,слушая пение птиц..вот так потихоньку и начались наши отношения...мы очень много гуляли,обычно даже допоздна,на неделе что она,что я работали,времени встречаться особо не было...Помню наш первый поцелуй-мы стояли на берегу прекрасного водоёма в полузаброшенном парке,я стоял у неё за спиной и обнимал её за талию,мы наслаждались природой и запахами весны,в моей душе была безмятежность и лёгкость,мне было безумно хорошо...она что-то спросила меня и повернулась лицом ко мне,я не ответил,потому что мои глаза встретились с её глазами,мы долго и молча смотрели друг другу в глаза,чувствовалось очень сильное притяжение,я ладошкой погладил её по щеке,она закрыла глазки и я легко и нежно запечатлел поцелуй на её губах..А потом обнял и сказал,что никому не отдам...С тех пор моя боль стала проходить,она знала о моей бывшей неудаче,она была тем моим лечебным бальзамом,что закрывает раны..Я становился счастливым...Она абсолютно не пила,никогда не пробовала курить,была отличницей и активисткой в колледже...Мы даже считали,что то,что мы не виделись,хоть и жили в одном городе и соседних общежитиях,а потом встретились-это какой-то знак,что всё неспроста,что это дарование судьбы...Прошли экзамены,закончился первый курс,всё лето мы провели вместе...Помню,она очень удивлялась,что я не пытаюсь к ней приставать(она была девственницей,и я был вообще первым парнем,который её поцеловал),ведь мы гуляли допоздна,у нас уже были поцелуи и объятия,а я её любил,а не хотел..После моего кошмара я наслаждался этим чувством...Первый близкий контакт у нас произошёл спустя почти год наших отношений,я не торопился с этим,да и она не настаивала,всё получилось очень нежно и красиво...после Нового года она предложила мне жить в её комнате(она жила одна в комнате на двоих,в моей же комнате жили трое)...С вахтой она договорилась,мы стали жить в её комнате вместе,у нас был общий доход,мы вместе ходили по магазинам,я после учёбы приходил,она встречала и кормила меня,мы немного были вместе и потом я уезжал на работу...В общем,мы стали жить,что называется,гражданским браком практически...так прошёл и второй курс..Я был счастлив,я забыл прошлую боль,она помогала мне её забыть...Под конец третьего курса(я учился в техникуме 3 года,она в колледже тоже,мы в один год заканчивали)мы решили после получения дипломов расписаться,всё к этому и шло,ведь мы уже жили вместе больше года,мы знали друг друга прекрасно...Мы подали заявление и работали усиленно,копили деньги на свадьбу...31 июня мы получили дипломы,11 июля мы официально стали мужем и женой,свадьба прошла замечательно,мои родители были довольны,её родители тоже(с ними у меня были хорошие отношения,но не родственные,папа у них пил и изменял маме,а мама в свою очередь после выходок папы стала ярой мужененавистницей,но встречали они меня всегда тепло)..так я и стал мужем...После техникума мне пришлось ждать месяц,потому что на моей будущей работе начальник был в отпуске,а без него меня не могли принять на работу..её папу это очень сильно разозлило,да и он пьяный был,он начал на меня орать,что я сижу на шее у его дочери...
Кстати,хочу немного рассказать о семье моей супруги...папа пил с 18 лет,считал,что он мужик и ему всё позволено,часто бил жену,но она терпела это,потому что любила...Он также шлялся,мать об этом знала,но прощала..Зачастую он заваливался домой пьяным,материл жену и дочерей(их в семье было трое,я встречался со старшей,была ещё сестра погодка и младший брат,которому тогда было 14),я много раз был этому свидетелем,когда был у них дома...будучи в очередном запое,домой он не появлялся...Я поговорил с её мамой,сказав,что терпеть такое не дело...В итоге она писала заявление на развод,но он выходил из запоя и из него можно было верёвки вить...Он тут же становился примерным отцом и семьянином и мать забирала своё заявление..На моей памяти так было 3 раза...
