Самый скучный блог

Те наблюдения, которые были у меня, только добавили к моим религиозным знаниям. Но мне не нужны были больше знания о моей психике или о Боге - мне нужна была сила для того, чтобы остановиться и увидеть то маленькое количество света, которое еще существовало в моей душе. Я в прошлом прекращал тысячи раз, и каждый раз был "последним". Моя проблема – это больше не начинать. Я предпринимал много бесчисленных и напрасных попыток бросить болезнь –церковь, молитва, пост, наркотики, потом новый брак, новый дом, и новая работа… Я думал, что мне нужна та женщина, та работа и те условия, где можно работать и жить без похоти.
В новом браке, я получил все три варианта. В день моей свадьбы, в грандиозном шоу силы воли и решительности, я сжег все свои порнографические журналы и фильмы. Но это было похоже на то, что я отрубил часть своего тела, так дороги были мне мои любимые богини. Через считанные дни после свадьбы я стал заниматься онанизмом, и через несколько месяцев я опять находился на улицах. Я грешил против новой любви. Наверно, я ощутил, что со мной что-то не то, но если я это и знал, то это знание мне не помогало. И мои жены никогда не догадывались о темнейших секретах, запертых в душе мужа. То, что похоть была его единственной женой, любовницей, богиней, хозяйкой, и что он был заперт на всю жизнь. У моих жен не было ни малейшего шанса.
Я решил уволиться с работы, думая, что все было бы прекрасно, если бы я мог делать то, что хотел – писать. Поэтому мы продали дом. Потом я понял, что одной из причин, почему я решил предпринять этот шаг – было то, что я хотел избежать романа с одной женщиной на работе. Это была очередная храбрая попытка решить мою сексуальную проблему своими силами. Увольнение. Это был странный поступок, но я прекрасно себя чувствовал. Это было новое начало. Наконец я был свободен от всех искушений на работе. Я мог спрятаться в своей комнатке со своими книгами и стать новым, лучшим человеком.

Мой поиск секса на улицах нарушал все ограничения. Сначала я выбирал только определенный тип проституток, только с определенными условиями и всегда с защитой от болезней. Но, постепенно, одно за другим, я нарушил все табу. Чем больше я занимался этим, тем больше было возможностей для кормления болезни, включая переход линии пола.

Я наверно ощутил рабство. Однажды я был арестован и обыскан на тротуаре на глазах у прохожих. Я не хотел так пропадать. Во время обыска я думал: "Слава Богу! Это то, что мне нужно для того, чтобы бросить это. Больше я не буду." Но через пять минут после моего освобождения из отделения, я опять стал искать проститутку, любую проститутку.
Был другой случай, когда я ехал по шоссе. Я почувствовал потребность, снял деньги из банкомата и поехал в сторону района "красных фонарей" (место, де работают проститутки). Когда я ехал, я был свидетелем страшного ДТП. Водитель не справился с управлением и разбился о стену. Я увидел, как он сломал шею. Я остановил машину и принял это как предупреждение с небес. "Слава Богу», подумал я. "Это то, что мне нужно для того, чтобы бросить это. Больше не буду." Но через минуту я завел машину и поехал на поиски проститутки.
Я потерял контроль над самим собой. Болезнь полностью контролировала меня, как всегда с самого начала. Но это уже не были "невинные" случаи мастурбации. Похоть проторила мне очень злую и темную дорогу. Я был очень близок к принятию "черной силы" без надежды на выздоровление. Тот, кто был в этом состоянии, знает, о чем идет речь. Приходит время, когда это больше не игра. Это вопрос жизни и смерти.
Но я думал, что я свободен, свободен от брака и ответственности. Как легко было забыть, что существует моя семья. Свободен для поиска секса без чувства вины и потребности обмануть жену. Но чем больше было "свободы", тем менее свободным я становился. "Кайф", который я получал от секса, уменьшался и проходил очень быстро, уже не было того удовольствия. Я должен был заметить это. Периодически я старался отказываться от проституток. Я никогда не пробовал отказаться от онанизма и еще продолжал покупать порнографические журналы для того, чтобы кормить склонность. Потом я пытался полностью отказаться от секса, но эти попытки длились считанные дни.
Где-то опять я перешел невидимую линию. Похоть, для которой я жил и благодаря которой я мог жить, овладевала мною все с большей силой. Каждый новый этап приносил усиленное желание, которое создавало большую зависимость, которое приносило более сильное желание и потребность бросить это.
В это время я опять стал искать выход, потому что ухудшалась моя способность действовать и справляться с жизнью. Только немногие сознают то, как это тяжело. Но никто из врачей, к кому я обращался за помощью, не подозревал о настоящей проблеме. И я не знал настоящей проблемы. Моя проблема якобы находилась вне меня; в жене, в детях, в других людях, на работе, в разных учреждениях, и в религиозном лицемерии. После развода, я обратился к психологу, который утешал меня, что моя новая карьера с проститутками - это просто избавление от природного инстинкта. Ой, как я хотел слышать эти слова! Потом, я обратился к другим психологам. Никто не знал, что существует болезнь.

