состояние

вот не знаю что делать. сижу и понимаю. скучаю за ним безумно. так хочется написать ему, а еще лучше увидеть. но останавливаю себя.. и кто дернул меня за язык полтора месяца назад, что я согласилась на то, что пока мы не будем общаться?! что вот теперь делать? не могу же я вечно через лучшего друга узнавать как он?!!((

вчера виделись. гуляли в общей компании. все хорошо было. в конце я попросила отвести меня домой. просто отвести-без подвога. он согласился проводить меня домой. сердце, казалось, сейчас выпрыгнет наружу. по дороге он сам начал разговор, который потом перерос в ссору.. тема одна и та же.. он привел меня домой, а потом ушел домой. и сердце упало в пятки, настроение упало. скучаю, безумно. прокрутилось у меня в голове. его запах, его взгляд. он сам понять не может, что чувствует.. а я каждый день встаю и с тумбочки беру маску и одеваю ее. маска с названием "все хорошо". а в груди все рвется на части. но как он мне говорил-"ты же сильная, ты сможешь пережить, ты выдержишь. у тебя все впереди. ты же не глупенькая"-а я себе повторяю, что я Должна..порой мне кажется, что я не только его обманываю своим "не скучаю", но и себя. ведь скучаю. очень. он догадывается. он догадывается. он ждет когда будет уже расти пузик) он меня увидит, но не более. потом я уеду, мне кажется что это будет самое верное решение. он ждет, что его жизнь сломается, через месяца 2, когда будет видно, ведь мы еще слишком молоды. но я ему не позволю быть рядом. объясняется просто: нет чувств-нет причины быть рядом. я его люблю, поэтому у него все должно быть хорошо, не важно будет ли хорошо мне..

последнее что я ему написала: "я тебя ненавижу"..я была зла на него. все было вроде нормально. все стало приходить в норму и мне казалось что я не так часто о нем думаю. но вчера вечером накрыло-я поняла, что мне нельзя оставаться одной дома, нужно чтобы кто то постоянно был рядом, говорил со мной, отвлекал. всю ночь я проплакала в подушку, зная что нельзя нервничать. утром встала, умылась и пошла.вернувшись домой, я села за ноутбук, зашла на его страничку Вконтакте и поняла, ничего не изменилось. я все так же скучаю. все мои чувства на месте. как их прогнать от себя? выселить? снова грустная музыка, слезы..

как то все не так. я опустошена. мне ничего не хочется, ничего не интересно. я уже даже не могу выдавить из себя улыбку..я скучаю за ним.. я нуждаюсь в нем как наркоман в очередной дозе.. как выкинуть его из головы? как перестать скучать, перестать думать о нем?? скажите..

встала с утра после разговора с ним никакая, в душе было настолько пусто, что мне показалось что я умерла. меня будто не стало. но малыш дал о себе знать, я встала рано, хотя сегодня выходной, меня тошнило, но я хотела кушать)
весь день о нем думаю, о том, что же будет дальше и как это будет.
я хочу чтобы он вернулся, был рядом со мной и нашим ребенком. но я не хочу чтобы он был с нами только из-за того, что он Должен и Обязан. ведь это не семья... запретить ему ко мне приходить-я не могу, люблю его и хочу видеть как можно чаще. но я хочу чтобы это было его желанием-видеть меня, даже если для него я буду лучшей подругой, а не обязательством...
я думаю у меня будет мальчик, весь в папу.нет. я хочу и знаю, что у меня будет мальчик)

сегодня встретились, я намекнула ему о беременности. услышала то что и ожидала.. что теперь то???