так вот,после очередного наезда её отца,который спьяну полез на меня с кулаками,я его вышвырнул из квартиры,сказав маме,что если это ещё раз повторится,то я просто скручу его и сдам в вытрезвитель...После этого она прогнала его и он стал жить у какого-то своего бомжеватого друга...С женой у меня по-прежнему сохранялись прекрасные отношения...мы жили на съёмной кваритре,я устроился на хорошую работу,она работала по специальности тоже...была замечательная семейная жизнь...но для полного счастья не хватало одного-ребёнка...Всё тщательно обдумав,я сказал ей,что хочу детей,на что она отреагировала очень радостно(до этого разговор о детях у нас не заходил)...Она забеременела,моя мама была счастлива,её мама тоже была очень рада...Я ухаживал за ней,всё делал по дому,не позволяя ей напрягаться...Я всю её беременность носил ей завтраки в постель,готовил,стирал,прибирался..даже ругал её за то,что она работала,когда у неё уже начался декретный отпуск...И вот,9 декабря 2009 года на свет появляется мой сын Максим...Я был безумно счастлив!!! Мои мечты сбывались! У меня было всё,о чём я мог мечтать-хорошая работа,спорт(я всё также играл на полупрофессиональном уровне),красавица жена,а теперь ещё и чудо ребёнок!! Моему счастью не было предела!!! забрал жену после недели с рождения сына домой,каждую ночь вставал вместе с ней,смотрел,как она его кормит,вместе пеленали,я не мог насмотреться на этот крохотный живой комочек и моё сердце переполнялось любовью и нежностью...Прошло полгода,мы ездили на плановые осмотры в областную больницу,сын рос очень здоровым и красивым,стал потихоньку садиться...Но после того,как сыну исполнилось полгода,её отношение ко мне резко изменилось...Она почему-то стала меня упрекать в неповинных вещах,что я мало делаю по дому(мы всё делали вместе,я явно не валялся на диване),что много уделяю внимание спорту(уходил на тренировку всего на 2 часа в день,не думаю,что это много)...Я не понимал,что случилось,но всё списывал на то,что это последствия после родов...она кричала на меня,провоцировала скандалы(у неё это не получалось,на меня кричать бесполезно,я никогда не повышаю голос и остаюсь хладнокровным в любой ситуации),стала чаще ходить к матери,как и мать к ней,мне это не нравилось,создавалось впечатление,что это её мама живёт с нами,когда бы я не появился,что с работы,что с тренировки,её мама была всегда у нас дома(моя в свою очередь просто навещала)...Я выразил своё недовольство словами:Я понимаю,что у нас родился сын,но я хочу пожить отдельно со своей женой,а я Вас вижу постоянно,у меня нет ощущуения,что я с вашей дочерью создал самостоятельную социальную единицу под названием "собственная семья",Вы постоянно тут...На что мне ответили:А ты что за собственник такой? Прошли те времена,когда жена встречала мужа,сейчас другие времена и нравы...К слову скажу,что мою маму мы навещали раз в неделю,потому что у меня были такие мысли и принципы-мы теперь семья,мы должны прилагать усилия по воспитанию ребёнка,родители-это хорошо,но теперь мы сами родители,а не дети,раз в неделю можно навестить и тех,и других,остальное время надо посвящать друг другу и ребёнку..однажды случилась неприятная для меня вещь...наша команда выиграла соревнования и нам дали сертификаты на покупку в спортивном магазине...С женой мы договорились:я приезжаю,она меня кормит и мы идём к её родителям...хорошо,договорились..Я уехал,всё благополучно купил(а также купил ей подарок-красивое пальто),позвонил,спросил о ребёнке,о ней самой,потому что беспокоился и любил,спросил,что всё будет так,как мы договаривались,получил утвердительный ответ...садясь в электричку,позвонил ещё раз,сказал,что можно готовить,что я приеду,быстренько поем и мы пойдём в гости...Получил тот же ответ:Хорошо...И вот,приезжаю я домой,а там никого нет,в холодильнике стоят пустые сваренные макароны и больше ничего...звоню ей,ответ: а я уже у мамы,ешь и приходи...меня это очень обидело...Я сказал ей,что она сама придёт домой,что я к её маме не пойду..На что мне был ответ:если тебе нужна семья и ребёнок-то придёшь...Пришлось усмирять свою гордость и идти...и после этого зачастую случалось такое-я приезжал в 22 с работы,они сидели с мамой и мило болтали,а мне поесть даже не было готово...И она всё так же провоцировала меня на скандалы и ссоры,словно хотела,чтобы я на неё сорвался и она меня бы выставила виноватым...Всё случилось 9 мая...Я уехал с утра на работу,приезжаю-дома ни жены,ни ребёнка...Звоню ей-мне никто не отвечает,звоню её матери-тот же эффект...пошёл к ним домой...Мне открывает дверь отец(да да,именно её отец!) и с порога заявляет:А ты кто такой? тебя здесь не ждут,давай проваливай...