ОЧЕРЕДНОЙ ЭТАП

Потом, без предупреждения, проститутка впрыгнула в мою машину. И я был готов принять ее! Я ждал именно этого. Этот новый экстаз словно освободил меня от рабства. Не будет больше мастурбации. Не будет сложных романтических отношений. Какая чудесная свобода! Но я просто не знал, что я стал зависимым с самого начала, и что я никогда не буду свободен от того, чтобы НЕ обращаться к проституткам, точно также, как я не был свободен от занятия мастурбацией. Просто болезнь перешла очередную границу.
В это время я учился в семинарии, изучал теологию и работал помощником в местной церкви. Все стало невыносимо. Во-первых, я больше не хотел врать, проповедуя "ответ", но секретно живя в рабстве. И зависимость уничтожила мой брак. Похоть всегда занимала первое место в моей жизни. Невозможно было жить с людьми, и быть ответственным. Поэтому я бросил брак и трех красивых детей и сбежал. Наверно, это был разумный шаг, потому что моя болезнь разрушала семью. Похоть, как и алкоголизм – семейная болезнь, хотя я и не сразу понял это. Она влияет на всех, кто связан с сексоголиком. Поэтому, в один день я бросил все - семинарию, служение в церкви, брак и семью. То, что я чуть не бросил жизнь – это другое дело.
Теперь я искал секс в самых плохих и грязных местах города, и до моего тридцать пятого дня рождения я стал "клиентом" проституток. Я стал спускаться в мир проституток, сводников, мошенников и прочего криминала. Бывало, что я носил мачете длиной в 11 дюймов для своей защиты. Только Бог знает, почему я не утонул в этом темном водовороте.
Но я думал, что все это было здорово. Я никогда не подозревал, что этот процесс с самого начала создал ложную реальность и уничтожал мою способность иметь нормальные отношения с любым человеком, уже не говоря про мою жену и детей. Без малейшего подозрения великий "любовник" стал великим "инвалидом" любви.

Потом брак. Какой шок! Где-то в городе Сайнт Пол, штат Миннисота, в маленькой спальне, в которой еле-еле умещалась наша кровать, с непониманием того, что можно забеременеть, мы занимались сексом. Первый раз в моей жизни я занимался любовью с женщиной. Это было чудесно. И намного лучше, чем мастурбация. Я больше не должен был этим заниматься. Наконец, я был свободен! И какое чудесное чувство, быть соединенным с женщиной. Это был ответ, который я так долго искал. Но, к сожалению, я получил большой шок.
Оказалось, что я не смог перейти от "автосекса" к единению с другими. Похоть дала мне только этот маленький медовый месяц, а потом она опять требовала возвращение к ней. Мой старый образ жизни так и не изменился. Похоть оказалась сильнее, чем любовь. Опять вернулась мастурбация. Потом я стал смотреть на других женщин, и желать их. Одного партнера мне не хватало. Я стал хотеть в конкретных женщинах то, что похоть запрограммировала меня хотеть во всех этих порнографических журналах. От этого я взрывался.
Моя жена уже была беременная, когда мы вернулись в Калифорнию, чтобы она могла быть поближе к своей семье. Я хотел закончить университет после рождения ребенка, поэтому мы жили в общежитии для ветеранов. Это было время, когда я стал снимать мое обручальное кольцо, чтобы девушки не знали, что я женат. Это был очередной этап развития болезни. Я стал охотиться за девушками. Сначала в университете, потом на улицах , потом и в центре города. Я думаю, что я старался скрывать от себя, что я хотел, но, тем не менее, я находил это. Они назывались "девушками на букву "Б" от английского слова "bait". Они работали в барах, привлекая в бар мужчин, чтобы они покупали как можно больше напитков. В этот первый раз, я потратил все деньги, на которые я должен был купить продукты, надеясь, что они предложат что-то другое. Я быстро понял, что мое бессилие над мастурбацией было мелочь, по сравнению с этим.
Когда мне было 26, я переспал с первой женщиной вне моего брака. И молния не убила меня! Какая чудесная свобода! Я наслаждался прелюбодеянием. Я наконец-то освободился от всех репрессивных фантазий. Бурные романы следовали одним за другим. Ах, романтика! Но эти романы, даже без чувства вины, не решили мою проблему. Я не знал, что моя проблема – это похоть, и что все, что я делал на сексуальной арене, просто осложняло мое положение.

