Save our souls

С праздником, наши мужественные(и не очень) няшки!
Кто отслужил - молодец, остальным желаю вообще никогда не служить х)

хочу проплакаться, вина и поцелуев. На сегодня у меня все.

Ну наконеееец-то, можно отдохнуть вечером! Ну ура просто. Можно пообнимать Изю, поваляться и посмотреть фильм.
Сегодня как-то печально поговорила с мамой. Говорит, у них есть какие-то долги, переживает. И волнуется, смогу ли нормально устроиться работать после универа.
Наверное, это та самая минута, когда внутри что-то переключается, и действительно начинаешь чувствовать..ту самую ответственность. Необходимость быть добытчиком.
Ужасно хочется спать. И сегодня еще часов в 7 пришлось вставать..брр. Б-же, завтра высплюсь.
Странно, но теперь все радости жизни сводятся к "наконец-то посплю/поем/посмотрю фильм". Ира зовет завтра в кафе, а я даже и не знаю, идти или нет. Мы вроде так и не отметили закрытие сессии, да и заработок появился. Может, разрешить себе разок развлечься?
Чет даже новостей никаких:с

Все думала, почему меня так тянет "выплакаться" здесь. А потом подумала - а где еще-то? В принципе, по жизни я не ною и никому мозги ложечкой не выедаю, ну, разве что одному человеку(Леша, прости ). Ну, серьезно. Постоянно идет прием задушевных разговоров от других людей, выслушивание их проблем, создание приятной атмосферы вокруг. Нет, мне это вовсе не тяжело, просто нужна разрядка. Поэтому тут и ною, теперь-то все понятно.
И еще последнее время заметила, что все мое нытье сводится к "гдееее моиии 17, я старею, хочу все вернуть назад, быть свободной и без ребенка". Просто все остальное-то меня устраивает. Учеба, занятие, с этим все окей. Вот правда, я была бы счастлива отделаться от этой смертной тоски и сожаления, что все пошло не так, что у меня была семья(которой, по счастью, уже нет), что у меня уже есть прицеп, это дает дополнительные обязанности. А я, как известно, человек безответственный и безалаберный. И как вот этого избавиться? От этого сожаления и ностальгии.
Еще поняла, что надо избавляться от такой фигни, как зае.бывающие и грузящие люди. Б-же, не понимаю, какого черта я трачу на них время.
Надо сохранять нейтральность и не подпускать их к себе. И встречаться с ними тоже не так уж и нужно.
Так, еще чуть-чуть, и выходные. И хоть немножко высплюсь, хотя вряд ли.

вчера от меня добивались, чтобы показала паспорт.
- Не верю, что ты совершеннолетняя. Вдруг тебе 15.
И я показываю паспорт. А по нему мне совсем скоро 22.
После этого почему-то нахлынула тоска. Хочу обратно свои 17. В 17 можно быть свободной и раздолбайной, или сменить сферу деятельности, или бросить институт и поступить заново. В 22. когда у тебя за плечами развод, ребенок и несклеившиеся отношения с бесперспективными придурками - этого уже делать не стоит.
Странно, сейчас ведь все в порядке, но чувство сожаления о том, как все в итоге сложилось, не покидает. Нелюбимый ребенок у нерадивой матери, поздное поступление на любимый факультет, выматывающая эмоционально работа. Говорят, что если все время занято работой-учебой, то скучать некогда. Это вранье. В кратких промежутках отдыха что-то разливается внутри, что-то обширно обезболивающее и неприятно давящее. Словно что-то пошло не так.
Иногда я думаю, что можно умереть и начать все заново, но боюсь, что сложится еще неудачней. Нечувствительно и привычка идти по головам никуда не денется, и это может здорово подвести - как и тогда. Вдруг предыдущий раз был еще хуже? Или лучше, но я посчитала, что он недостаточно хорош?
Наверное, нужно успокоиться и взять себя в руки. Не допустить выгорания. Все исправить.

Еще заметила, что постоянно испытываю раздражение. Особенно на мужчин. На их глупые вопросы, неудобные предложения, дурацкие попытки познакомиться. Иногда мне кажется, что вот-вот разорусь. Хотя, в общем-то, меня раздражают не только они, а вообще все подряд. Наверное, это усталость. Не выдержала сегодня и злебнула коньяка, вроде полегчало, и история болезни с топографическими линиями дались попроще. Вроде и все стало попроще.
А вдруг я психованная, как Сьюзен Бишоп?нет. я ей себя сегодня чувствую. Жажду всадить кому-нибудь в поясницу ножницы и не хочу исправлять опечатки.

Сегодня познакомилась с парнем. Сказала ему, что у меня гепатит С и шизофрения.
А он теперь предлагает быть его девушкой.
Ну наркоман, штоле?

UTD: он уже написал, что я е*анутая, но всё равно предлагает. ЧЯДНТ?

С праздничком. всем добра!:3

после практически 12-часового учебного дня наконец-то сижу с кукурузными палками, чаем и смотрю клевый фильм. Ура! Счастье:3

что-то дел куча накопилась.
Итак:
- купить сантиметр
- купить фонендоскоп
- купить хирургичку
- получить дохреналлион учебников
- забрать кошачка
- нормально убраться
ну и всякие тупые мелочи, типа приобретения красивого лифчика. Может, на танцы записаться? А то чёт без конца на кухне скачу тут перед окном. Я б пошла на стрип-пластику, это классно. Но потом вспоминаю, что столько трат уже, ооох.
А еще с Ирой решили уже начать ходить на каблуках и выглядеть представительно. И начать все учить а то, как-никак, серьезные дисциплины начались. Будем ходить мучить пациентов, жду с нетерпением^^

(зачем только согласилась, чтобы ты встретил меня в аэропорту? Вот у меня жижа вместо мозгов, ну тру стори).
Остаться одной - это просто счастье. Смотреть дерьмовые фильмы про любовь и прочие сказки, слушать позорную музыку, плясать перед окном. Ну офигительно, честное слово.

Блин, за неделю, проведенную дома, поправилась на 3 кг. На маминой-то жратве. Вот это печалити!