Просто проблемы

Пока болела мама, мне было абсолютно не до себя. У меня не было ни сил, ни времени читать, смотреть фильмы, куда то ехать, чем то заниматься...
Трудно сказать, всплыву ли я обратно. Самочувствие хреновое... Окружающие часто просто не понимают этого.
Вчера звонил брат. Он прицепился ко мне, как банный лист к жопе, с симкой мамы. Там остались деньги. Я не хочу сейчас, сию минуту заниматься этой симкой. А брата прям заклинило... Он требует, что бы я незамедлительно звонила, писала, что то делала... Какой то кошмар...
У меня все сорок дней после похорон давление сандалило под потолок и сердечная недостаточность. Ну какая мне сейчас симка???? Я таблетки жру горстями... Давление от таблеток понижается и я сплю на ходу. Сердце плохо работает - у меня слабость и голова плохо соображает.
.

Ну вот и всё... Сегодня было 40 дней, как умерла мама. Умерла она резко, скоропостижно...
В первые дни я плохо осознавала происходящее. Все было, как во сне: ей плохо, скорая, ей лучше, она уснула, я побежала в аптеку, вернулась уже к мертвой.... Мама болела, было плохо с головой, но я думала она пару лет еще поскрипит.
Врачи, полиция, работники морга, отпевание и похороны - прошли как в тумане. Я не заплакала и не плачу до сих пор.
Сейчас приходит осознание одиночества. Я осталась одна. У меня собаки....
Первые дни я очень плохо себя чувствовала. Как ни странно очень много спала... Просто до не приличия дрыхла по 10-12 часов.
Мама умерла 5 марта. Когда открыла документы на захоронения отца, вспомнила, что он умер 6 марта. Умерли почти в один день, но с разницей в 35 лет. Приехали на кладбище, снега по колено, а до могилы отца всё расчищено. Заждался батя свою вторую половинку... За неделю до смерти, мама вдруг сказала, что очень любила отца... Она никогда не говорила этого. Жили они плохо, отец пил, сходились, расходились... И вот под конец жизни выяснилось, что была любовь одна и единственная на всю жизнь...
Маму похоронили рядом с отцом. Теперь они вместе навсегда. Ничто их не разлучит...
Сразу за мамой умерла моя дальняя родственница. Она очень возрастная. Я помогла с похоронами... Мы живем рядом, на соседних улицах.
Двое похорон за месяц доканала меня совершенно. Приехал брат и уволок меня к себе. Они с женой и тещей живут за городом. Около Звездного городка, в щелковском районе... Отгостила у них две недели. Немного очухалась.
Завтра наверное уеду к себе... Надо возвращаться в нормальную жизнь. Я одичала совершенно, выпала из жизни...

У меня не загружается ава в вк. А мне нужно «лицо».
Чего я только не делала: рекомендации читала, в вк обращалась, пиксели меняла, перегружалась...
Я уже просто в истерике. Чё делать????
Загрузка начинается и идёт вечно. Такое ощущение, что плохое соединение с сервером.
Причём, когда фото не того размера - эффект незамедлительный. Отказ приходит сразу.
Техподдержка рекомендовала поменять яндекс на гугл. Менять?

Я часто посещаю группы по саморазвитию, самосовершенствованию и психологии. Не то, что бы меня это слишком интересовало....
Но в группах интересные обсуждения фраз, направлений, мыслей.
Мне часто стали писать и рекомендовать читать какую то литературу по развитию и психологии. Ладно! Кое что из книг я посмотрела - мне не интересно...Книги странные, философские - это явно не моё. Я материалист до мозга костей, мне тяжело воспринимать подобную литературу.
С некоторыми пользователями и чтецами этих книг я общалась в лс. И у меня сложилось впечатление, что большинство из них и школьную то литературу не освоили...

И так.... вопрос знатокам. Кто эти люди и зачем они рекомендуют эти книги? Может быть они зарабатывают на рекламе или просмотрах? Кто знает?

В ванне жил паучок...в ванне жил паучок...Упал в воду... Плавает... Рыженький, маленький, незаметный такой. Вытащила его, посадила на полку. Как ни странно ожил и ушёл.....
В сознании мамы я раздвоилась, меня стало две: Наташа и Наталия... кто из нас кто... и где мы...
Вчера мама сказала, что Наташа скорее всего умерла. Всё...
Теперь с ней Наталия, которая неизвестно каким образом попала в квартиру.
Паучок...паучок...такой же рыженький и страшненький, как и я...паучок...паучок...
Не капли жалости у мамы к умершей Наташе...никакого сожаления...
Паучок...паучок... никто его не видит, никто его не любит...паучок...паучок...