Первый раз, когда я сознательно старался бросить мастурбацию, был в Военно-морском Флоте. Я чувствовал, что не положено заниматься мастурбацией, поэтому я решил победить желание с помощью силы воли и новых религиозных убеждений. Это просто делало меня "периодическим сексоголиком". (Это термин, который употребляют алкоголики, чтобы описать, как некоторые из них пили.) Ежедневно пьющие сохраняют определенный процент в своих системах, периодические могут жить без алкоголя недели и месяцы, но потом все равно срываться.) Я заставлял себя этим не заниматься мастурбацией три, четыре дня. Я был мужчина, не правда ли? Но это только ухудшало мой внутренний конфликт и кормило мое состояние отрицания, что на самом деле проблем нет.
После того, как я уволился из Военно-Морского Флота, я поступил в университет, и летом работал на заводе самолетостроения. Какое удивительное открытие было найти киоск за углом, где можно было покупать целые журналы с женщинами! Они были доступны мне в любое время. Я должен был знать, что "рюмочка" всегда доступна. На этом этапе, я не думал, что я начал охотиться за женщинами, моя похоть еще была связана с фотографиями и моими фантазиями. Но этот запас только усугубил проблему. Чем больше мне было доступно, тем больше я хотел. В результате, я стал часто менять «партнеров». Когда эта привычка развилась, я стал использовать журнал, а потом выбрасывать его. Выбрасывание журнала означало мою клятву, что я больше никогда не буду. Лучшей поддержки отрицания не могло и быть! И только через полжизни я понял, как это отрицательно влияло на мою способность относиться к женщинам, или к любому человеку.
Когда я кормил мою склонность, и она развивалась, менялись фотографии в журналах. Всегда было что-то "круче", которое тянуло меня глубже в болото, как будто похоть всегда должна была продолжать идти вперед. И моя похоть никогда не была довольна в момент остановки. Она должна была постоянно находить более «крутые» фотографии. В этом смысле, моя история с похотью похожа на историю развития порнобизнеса в США. Моя похоть поддерживала его развитие. И, конечно, порнобизнес поддерживал мою похоть. Но похоть всегда хочет большего и большего.
Как только я перешел одну границу (первой границей были фотографии женщин в купальниках), появился очередной наркотик. Но этот новый наркотик только временно удовлетворял меня. И скоро появилась очередная граница, которую я был обязан перейти. Эта волна болезни продолжалась. Она никогда не останавливалась. И я должен был продолжать катиться на этой волне. Чем больше было, тем больше я хотел. Чем больше я хотел, тем больше я должен был иметь.
Все было хорошо пока я учился на первом курсе в университете. Мы с братом опять соединились. Университет был интересен. Мастурбация работала, и все было хорошо. Потом местный священник подвигал меня к знакомству с девушкой, которая, по его мнению, очень походила на меня. Мы оба играли на скрипке! Я никогда ни с кем не встречался и тут вдруг я стал помолвленным! Мне было 20 лет, но внутри, я был эмоциональным неразвитым мальчиком. Эта бедная девушка должна была справляться с моим ураганом эмоций! Но, этот ураган событий и эмоций сбил меня; я даже не помню, что случилось. Я помню, как я клялся отказаться от секса на месяц до свадьбы. Это был самый долгий период моей жизни, и я сделал это только благодаря усиленным мерам. Но похоть тоже сопротивлялась, и я чуть не попал в состояние эмоционального шока, отстранившись от моего единственного наркотика. Эта помолвка мешала моему употреблению, и я стал искать причины начать заниматься онанизмом опять. Конечно, я нашел их. Как я мог подумать, что могу жить без похоти?