Я пытаюсь выяснить,что же произошло,из-за спины отца раздаётся голос жены:Ты что,так ничего и не понял? Мне ведь от тебя нужен был только ребёнок..Сейчас очень сложно найти непьющего и некурящего мужчину с хорошей наследственностью,а ты мне сам попался...Я потому и не спала с другими,потому что не хотела залететь непонятно от кого...И да,свадьба и всё остальное было лишь финансовым и юридическим залогом,что ты мне теперь по жизни должен..Конечно,если бы я тебе сразу об этом рассказала,то ты бы ни за что не согласился..После той проститутки тебе было так легко доказать,что я тебя люблю,что ты мне нужен,ведь ты хотел любви..да,я переступала через себя,но оно того стоило...Я всегда хотела жить с родителями,роднее их у меня никого нет,а ты для меня всегда был чужим человеком...Но от родителей не родишь ребёнка..А теперь мне есть ради кого жить,есть МОЙ ребёнок...Плохо,что ты не поддавался на провокации,тогда разойтись с тобой было бы проще...Почему я сразу не ушла после рождения ребёнка? потому что хотела убедиться,что он растёт без патологий и отклонений,ведь в этом случае ты бы выложил любые деньги за здоровье своего сына..А теперь своё дело ты сделал,спасибо за красивого и здорового ребёнка,можешь быть свободен!
И передо мной захлопнулась дверь...Немного подолбившись,я понял,что это бесполезно,да и мало ли,вдруг ещё милицию вызовут..Ушёл..через неделю мне приходит повестка в суд на развод,оказалось,она написала заявление ещё тогда,когда мы были вместе...Я не давал развода,но в течении трёх месяцев нас всё же развели..Я пытался доказать,что она меня использовала для своих целей,но суд принял решение на основе её заявления:Несоответсвие характеров...После этого также был суд и на алименты...ещё я узнал то,что её отец перестал пить,после того,как узнал,что жена ушла от меня и появился ребёнок,что мать его простила и вернулась к нему...Как только были получены все документы,они собрали вещи и уехали обратно,туда,откуда приехали...ими мне было сказано,что это сделано для того,чтобы я не мешался,чтобы ребёнок меня не видел,чтобы ему расказывали историю,что я её бросил вместе с ребёнком..Кстати,именно такие слухи она и пустила в городе..Правда,большинство не поверили,ведь городок у нас маленький,а взрослые хорошо меня знают и за меня заступались,говоря,что я бы в жизни никогда так не поступил...В суде я снова попытался доказать,что меня лишают возможности видеться с ребёнком,на что суд ответил: мы не вправе запрещать Вашей супруге менять место жительства,договаривайтесь с ней сами...В итоге,я вижу сына раз в месяц,когда они приезжают в город к своим родственникам..меня все её родственники ненавидят,они и правда считают,что это я её бросил,что она и ребёнок мне не были нужны...На меня смотрят с презрением и ненавистью,когда мне отдают ребёнка,а ему говорят,что пришёл чужой дядя,который хочет с ним погулять...Сейчас ему 2 года,и он всё больше уверяется,что я чужой дядя,хоть он ко мне и привязан очень сильно...
