Полет не нужных мыслей

Сейчас...
У нас наладились отношения,более менее. Но вот это чувство,как у тех кто встречается в "свободных отношениях" меня не покидает.Как на пороховой бочке ей богу...Вроде все нормально,но ходит как кот..сам по себе...
А мне говорит:"В чем проблема?гуляй так же..."
Вот только это его "гуляй так же" звучит типа:"вот и славнинько,ты сама показала,что я тебе не нужен"...Короче,я зае######
(Суть)
Он очень редко меня зовёт в гараж там или на шашлыки со своими друзьями.
Ну ладно если бы он был там только с друзьями..Так там же не только друзья,там все подруги у его друзей...В итоге все есть,а меня как всегда не позвали.Ну конечно обидно,а вы бы не обиделись?
Я имею конечно несколько лишних кг (163,60кг)килограмм 5 бы ещё скинуть,ну так я же худею чуть набрала,скинула.Максимум 64 весила,минимум 55.Ну скачет вес,что поделать.Вот от того,что я не тусуюсь с ними так часто,у нас нет мало тем и вообще как белая ворона.Я конечно не так часто пью,не курю...Но капец...
И так...
Он мне сказал,что завтра свадьба у друга.Чтобы вы понимали завтра свадьба,а сказал только сейчас в 21 час..то есть брать не хотел ...
И вот завтра мы едем на свадьбу друзей,а я опять буду не в теме из шуточек.

Все говорят,ссор из избы не выносят,нельзя говорить о семейных тайнах...
А как тогда переживать?Держать все в себе,значит скоро сойти с ума от постоянных головных болей и мыслей которые ни куда не уходят.
Я держала все в себе достаточно большое количество времени,не делилась ни с кем и могу сказать,что это очень и очень давит на психику.
Может быть поэтому я стала такой бесхребетной...
От части мне помог блог в тяжелые времена...Могу сказать,что сейчас мне в разы лучше.
Уже нет желания залезть в его телефон или устроить истерику,напиться,забыться....
Сейчас я загружена делами,не когда думать о глупостях..Купила себе несколько кофточек,начала читать книгу в любое свободное время,в любом месте,охотно гуляю с ребенком,играю.
Не скрываю какой-то осадок еще есть,но он скорее всего долго до конца не уйдет.
Посмотрим,что будет дальше.

На самом деле я понимаю,что делаю из себя жертву,что люди не обязаны быть сострадательными по отношению ко мне.Просто ною!потому,что хочу ныть!потому,что это ху#во.
Расскажу тогда последние новости.
Я дура самая настоящая.Таких дур ,просто, ещё бы поискать,но нет вот она я.
В последние несколько дней он спит дома(алилуя,казалось бы)
Но он мне отвечал резко,дерзил,посылал,грубил,как-будто специально.
Вчера я позвонила прийдёт он домой или нет.Он сказал :"нет",но пришел.
Я решила действовать,может зитро,может как-то иначе,но я всё-таки жена.
Начала прикасаться,обнимать,целовать(отдача была).
С утра он ещё грубоват был,но потом я снова решила применить это и мы вроде были ,как раньше .
Весь день у нас был контакт,мы обнимались,целовались,была близость,но в конце дня,когда мы приехали из деревни(капали картошку),он снова ушел.
Из-за того,что я пыталась выяснить в чем же дело и будет ли это пробежаться.Он сказал:"все будет только хуже".Но выяснить с чем это связано так и не сказал.Сказал,что у него 10 любовниц и отвалите пожалуйста.
Скорее всего это так....ну не 10,но 1 теперь я уверена,что есть.Потому,что просто так пароль на телефоне не меняют.К нему пришло смс при мне и я сказала дай открою,а там другой пароль.Вот так.К тому же в деревне он сидел один в машине и с кем то разговаривал. Это конец.

Я так больше не могу.
Я уже высказалась всем кому только можно было,написала тут о том, что меня гложет,100500 раз поплакала как тряпка.
Это прошло....но на время...
Все дают мне дельные советы,я их выполняю..
Но ничего не помогает!!!!!!!!!!НИ-ЧЕ-ГО!!!!!!!
Он по прежнему ведет себя как скотина.Даже в своем доме ему не хочется появляться....как бл"дь таааак?!
Уже месяц....Ладно бы я изменила или переписка какая -нибудь,но я не общаюсь ни с кем из мужиков!!!!
Мы живем с его мамой,отчимом и братом.Естественно кушать варим либо я,либо она.
Убираться я убираюсь,не каждый день конечно полы мою, но я не считаю это трагичным,учитывая то что взял он меня в жены именно такой, то грех жаловаться.Деньги спросила? ну так это на ребенка! ребенок в конце концов не только мой.....
В общем по ходу все идет к разводу...А я даже и не в курсе из-за чего!Да и оно мне надо если мужик такой?стоит ли держаться?ну не хочет он со мной быть,что привязать его теперь?
Я хочу рыдать,уйти в запой или еще хуже найти кого-то другого и изменить.
Потому,что эта боль которая во мне сейчас похожа на ядерный взрыв....я не знаю,что делать,но похоже придется уйти к маме.