Как все это было? Я надеюсь, что я этого никогда не забуду, потому что, если я забуду, то я могу подумать, что я нормальный человек, который может жить с похотью. Я сексоголик. Это похоже на алкоголика, но секс - это наркотик сильнее алкоголя.
В детстве, у меня была привычка сосать мой большой палец. Единственный способ, который нашли мои родители, чтобы избавить меня от этого - позвать полицейского. Это было в 1930, в деревне недалеко от Лос Анджелеса. Мои родители были иммигранты и были хозяевами одного магазинчика, где была маленькая бензоколонка, ремонт обуви, продукты. Там, в нашем магазине, я столкнулся с ультиматумом - либо бросить сосать мой палец, либо он (полицейский) его отрежет! Я еще могу помнить его. Я помню. Он был огромный, с таким большим животом, поясом и пистолетом! Я так испугался, что бросил сосать мой палец, но мне НУЖНО БЫЛО сосать его.
Я помню, в детстве у меня еще были склонности. Я любил смотреть мультики по воскресеньям, и слушать всякие сериалы по радио. Мы с братом терялись в мире фантазий, чтобы избежать реальности серой жизни, и бедности Великой Экономической Депрессии, из-за которой умер папа, оставив в безнадежном положении мать с тремя детьми.
Мой любимый мультик был Флаш Гордон, со смелыми мужчинами, чудесными машинами, и красивыми женщинами в сексуальных костюмах. В одно воскресное утро, я смотрел мультик и увидел, как Королева Азура обняла Флаша. Это был первый раз в моей жизни, когда я почувствовал сексуальное возбуждение. Это сексуальное возбуждение дало мне способ улетать от реальности, и я был принужден ежедневно убегать в то иступленное забвение, которое создала мастурбация. Я нашел мою связь. Это было напечатано в моей душе, и с этого момента, секс в моей жизни будет зависеть от женщин на фотографиях.
Хотя физически я был зрел, я перестал эмоционально развиваться. В школе, я хотел нормально общаться с другими детьми, но не мог. Меня не было. Я скрывался внутри себя, смотря на мир, как будто он был только очередным шоу в моей голове. Я уже успел потерять контроль над моими эмоциями, и в будущем я часто срывал злость на моем брате.
В средней школе, все было похоже, но с большими переживаниями. Мальчики и девочки стали встречаться вместе, но я чувствовал себя как неудачник. Но со мной был мой старый друг - онанизм. Я пользовался им как пустышкой, для убежища, и для того, чтобы я почувствовать себя живым. Последние годы в школе были ужасны. Я помню, что девушки хотели меня, но я ничего не мог поделать. Однажды, я влюбился в одну девушку, но единственное, что мог делать - это смотреть на нее, когда она не смотрела на меня. В школе, я стал понимать то, что происходило между мальчиками и девушками. Я хотел это тоже, но у меня еще было туманное представление об "этом". В результате, я украл учебник по биологии, и узнал к моему удивлению и наслаждению, как люди занимаются сексом вместе. Это было трудное открытие для ветерана - сексоголика!
В школе, мальчики учились до полудня. А потом работали на заводе, где строили самолеты. Я помню, как я любил там слушать "взрослые разговоры" о сексе, и как это кормило мою похоть еще сильнее, чем те фотографии, которые у меня были. Половина меня хотела то, о чем говорили на заводе, но
мое религиозное воспитание мешало мне. Еще были некоторые кратковременные приключения с "легкими девушками", которые зажгли взрыватель моего желания на будущее. Я страдал от аллергии на похоть, но никогда не знал об этом. У меня было ощущение того, что я был "другой", не такой как все.
Несмотря на то, что еще происходило в моей жизни в эти годы, я знал, что было две стабильные вещи в моем существовании - ежедневное требование получить мою сексуальную "дозу", чтобы облегчить мое эмоциональное переживание, и мой продолжающийся поиск фотографий, чтобы кормить это идолопоклонническое страстное желание.

Мне хочется опубликовать здесь историю одного человека, американца... Она перевернула много умов, и на меня произвела сильное впечатление. Быть может, и здесь она кому-то будет интересна... Публиковать придётся по частям, она довольно длинная))

Привет, меня зовут Светлана и я наглухо зависима от общения в Сети. Перед лицом своих товарищей с МП торжественно обещаю: сделать всё, что в моих силах, чтобы больше не входить в Сеть, исключая случаи, когда это необходимо по работе. Спасибо за внимание))

Вопрос: как побороть лень ( депрессию, интернет) и начать работать?...