Не могу описать,что я чувствую до сих пор...Это не просто какя-то душевная боль,это больше,глубже,сильнее...Это невыносимое чувство горя,боли и утраты...Ведь мои мечты тогда сбылись..В итоге их не просто разрушили,их уничтожили бесследно...После развода я полгода вообще не спал,я очень плохо ел,у меня не было интереса ни к чему,я похудел на 10 кг...Это была не депрессия даже,это было просто чувство ужасной внутренней пустоты..доходило до того,что душевная боль переходила в физическую,я ночами лежал,глядя стеклянными глазами в потолок,моё тело словно было сковано,я задыхался от боли и только чувствовал горячие слёзы,бегущие по моим щекам...Невозможно описать всю ту боль,что я чувствовал и чувствую до сих пор...Правду говорят,чем выше взлетишь-тем больнее падать...Я не просто упал,я был разбит вдребезги...У меня было всё,теперь не осталось ничего..и конечно,осознание того,что я сыграл роль "племенного бычка" ещё больше усугубляла ситуацию...ведь она меня не любила,а просто переступала через себя,чтобы добиться своей цели...А я её любил,я отдал всего себя,я отдал все чувства,эмоции,всю душу,всю любовь,на которую был способен...А что стало наградой? Ты чужой дядя собственному сыну,ты просто использованный кусок расходного материала,который был выброшен за ненадобностью...С момента развода прошло 2 года..Прошли слёзы,наступило смирение и осознание своей бессильности и ненужности,ведь наши законы на стороне матери...Прошло многое,но эта боль,наверное,останется на всю хизнь...Эта боль,разорвавшая мне душу в клочья...

Вот так и кончилась моя первая любовь...Первая боль,первое разочарование,первый шрам на сердце...После этого настроил себя на сдачу ЕГЭ и поступление..Благо,что хоть это прошло без особых проблем...Я уехал учиться в соседний город,так началась моя взрослая жизнь,отрыв от родителей...Я не пью и не курю,поэтому маме не за чем было волноваться,что сын может испортиться...Я вёл обычную студенческую жизнь-готовил,убирал,стирал,общежитие любого научит жить самостоятельно..Отучившись три месяца,я пошёл работать,потому что мне не хотелось зависеть от матери,да и одна она у нас двоих,некрасиво это было бы просить у неё ещё и денег...Днём учился,ночью работал,так было всю учебную неделю-уставал,конечно,но что поделать,зато себя хоть как-то обеспечивал и маме помогал...И конечно,была у меня мечта-хотел встретить девушку,которую полюблю...Сестра моего одногруппника,он же мой одноклассник,познакомила с девушкой,милая,вполне симпатичная,золотая медалистка,с отличием закончила художественную школу,не пьёт,не курит...идеал,одним словом,оказалась очень всесторонне развитой,у нас было много схожих интересов...Наши отношения начались прогулок,мы гуляли в праках,много беседовали,обсуждали интересы,жизнь,людей...Вместе ходили на концерты и там хорошо отрывались..На втором месяце отношений начались первые объятия и поцелуи(я натура романтичная и предпочитаю не торопить события,я наслаждаюсь духовной близостью человека)...На пятом месяце отношений в свои 19 лет я впервые тесно сблизился с девушкой,я лишился девственности...Она уже девственницей не была(правда,в наше время этим уже никого не удивишь)...Отношения текли по своему руслу,как и все,мы много времени после учёбы проводили вместе,когда у неё никого не было дома-наслаждались близостью друг друга...Как человек всегда думающий,ответственный и серьёзный,я понимал,что дети в 19 лет мне были не нужны,и мы всегда(ВСЕГДА!)предохранялись...И тут случается непредвиденное-она беременеет...Я лихорадочно перебираю варинты,в моём разуме мысли-как же так? Что я упустил? Почему так получилось? И тщательно всё обдумав,вспомнив все случаи нашей близости я прихожу к выводу,что всё было безупречно,по крайней мере,с моей стороны..