Пусти мне в вены клюквенный ликер...

Постепенно, все с большим рвением, погружаюсь в воронку тоски, депрессий и истерик...
Настал тот долгожданный момент, когда еда потеряла вкус и смысл... Мне, конечно не вредно поголодать, но как- то все это противоестественно.
Вчера Оксик заставила заняться психоанализом, сделала кучу потрясных открытий и часа два была в приподнятом настроении, а потом... Вновь что- то сломалось... Я рыдала так, что самой за себя стало страшно...
Очень плохо...
Сегодня заставила себя, минут 5 крутить обруч...
Вот он- злобный парадокс... Обожаю страдать но мне сейчас, совсем не прикольно...

Время покатилось... То плачу, то не плачу, то что- то яростно делаю...
Хочу выгрести весь хлам из дома... Из жизни...
Сегодня, яростно выметала все из комнаты. Вещи, в надобности которых, хотя бы, просто сомневаюсь- выкидываю...
Сегодня снова позвонил Леха. По статусам на мамбе понял о моем "освобождении". Снова предложил "отвлечься от тусклых мыслей". Теперь я уже точно знаю, зачем они иногда возвращаются...

Не самый лучший фильм Оксаны Бычковой, однако название, очень хорошо передает суть происходящего со мной...
Год назад, все было так же... Серо и одиноко...
Не хочу так...

Предательство... Как это случилось...
мы неделю не виделись, и я уже была полна той мыслью, что просто не могу подстраиваться под его график и быть "удобной", но разговор хотела отнести на послепасхальную неделю. Не хотела портить себе светлый настрой... В пятницу он вечером позвонил и мы проговорили час. Он сказал, что в воскресенье, пойдем на дачу, на шашлыки. Утром в субботу, снова позвонил, тепло напомнил о предстоящих шашлыках, а вечером, когда я уже шла на работу, снова позвонил, и начал бубнить что- то не внятное, касаемо того, что его кто- то развел, и скинул мне вк его интимную переписку и его интим фото... Меня как током ударило. Но стало, просто горько, от того, что он мог ВОТ ТАК подставить отношения... Нет, я могла предположить, что он в принципе на такое способен, да и не вижу я в этим прям уж преступления, но б л я т ь! Вести интим переписку ТАК, что рискуешь отношениями... Я говорю, тебе важны наши отношения, он начинает что- то нести про разговор, что надо поговорить, я бросила трубку, он перезвонил и начал лепетать, что я самый дорогой человечек в его жизни, но это его первые отношения, его стало тянуть на секс с другими и он не хочет делать мне больно, по этому он думает остаться друзьями, и тут я услышала в трубке голос его мамы, которая, Б Л Я Т Ь, ПОДСКАЗЫВАЛА И НАДИКТОВЫВАЛА! Я вообще перестала что- либо соображать. Прокричала в трубку, что ничего страшного, он ведь просто человек со своими слабостями, я тоже не святая и что в Рязани, как следует успела погрешить. После бросила трубку. На работе меня откачали от давления 170/ 120 и я выкурила пачку сигарет... Всю ночь не спала. Но уже реально все осознало. Хорошо думать не получается, плохо не хочется, не думать вообще, пока не могу. Вчера утром мне позвонила его мама, поздравила меня с праздником и спросила, ждать ли меня на даче. Я аж поперхнулась. Сказав что у меня нет того качества, в котором я могла бы составить им компанию, я услышала "Ну надеюсь, ты в честь праздника не будеш портить нам настроение"... Бляяяяяяя! Как я вообще общалась с этой тупой женщиной?! Слава позже звонил, но я не услышала и не взяла трубку. Перезванивать не стала. Отправила сообщение, что никаких фото и переписок мне не отправляли и попросила собрать вещи.
Страницу вк, он удалил...

Все снова прахом...
Мерзко... Противная ситуация.
Я снова одна, в звенящем вакууме...
Боль на столько тупая, что её, почти не чувствуешь... Просто отупение...
Пустота...
Нет больше того, кто помогал дышать...
Больше он не позвонит, я никогда не проведу рукой по его коже, не почувствую, на сколько она потрясающе- приятная, не будет его близкого дыхания, голоса, тепла... Но самое кошмарное- я теперь не могу думать о нем хорошо...
Знаю, что мразь, предатель... И все равно схожу с ума от боли, что его больше нет в моей жизни.
Вою, как побитая собачка...