Мама,мамочка,мамуля я не смогу никогда переехать или отлучиться более чем на неделю от нее..Если мы не виделись больше дня или не созваниваемся,это сравнительно с катастрофой и нужно скорее все исправить.
Дочь,доченка,дочуня этот человек должен был появиться на свет,нельзя даже подумать о том что зря все это,потому что она это не зря,она не может быть зря,она ни в чем не виновата,и все что творится сейчас не ее вина,она не может отвечать за нас и не должна и я сделаю все чтобы она не чувствовала такого.
Муж ,он душа компании,он мастер на все руки,все что он не чинит все работает,он отличный человек,добрый,веселый,теплый,верный друг,всегда выручит,среди ночи поедет выручать,всегда прийдёт на помощь,не даёт ложных обещаний,не обманывает,просто не говорит.
Братишка человек который ни с кем не говорит.Не смотря на свою замкнутость и безразличие к людям вокруг,всегда заботится и думает о нас,беспокоится за племянницу.
Если люди как-то расстраивают тебя,возможно,что они об этом не знают,возможно они это делают нарочно,возможно они делают это потому ,что им так же плохо...Если человек не сделал того ,что ты от него ожидал,он в этом не виноват,виноват ты потому,что многого от него требовал.

Я анализирую свое поведение,контролирую в тексте сколько раз я пишу -я,мне.
Вот такая вот я заморочистая.(опять я,я,я)переодически думаю,что нет во мне ничего такого,что бы удивило...Смотрю на других более успешных или более общительных и пытаюсь им подражать или критикую.Про себя ..не вслух.Зависть?скорее всего,обида за то,что я не такая,что у меня ничего не получается.Заметила недавно,что слишком подвержена влиянию других,они что-то говорят я об этом думаю 100500 раз хотя тема уже другая...а потом делаю и стою на месте.Как так жить?столько заморочек....Если так подумать то остаётся только сдохнуть,но жить я хочу и причем счастливо...

Р.s до свадьбы мне было до всех похер,ни о ком не думала только о себе.

Вчера ночью он спал дома(мы спали отдельно)
Т.к. он уснул на не расправленном диване,я не стала его дергать и расстелила диван дочери.
Было не удобно(диван маленький и подушка от дивана,жесткая)мы с ней спали прижавшись,но не смотря на это проснулась я в отличном настроении,хотя он с утра умотал.
Не было разбитости как вчера весь день...я даже думала,что все прошло.
День прошел отлично,я ничего не вспоминала.
И вот...22 часа приехал из деревни привез что-то и умотал...
Смотрю,сидит в машине и светится дисплей от телефона.Началось...
дисплей светится минут 5 потом начал заводить машину,я специально сижу и смотрю в окно чтобы он видел,что я вижу как он уезжает.
Он видел.
Наверно он уже думает когда я свалю уже из его квартиры...что я первее не выдержу.
Я буду реветь,убиваться,но пока не случится разговора.Пока он не скажет,что будет дальше.
Я здесь,я рядом.
Мне больно....все раздирает меня....
Мне только нужна работа,поскорее...и я продержусь еще долго.

Моему мужу на меня наплевать.
Я не могу ни о чем думать,как только я начинаю думать я думаю о нем,раньше я звонила максимум раз,узнать где он...и он не ночевал где-то каждый день,а приходил домой в 00,в 2,в 3,в 5 утра но приходил!
Он постоянно в гараже,а может и нет,я не проверяла.
Я не из тех кто звонит ему 50 раз на дню,но ревность не могу никуда деть.
Я ревную,я боюсь,я не могу плакать,а тупо паникую...
Мне надо заниматься ребенком,искать работу...А все мысли о том изменяет или нет...Появился ли кто...я не знаю как с этим справится...не хочу чтобы наша семья перестала быть...у нас дочь.
Хочу настроиться на позитивные мыли у меня не получается,отвлечься тоже...Как так все было хорошо и пуф...или мне казалось...