Начинаю разговаривать с ней(о её бнрнменности я узнал по смс,она мне её прислала,у неё была задержка,но с ней это часто случалось,бывало,даже до двух недель),при выяснении понимаю и чувствую,что что-то не так...Начинаю разговаривать серьёзно...Оказалось,девушка по ночам тоже работает..."ночной бабочкой"...беря с человека по 500 рублей за один раз...Но для начала расскажу,как она до этого дошла..Лишилась она девственности на дне рождении у кого-то из своих друзей,первый раз напилась и её выключило,этим кто-то не преминул воспользоваться...Сама она ничего не помнит,с её слов,но по ощущениям поняла,что невинности она лишилась...Но с тех пор пить перестала...У неё появился парень,был на 7 лет её старше,которому она врала,что она девственница,потому что боялась ему рассказать правду,как же она осталась без чести...И когда дело дошло до интима,он правду обнаружил...И сильно разозлившись,бросил её,но как типичный мужик,встречался с ней ради секса...Она его любила и не могла отказать...После очередной встречи он её сказал,что ему якобы некрасиво,что он так к ней ходит и предложил,что он будет платить ей за секс...Не знаю,что у неё тогда было в голове,но она согласилась..ещё через некоторое время он ей сказал,что и его друзья не против ей платить за эти посещения...Уж не знаю,чем она думала,но она согласилась и на это...И после этого,в её неполные 16 лет,секс за деньги стал для неё нормой...То,что она мне рассказала,меня просто убило..Возвращаясь после прогулок с подругами,она могла спокойно сесть в ту машину,где были типичные предложения подвезти или покататься...или же если кто-то просто находил её через того первого ублюдка,который заварил эту кашу...Но суть в том,что она это делала и получала за это деньги,чем она так жутко гордилась...Она жила с мамой,у мамы были личные проблемы-она хотела в свои 42 найти богатенького молодого мальчика,который её обеспечит...Поэтому дочери она позволяла гулять до скольки угодно,лишь бы та потом домой возвращалась...ещё одна её история меня вообще просто поразила..она в 11 классе летом поехала с мамой в Турцию на отдых...Там мама всё время высматривала себе потенциального жениха,а девочка просто гуляла сама по себе..Так вот,по вечерам она смотрела телевизор в большой компании...В большинстве,там были русские и немцы...И каждый вечер её кто-то,да уводил к себе...Однажды она забыла ключи от комнаты,мимо проходили два негра...Чтобы она не сидела под дверями,они взяли её к себе в комнату..её благодарностью был групповой секс с обоими...Как она рассказывала,были интересны два факта:1.а как трахаются негры? ".Как это происходит в групповухе...В общем,от её рассказов моя челюсть отвисала всё больше,а уши просто отказывались это слушать...
Но вернусь к своему рассказу...Она забеременела от своего знакомого..Дословно процитирую наш разговор:
Я:-Так,рассказывай..
Она:-Нуууууууу,я шла на учёбу и встретила своего знакомого,он сказал,что у него никого нет дома и пригласил меня на чай..Я пошла
Я:-А ты не могла подумать,что это был явный намёк на секс???
Она:-нет,я же серьёзно на чай пошла,без задней мысли
Я:-так дальше,что за знакомый?
Она:-Нуууууу,его зовут серёжа и ему 21..Это всё,что я о нём знаю
Я:-Да ты вообще хоть подумала,что идёшь в квартиру почти к незнакомому человеку,что тебя там могут попросту изнасиловать и убить? чем хоть ты думала?
Она:-Ну а что? Я же и правда в гости на чай пошла,у меня не было задней мысли
Я:-Так,рассказывай,что дальше было
Она:-Мы прищли к нему,пили чай...Потом он стал меня целовать и раздевать..Всё было словно в тумане,я в ступоре словно была,но прекрасно помню,что мы сначала занимались сексом на этом же столе,а потом и в кровати...Ступор прошёл,когда он лежал на кровати рядом и спал...