За последнее время, я что- то притомилась...
Тянет на отдых...
И ОЧЕНЬ к стати, начальница заговорила о том, что мне, таки придется сходить в него, ближе к середине мая...
Весьма к стати... Сделаю операцию... И хочется кде нить отдохнуть...
Любимый не изъявил инициативы, составить мне компанию, сославшись на работу и безденежье, и я раскидываю умишком, куда бы сгонять, так что бы с интересом и бюджетно...
В идеале, я, конечно мечтала, детально изучить культурную столицу, нооооо, боюсь, моего скромного дохода, не хватит на путевку с жд проездом (сутки на колесах, просто не выдержу)...+ где- то десять тысяч русских денег на досуг и развлечения, мне, ну никак не хватит...
Подумываю наведаться в Нижний Новгород к подруге... Думаю, поэкономнее выйдет)))
Но пока раздумываю...
Что скажете?

На улице- алес просто. Дико трещит голова от этого(((
В очередной раз проснулась дикая стервозность...
Любовь- это вселенская мигрень...
Буду слушать Салласа.
Может хоть он ответит- существую ли я...
Еще, хочется пересадить цветочки и покрутить обруч...

Звонил бывший любовник и нынешний друг.
Предлагал пересечься в приятной. уединенной обстановке...
Знаете, даже не ёкнуло нигде... А ведь прошлым летом, я всерьез по нем убивалась...
Ответила категоричным "НЕТ!".
И даже после отказа, он сказал, что я- молодец)))
Мир течет, все меняется... Ворошить осиное гнездо изнутри, и дразнить разгневанных насекомых снаружи уже, совсем не хочется...
Легкомысленное "поли", сменилось на мудрое "моно", залив меня воском и зафиксировав в этом состоянии...

На выхах моталась к Оксику в Москву...
Гуляли по красной площади, были на выставке Сальвадора Дали...
Вчера был дикий день. Весь день спасала на работе эпилептиков... Снова настал тот негативный момент, когда я возненавидела свою работу, в который раз осознав безнадежность своего положения до следующего года...
Любимый подарил антариум, а его мама для полного комплекта, спатифиллум... Если верить суевериям- то теперь, у меня дома, живут и мужское, и женское счастье)))
Жизнь- прикольная штука, на месте ненависти к работе, у меня выросло два классных цветка)))
Люблю всех Вас!
Всем радости и счастья!

Замешательство... Как получить ту самую, такую необходимую мудрость? Как понять других, понять себя, смириться с ситуацией, НИКОГО НЕ УБИТЬ СО ЗЛОСТИ, продолжать свой путь легко?
Позавчера разговаривала с мамой мч, вскользь упомянула о том, что на выхи мчу к подруге в Москоу, и тут же она выдала: "А! Ну это та самая, с которой ты в инете познакомилась. С. рассказывал."
И вроде, ничего криминального, но... Сразу показалась, что она своей тяжкой поступью, топчется уже в моем пространстве, толстея на глазах, тем самым, занимая в нем еще больше и больше места...
Вечером поговорила с ним... Спокойно и доходчиво попробовала объяснить, что мне нужно чуть больше места, и что в некоторых ситуациях, на её (в принципе оправданные) расспросы, он, вместо дотошных объяснений, мог просто ответить нейтральное: "Не знаю". Ну или что- то подобное, в зависимости от ситуации...
Правда Он, принял все, не то что в штыки, но... Как бы, без энтузиазма, как на легкий наезд среагировал... Но в итоге, вроде согласился...
ТАДАААА!!! Сегодняшнее утро для меня началось с рассказа о том, что доверительные отношения между матерью и мамой- это копецки потрясно... Она, как бы даже извинительно- объяснительно донесла до меня, что специально всю жизнь воспитывала в нем это качество...
Весь день старалась не думать об этом, а сейчас, прям до слез...
Ну раз так, и даже просьба слегка "закрыть" меня от её вторжения в меня, доверительно передается ей, то может в следующий раз, мне не закрывать дверь в нашу спальню ночью, и скинуть ей ММСкой, его интим фото?!
Да и вообще... Давление, как и предполагалось, нарастает, а линия поведения не выбрана...