вчера выбирала вечером-поехать на вылазку и не увидеть его, либо пойти на паутину в наш клуб и увидеть. очень долго сомневалась!! но убедила себя в том, что нужно на вылазку, так будет лучше для меня! поехала на вылазку, и все время думала о нем, настроения не было, все раздражало. мальчик ко мне подкатывает, хочет встречаться, а мне аж противно! в 12 ночи поехали в кафе, но мне хотелось на паутину, я думала о нем, еще и общий друг написал что он напился в попу((( в итоге попросила вызвать мне такси. тот парень вызвал и оплатил. сказал отвезти меня по моему адресу, а когда заехали в вербовку я таксисту сказала чтобы завез на паутину. в пол 2 приехала туда. я зашла. увиделась со всеми друзьями. и тут..он.. такой милый, отличный,красивый, безумно.. мой..такой родной.. и уже не мой и не родной, но он мой, тот которого я так люблю, от которого ношу нашего ребенка. но он об этом не знает, не вижу смысла ему говорить, ведь скажу-вернется ко мне и будет со мной только из за ребенка, а мне этого не надо!! да, он пьян.и он с мариной дашко...флиртовал, танцевал, но потом сказал, что она только подруга.. мне так хотелось в это верить. мне было так больно, вы не представляете( друг угостил меня коктейлем. он на меня так смотрел, а я танцевала в свое удовольствие, я так хотела показать что мне не плохо. что мне все равно. а душу в это время будто разрывали дикие волки, которые давно жаждали человеческой туши!!! внутри все стало рушиться, так медленно и болезненно, я понимала, что творю, но мне хотелось забыться, я хотела снять ту невыносимую боль, боль была безумная. именно так: я словно обезумела, ничего не соображала, не понимала, что происходит, прогнать волков было основным заданием!! и тут меня накрыло! я набралась мужества и пошла к нему, просила отвести меня домой, а он мне сказал, что он не может, он даже не может смотреть на меня, потому что хочет меня очень, и он не может понять это дружба или любовь...почему то я заулыбалась когда услышала это.. но мне от этого легче не стало!!! проснулась в обед, ужасно хотела пить, я в первый раз попробовала алкоголь, я раньше не пила. голова не болела, слегка неприятно было в районе желудка, та конечно, выпить 10 стаканов коктейлей.а потом разум вернулся ко мне, что я творю? я же ношу нашего ребенка, боже, зачем я пила?? сорвало крышу просто-не оправдание, боль и не могу уже в себе держать-тоже не оправдание, захотелось расслабиться-рядом, но не оправдание!! больше не буду пить-нет, ребенок важнее, тем более мне не понравилось!! я так скучаю за ним. но и так зла на него. вроде ненавижу. но люблю ужасно!! вчера сначала с ненавистью смотрела на него, но это пока не выпила, а потом мы флиртовали, его слова с головы не выходят, особенно ключевые фразы-"я не могу смотреть на тебя, потому что очень хочу тебя, и потому что я не могу понять, люблю тебя или нет, любовь это или дружба"
вот что делать??? стараюсь о нем не думать, но не сильно получается..
стараюсь держать себя в руках-из за маленького.. но такое чувство что сейчас опустятся руки и я начну хоронить себя заживо...
помогите, я не могу кому то это рассказать, меня учили держать все свои эмоции в себе!! я уже не могу, душа кричит от боли!! пожалуйста...

вот решила завести блог. никогда раньше его не вела. но привыкла все всегда держать в себе, а это уже нет сил. если кому то не расскажу-сойду сума либо покончу собой. мысли уже были.
зачем он так? как дальше.7 как так? как без него?
я помню июль, я сказала ему что люблю, а он ответил нет
я помню новый год. все было замечательно.
я помню ночь с 1 на 2 января. он сказал мне "давай попробуем".
тогда я не задумывалась о последствиях того, что может случиться, если у нас ничего не получится, если он уйдет. а зря..
все было отлично. идеально. я думала к нему пришли чувства.
все закончилось. почти 2 недели назад.
он сказал "меня к тебе не тянет"
а вчера-" я тебя не люблю, я не хочу ни с кем отношений, они меня не привлекают, ты была первая. больше не хочу. проблема не в тебе. а во мне. у меня нет чувств, я больше не могу заставлять себя врать тебе и себе"
и знаете, все рухнуло.
он хочет дружить, а я не могу. я не могу отпустить. ему плохо от того, что плохо мне.
мне нужно его отпустить. а я не могу. я люблю его.
вчера прощалась с ним. а он не отпускал, я хотела уйти из жизни, а он поднял всю мою семью на уши. ему на меня не плевать. но он и не любит. я для него только лучшая подруга.
мы с самого маленького дружили, а теперь я люблю, а он дружит((
"Просто я тебя не люблю какая ты б хорошая не была"-его эти слова меня убили
сегодня встретилась с ним, мы договорились не общаться, чтобы я от него отвыкла, что бы мои чувства меня отпустили, потом заплакала и он стал мягче разговаривать, он обнял..его запах...его тело..это будто очередная доза кокаина, а потом я сама его оттолкнула....я его отталкивала от себя а сердце рвалось на части, мне хотелось кричать не уходи, но я должна была его отпустить!!я смотрела ему в след и плакала, я сомневаюсь что смогу без него!!!