Я:-А ты вообще подумала,что у тебя есть я,твой парень,что я тебя люблю,что это всё просто неправильно? И что ты могла его одёрнуть и отказаться от продолжения гостей и такого чая.
Она(она выдала перл из тех,которые полосуют душу надвое,а сердце и чувства просто уничтожают):-Конечно,я всё это время думала о тебе!!! Даже когда мы занимались с ним сексом! Но я же тебя люблю,я же в душе тебе не изменила и знала,что у меня есть ты и я тебя люблю!
Я по жизни никогда не повышал голос на женщину и никогда не поднимал руку..Только чудо и моё самообладание помогло мне развернуться и молча уйти...А после злости пришла боль...Я не мог понять,почему так со мной поступили,я не мог понять,как ей хватило наглости говорить,что она помнит обо мне,когда трахается с другим...Почему? За что??? Ну как же так??????? После этого я где-то месяц начал пить..Пил всё,от пива до водки..В общаге всегда у кого-то день рождения,поэтому и пытался заглушить эту боль алкоголем...Это был для меня шок,удар...Но после пары попоек я понял,что это не выход,что я только сломаюсь ещё больше...Я смирился..Но боль осталась...И мне пришлось жить с ней дальше...

Что такое есть любовь? Многие говорят,что её нет,многие утверждают,что это лишь набор психо- и физиологических реакций нашего организма на биологическом уровне...Что есть любовь для меня:это самое тёплое,нежное,чистое,сильное,непоколебимое и самое замечательное чувство,на которое способна человеческая душа..ведь взять всю любовь в её проявлениях,будь то любовь матери к ребёнку,людей друг к другу или же любовь к братьям нашим меньшим-всё это очень прекрасно!! Нежность,ласка,забота,внимание,беспокойство,стремление быть рядом,защищать,утешить,поддержать-это лишь немногие аспекты проявления любви...И больше физические,ведь в словах и поступках невозможно выразить то,что творится в душе...Когда мы любим-мы не замечаем времени и пространства,мы находимся во власти этого сильного чувства...Вот только очень печально,что с приходом современности и цивилизации,как и большей материальной обеспеченности,чувства в человеческой душе стали отходить на последние планы,а стали господствовать пороки и слабости...Такие,как измена,предательство,лоджь,обман...сейчас мне 24,но за небольшие 7 лет я наблюдал за людьми,наблюдал их духовное разложение и деморализацию...Раньше измена казалась чем-то мерзким и ужасным,сейчас же это обычное дело...То же самое с ложью и предательством..Дружба стала корыстной и выгодной,друг модет предать,воткнуть нож в спину...Не буду вдаваться в подробности,поделюсь лишь своими наблюдениями...За несколько лет я заметил огромный рост безнравственности и падения морали и этики...женщина стала использоваться,как инструмент для удовлетворения личных потребностей мужчины,то есть по прямому назначению...Это же мерзко и ужасно!!! Кто дал мужчинам такое право распоряжаться волей и жизнью женщины? если мы по природе своей сильнее-это не значит,что мы должны этим пользоваться и подавлять,мы должны защищать женщину,беречь её,как зеницу ока...Любая женщина нуждается в заботе,ласке и любви...если мы обратимся к статистике,то увидим,насколько возросли случаи изнасилования...да и хочется сказать,что я не понимаю,почему именно чувство,называемое любовью,отошло на далёкий план,а на первом месте держиться страсть к алкоголю,курению и сексу...Это в корне неправильно!!! Где же та переломная точка,когда люди перестали задумываться над своими словами и поступками? Почему сейчас так легко распоряжаются чужими чувствами и жизнями,почему так легко ломают психику сами? Почему,когда с улыбкой на губах,нам втыкают нож в сердце,они довольны,а когда так же поступают с ними-они проявляют агрессию? Почему сейчас знакомство происодит по таким правилам,как стандартной фразой "привет,давай общаться"..