Я зверею...
Хамлю, грублю, огрызаюсь.....
При этом прекрасно себя чувствую. :)
Это новая «Я»?

Я люблю число 13. Моё число... В этот день мне всегда везло.
Вчерашнее 13 ознаменовалось дурным сном и я зависла в VK. Вроде бы блокировки не было. По крайней мере, сообщений на эту тему я не вижу.
Страница висит на глухо. Комментарии писать не могу, новостная лента стала короткой, страницу целиком не видно, только пять-шесть первых репостов. Даже в диалоги зайти не могу...
Жаль... Я как раз отрыла три замечательные группы для «поболтать».
Разблокировать вряд ли смогу. У меня эта страница подвешена на мобильник без интернета... Поковыряюсь конечно, но я не уверенна в результате.
За последнее время я вроде ничего такого, противозаконного не делала, не ругалась... Активна в спокойных группах...
В общем обидно...Страницу жалко. Придётся наверное создавать новую... :(

Я фотку убрала. Жанихи одолели... Отравили всю жизнь. Двое вообще стали ругаться прямо в комментариях к моему портрету. Совсем обнаглели...

Я открыла для себя, как это здорово не общаться с людьми с проблемами в жизни. Совершенно другой уровень жизни, совершенно другое настроение.
Долой нытиков! Говорю им, что все их проблемы - пустое место и сваливаю. :)
Не хочу получать отрицательные впечатления от жизни.
Хочу болтать о шмотках, магазинах, косметике и винах...Хочу сплетничать о соседях, знакомых и коллегах...
Наверное это и есть счастье.
Очень хотелось попробовать научится вязать крючком. Я когда то пыталась, но не пошло...Моя семейка не дала мне на это времени. :)
Собственно говоря, вещи мне не очень нужны. Связанные, я имею в виду. Шкафы и так забиты под завязку. Меня интересует сам процесс, создание чего то нового...
У меня такое ощущение, что я вступаю в какой то новый этап своей жизни. Это приятно... :)

Отключили горячую воду и конечно в тот самый момент, когда я намылила голову. Это нарочно што ли? Включили, из крана льётся коричневая жижа...
Развалилась моя любимая швабра. Бегала по магазинам искала новый крепёж...Какой то ужас...маленьких винтов и саморезов нет. Дожили! Купила нечто похожее, но закрепить ещё не пробовала.
Позвонила подруга - её укусила собака, чужая...Подруга диагностировала у себя бешенство. Точнее ищет признаки такового.
Под конец дня у меня замкнул верхний свет...Пришлось в полночь ковыряться в счетчике в общем коридоре..

Итог дня - в болоте, без швабры, с бешенной подругой, в темноте...Близится конец света....

Вчера зашла в магазин и изумилась: лук, бананы, арбузы, капуста белокочанная, салат китайский кочанный в одной цене.
Отличный маркетинговый ход...Мой респект и уважуха директору. Мне понравилось.

Девочки с женского форума научили меня красить волосы с добавлением бальзама для волос. Вчера, несмотря на отсутствие горячей воды, я намазалась.Получилось просто шикарно. Мне тоже понравилось. Только голову пришлось промывать от краски холодной водой. Ковшиком долго. В принципе не смертельно конечно, но говорят, что это вредно - стресс для волос, будут выпадать. Будем надеяться что от одного раза ничего не будет...

Вчера наконец то наступило лето. На один день...Наш сквер оккупировали шашлычники. Жарят шашлыки на всех свободных полянках...Моё стадо подлизывается и побирается с протянутой лапой по всем компаниям. Страшно довольны собой. Стадо довольно... :)

Сегодня дали горячую воду. Ура! Утро мы ознаменовали тем, что Редька (шпиц) вывалялся в какой то тухлятине. Чертовы шашлычники...набросают кусков... невкусных. Редьку пришлось в срочном порядке мыть и расчесывать. Ну теперь вообще в красоте все... :)

Всё хорошо... День прошёл не зря.