А что я тут делаю?

Пошло оно все к чёрту.

Устала барахтаться. На сколько хватило энтузиазма? На месяц.
Повеселилась и хватит.

А я сегодня зарядку сделала и позавтракала нормально. Храню надежду, что у меня получится догнать до 56 кг (это идеал для моего типа фигуры). Для этого правда нужно держаться без срывов и психов, потому что грустная Катя - чел отчаянный и неуправляемый.
Это к плюсам.

В минусе то, что на одно посещение мозгоправа я еще выкрою денюшку, но их надо не одно. А раз в неделю. И так раз 5-10.
2*10 - 20 тыщ я на эти бабки куплю у тёмного покоцаный ПМ и застрелюсь. По крайней мере результат будет налицо.

Зашибись блин. Теперь я еще и не знаю, когда будет выходной. Обломался мой мозгоправ, походу...



Еще у дочки зубы полезли. Температура 38, с рук не слазим, кушаем как попало. Здорово, что ребенок взрослеет, но я беспокоюсь что ей больно, как бы не простыла, и еще опять мы без солнца и прогулок, и витамин Д кончился...

картинка не стеб на 70%
...да. Клинопись. Снова тянет, чтоб его. Надо зафиксировать для истории.

Поняла, что катастрофически действую на нервы своему мужчине. Он просто на пределе.

Вчера услышала, что у меня эгоцентризм зашкаливает.
Не могу внятно сформулировать проблему, и все мое нытье об одном - ни о чем.
По его мнению все в моих руках - найти друзей, стать на позитиве и развить бурную деятельность.
Не делаю не потому что не могу - а потому что не хочу.
Синдром "бедной овечки", "недолюбленного ребенка", "пожалейте меня семеро".
Пытаюсь его переделать под свои потребности, выдрессировать до нужной реакции, не надо так.
Да что я вообще чувствую по отношению к нему? Да я его не люблю, получается. Это обидно. (На самом деле я не могу ничего внятно сказать, потому что большую часть времени чувствую только растерянность и усталость. Бред собачий. Какая в таком состоянии любовь? Но в то же время он мне нужен, и я внятно понимаю, что сольюсь без него.)
Еще он не понимает, с каких это херов мне одиноко, ведь есть он, и он хорошо ко мне относится.


Я не гордая - мужчина во многом прав. Вот только как свою "неправоту" исправить, я понятия не имею.
Снова чувство, что за меня живет кто-то другой.
Это как в состоянии полусна - встаешь с кровати и выходишь в окно. Моргнул - лежишь на месте, потому что "строгий ошейник", что можно делать, а что - нельзя.

Не знаю, как описать толком.
Вроде бы сюр. И отрешенность. И ностальгия. И что-то тёмное, куда нельзя углубляться.
То же самое я чувствую, находясь в заброшенном месте (антураж тот же), и именно поэтому меня снова и снова тянет в такие места. Заряжаюсь чем-то странным, похожим на серый туман, в котором растворяются эмоции. Как будто бы энергетика таких мест родственна моему сознанию.

А может, я брежу.

На страх и риск юзера:
http://cdn.99rooms.com/
Мне кажется, или не надо туда больше ходить?

Кружку из любимого сервиза разбила... жалко

Про то, как имеющая все для своего счастья девочка грустила.
Где смеяться?
Смешной момент в том, что она чувствовала себя виноватой за эту грусть.

...и еще сглазить боялась, сглазить. Панически боялась, будто стоя у подножия извергающегося вулкана, или на пляже во время цунами.

Может это зря я апгрейжу в себе нарциссизм. Один косой взгляд - и моя самооценка все равно летит к чертям. Может все плохо, а мне кажется нормально, только потому что я больная дурочка.
Запуталась.Теперь вообще не могу вспомнить себя "нормальной". Ассоциирую себя с переполненным мусорным ведром. А может это все мне кажется, и все эти слова - бред собачий, от скуки и безделья. Хотя мне не скучно. И дела я делаю, в промежутках "просветления".
Консультация психиатра-терапевта стоит две с половиной тыщи рубликов. А у меня нет своих денег, только зп мужа и детское пособие.
Мне стыдно, что я такая, и потрачу (на хрень, кого не спроси) деньги, которые могли бы пойти на домашние нужды. Ужасно стыдно.