Где наше уважение друг к другу,как к личности,как к духовной сущности? просто больно это наблюдать,да и самому пришлось чувствоавть на себе...Может,я был так воспитан,может,любовь для меня значит что-то иное,но лично я не могу иначе относиться к любимому человеку,как с уважением,восхищением...Любить-это отдавть свои эмоции,чувства,совершать поступки без какой-либо корысти с одной целью-сделать счастливым того человека,которого ты любишь...ведь увидеть улыбку на губах,наблюдать тот чудный блеск в глазах,видеть,как человек счастлив и безмятежен-это лучшая награда за старания!! Что может быть лучше простого нежного объятия,когда мягко прижимаешь к себе любимую,когда ваши глаза встречаются и уже не могут оторваться друг от друга,когда чувствуешь её сердцебиение,дыхание,когда хочется раствориться в такие моменты,стать лёгким,воздушным и вознести свою душу,своё сердце к небесам...Почему же сейчас этого нет? почему после первого или второго свидания дело заканчивается постелью? разве количество половых актов показывает истинное отношение людей? Почему мы перестали думать о других,а стали больше думать о себе? Неужели с дальнейшим течением времени чувства вообще исчезнут,а мы останемся лишь созданиями,способными думать о деньгах и похоти? С тех пор,как я стал наблюдать за обществом,я пришёл к выводу:всё становится только хуже..Я не говорю про всех до единого,ещё встречаются люди,для которых честь,справедливость и порядок превыше всего,но их остаётся всё меньше и меньше..И ещё меньше остаётся людей,способных любить...

Описав свою жизнь более физического пространства,теперь перейду к более личному...Первую любовь я встретил на новогодней ёлке в 10 классе,я там играл принца в сказке,а девушка занималась танцами в нашем же РДК...Знал только,что она была на год младше и училась соответственно в 9м...Так вот,ёлка прошла,спустился в зал на дискотеку,ловил её взгляды,потом пригласил на пару медлееных танцев,завязался разговор,после праздника проводил её домой,помню,как сейчас,что улыбался я от уха до уха,потому что впервые с моим спортивным и гастрольным образом жизни появилась девушка,которая мне очень нравилась..В школе мы с ней виделись,приглашал гулять,потом она меня пригласила на свой день рождения и этот день стал тем днём,когда мы признались друг другу во взаимных симпатиях...Потом всё пошло как-то легче и проще,мы вместе ездили на гастроли,она часто приходила болеть за нашу команду...Так прошло полгода и я понял,что ко мне пришла первая любовь,то чистое и светлое чувство,которое я давно хотел испытать...переломным было лето после 10 класса:мы гуляли всегда большой компанией,в основном теми,кто занимался в Доме культуры...гуляли как парами,так и поодиночке,главное,что все были дружны...Обычно всё происходило так-я заходил за ней домой,потом мы встречались с остальными и большой ватагой шли гулять...За день до события мы с ней,как обычно,распрощались,я проводил её до дома и ушёл,довольный тем,что меня любят и люблю я...Помню этот день,как вчерашний...Я иду к ней,предвкушая,что сейчас снова её увижу...Но наблюдаю такую картину:она выходит с моим лучшем другом за руку и ведут они себя весьма странно(сначала я подумал,что он просто за ней зашёл)...Но подойдя,мне представляют его,как нового парня...
Со словами:Знаешь,Жень,мне его так жалко стало,он всё время в нашей компании один ходил,да и захотелось мне чего-то другого...
Я отвечаю:-Но как же так? ты же не можешь просто так взять и выбросить эти полгода?
Ответ:-Ему одному нелегко,а у тебя и спорт и музыка есть,ты и без меня неплохо справишься...
