Осень...

Как-то мне грустно, уважаемые...
Счастья хочу. Очень.

Хочу влюбиться.
Осень проходит зря...

Меня раздражает, что тетя с с мужем живут у нас дома. Уже второй год. Купили ведь себе дом, остройте машину и ездите. В чем проблема? Зачем вы купили тогда дом? Ну зачем? Надо было покупать ближе к городу, чтобы ездить на автобусах. Надоели.

— Сейчас всё чаще мы хотим «иметь». «Хочу ребёнка» — вместо «хочу быть матерью», «хочу иметь мужа» — вместо «хочу быть женой» и т. п. За этими тонкостями языка стоит отношение человека к жизни, его девиз: или — я для кого-то, или — кто-то для меня... В своём желании иметь мы ломаем жизни, разбиваем сердца — и страдаем от одиночества... «Человеку обладающему» всегда будет мало того, что есть. Мало денег, мало власти, мало одной жены, мало друзей, мало веселья, мало самого себя. Потребитель, не имея собственной сути, состоит из того, чем он обладает.

Я прекрасно осознаю, что размер проблемы зависит от отношения человека к ней. Зачастую, мы раздуваем просто, ну согласитесь. Еще вчера я убивалась от одиночества, к вечеру мне полегчало, а все от чего? Да от того что ничего не изменится, как бы ты не страдал и не плакал. Но, что самое смешное, даже осознавая это, я спокойно могу погрузиться в себя и начать ныть о том что жизнь дерьмо... Ну да не суть. Действительно нужно чем-то занимать себя. Поможет. Гораздо больше чем нытье и разные писульки на разные сайтики.
Добра всем :3

Ребятааа, если бы вы только знали как мне плохо сейчас. Я вот пишу, улыбаюсь и реву параллельно. Одиноко до безумия. Съедаю себя изнутри. В прошлом году было то же самое. Последнюю неделю старалась не думать об этом, точнее думать о том, что это не повторится. Всю неделю меня что-то терзало изнутри, какая-то тоска. Сейчас я пришла к этому же состоянию.
Школа. Новый класс. Нет ни одного простого искреннего человека. Невозможно разговаривать с ними. Из предметов не понимаю ничего - многое пропустила.
Дома. Мама не понимает, ей вообще плевать, по крайней мере создается такое ощущение. Не к кому бежать, ничто не может помочь.

Добрый вечер, любимые:)
Как меня давно тут не было. Есть, что рассказать.
Ну что, моя дикая, ничем не контролируемая страсть по Славе прошла. А никого не любить = существовать в свое удовольствие. Казалось бы, радуйся, девочка! Жив для себя! Но не тут-то было. Я легких путей не ищу. Мне проще жить в страданиях, мученяих.На самом деле я просто хочу чувствовать... Сейчас как овощь, серьезно вам говорю. Так, я хотя бы еще чувствую, что живу, если это можно так назвать вообще. Хочу чувств, светлых.
Недавно написала человеку, с которым учусь вместе, но мы с ним не общались ранее. Нравится. Симпатия. Он такой же холодный, в общем все как надо, одно только но... Меня не тянет к нему. А это все. Я не хочу сломя голову бежать к нему, бросив все. Просто чувствовать с ним я буду себя спокойной, вот и все. А вдруг что-то получится...
И еще... Все хорошо будет, просто верьте :)

Месяца два назад я познакомилась с человеком. Он безумно мне нравился. Влюбилась.
Закончилась зима. Отношения испортились. Совсем.
Весна. Изредко здороваемся.
Все, чувства прошли, поняла, все бесполезно. Пришли сегодня на каток. Один взгляд... Черт, нету чувств, просто нет. Тянет... Меня просто тянет к нему, безумно тянет и не могу с собой совладать. Не знаю куда деваться. Ненавижу его за это.

Что-то мне так тяжко...Не знаю от чего, просто сложно и как-то нехорошо все. Стараюсь наслаждаться тем, что есть. Получается, медленно, очень медленно, но получается.Нужен человек рядом. Хочу любить, уйти с головой, просто забыться... Хочу любить. Что делать сейчас, ума не приложу. Почти час ночи, пойду попробую уснуть, с учетом того, что вчера еле к трем заснула. Нарушила нормальный режим. Завтра нужно встать пораньше. Тем более завтра у тети День Рождения. Поздравлю. По крайней мере дома атмосфера обещает быть праздничной.

P.S. Спокойной ночи, полуночники. Ложитесь спать уже, завтра все будет лучше, мы в силах все изменить. Начните утро с чашки вкусного кофе и чего-нибудь сладкого :)