Помню только,что внутри всё похолодело...Я просто стоял и не понимал,как же так можно-ещё вчера мы с ней были вместе,а сегодня я вижу её с другим,да не с кем-нибудь,а с лучшим другом..Кстати,его реакция была явно,не как у друга-он был доволен,что к нему пришло в руки...Хоть он и видел моё состояние...Ну да ладно,это останется на его совести...Но потом она мне сказала фразу из тех,что надолго заседают в памяти и оттуда эти слова достать просто невозможно...
Она произнесла:-Да ладно,что ты расстраиваешься,пойдём лучше с ниам гулять,зато хоть увидишь,как у нас всё хорошо!
И при этом демонстративно целует его в губы...Смутно помню,что я чувствовал в тот момент...Но было чувство,что моё сердце вытащили из груди и резанули ножом,оставив рану,которая кровоточит,не переставая...И улыбающаяся физиономия друга со словами "извини,я не хотел,так получилось" только добавило к этому состоянию...
С того дня началась моя кошмарная личная жизнь...Пусть первая любовь и неудача меня постигла в мои 16-17 лет и сейчас я об этом вспоминаю только с чувством мудрости и смехом,потому что тогда был ещё всё же маленьким,но это был первый сильный удар по моим чувствам...

Рос я абсолютно обычным...С детства с братом называли нас шумными,но умными Была у нас одна особенность-учились хорошо и даже замечательно,но поведение страдало,от нас двоих шуму было всегда больше,чем от вместе взятых,да и неудивительно,посадите близнецов за одну парту-это уже дилемма получается,а если они начнут ещё и возиться,пихаться-это совсем беда В общем,так я и рос класса до шестого,учился на одни пятёрки,ходил в районный Дом Культуры,пел в хоре и играл на ложках,был достаточно скромным...Даааа,это было золотое время,когда не было никаких забот,когда время проносилось незаметно,потому что было много интересного-концерты,учёба,гастроли...Был абсолютно неспортивным подростком,в школе,когда играли в пионербол,даже не мог мяч поймать нормально,что вызывало агрессию и усмешки со стороны одноклассников...Даже не знаю,как бы сложилась моя дальнейшая жизнь,если бы летом после 6 класса я не вырос на целых 15 см,придя 1 сентября в школу,я просто удивлялся,почему же я стал выше почти на голову всех своих товарищей по классу Поэтому пригласили в секцию волейбола,благодаря росту..Сначала были мысли:Я же в пионербол плохо играю,а на волейболе вообще наверняка засмеют...Но решил попробовать...И это дало результаты,всё стало получаться и достаточно хорошо,конечно,как новичку попадало,но это был первый жизненный урок-если хочешь чего-то добиться-действуй решительно...Что удивило,что произошли перемены и в отношении ко мне одноклассников(как только стал заниматься волейболом-выросли показатели по физической подготовке,да и приобрёл уважение среди играющих парней-одноклассников)..И с 8 класса моя жизнь шла по такому ритму:
8.00-13.30-занятия в школе
14.00-15.30-занятия в РДК
16.00-18.00-первая тренировка
18.00-20.00-вторая тренировка
Естественно,при таком ритме я был абсолютно отдалён от происходящего..Помню,как в классе стали появляться первые мобильники,как ими хвастались,как парни стали больше обращать внимания на девушек,как начался период полового созревания и начала меняться психология...Правда,я был далёк от этого,в моей жизни до 10 класса не существовало личной жизни,ведь описанный ритм длился 5 дней в неделю,а в субботу было не так всего много,но там тоже было нелегко..И в то время,как остальные пробовали первый раз курить,пробовали пиво и водку-меня заботило лишь то,когда следующие соревнования,когда следующие гастроли и не пострадает ли от этого моя успеваемость в школе...Благо,что не пострадала-закончил всего с четыремя четвёрками...Хочу лишь сказать,что это было самое лучшее для меня время,ведь не было забот взрослой жизни,не было большой ответственности,было лишь желание идти перёд и добиваться наилучших результатов...Что интересно,я в то время практически не думал о личной жизни,хотя и хотел нравиться девушкам...Вот так и проходили мои юношеские годы