my depressive syndrome ☮

Не знаю, что со мной. Это.. тяжело. Чувствовать гниение внутри себя, не имея при этом сифилиса и других подобных заболеваний. х) Внутри меня что-то гниёт. Я чувствую это. Не телом. душой..ведь так это называется..

Это смешно! Почему именно мне, скептику и атеисту, так везёт встречать на своём пути всяких разных "экстрасенсов"? Пхахах, так и жаждущих предсказать мне будущее! Ну и где там ваши перемены к лучшему, где?)

Вот так делаешь всё для человека, любишь его всем сердцем, а потом человек говорит тебе,что ты слишком заботливый и вообще тебя слишком много в его жизни.
Зачем я открываю своё сердце? Это бессмысленно и не нужно,порабы уже понять..
Я попытаюсь изменить себя и убить в себе это,надеюсь,что не сдамся.

Всё,это пиздец. У меня ощущения, что временами втаптывают в грязь меня. Меня изменили, сломали. Окончательно. Я теперь ничто и никто. Теперь даже мысли о самоубийстве кажутся далекими и несовершими. Вот настолько сломали. Я терплю всё. Хотя раньше такой хуйни не было. Меня больше не вернуть.. нет меня.. нет.. лишь тень осталась. Тихая,покорная тень..

Бля, мне так хреново. Ощущение такое,что я всё поддерживаю..один. Один. Один!!

Странное такое ощущение. Когда чувства в тебе,их очень много,они переполняют, но деть их некуда. Не нужны они никому. А писать стихи я не умею. Рисовать тоже..
Вот и чувствую это. Чувство любви от его количества находится на границе с болью.

С 13-ти лет мечтаю покончить с собой. В планах было не позже 20-ти
В планах не было полюбить. Почувствовать счастье нахождения рядом с любимым человеком. Это, блять, как наркотик. До последнего надеешься почувствовать это еще хотя бы раз. Надежда - моя главная проблема. Забавно, но я одновременно умудряюсь ощущать и надежду, и чувство того,что конец только один. Человек бросит меня, оставит, скажет, что я надоел или... или, что "чувств больше нет".в Каждое мгновение счастья мне хочется заплакать,больно ведь осознавать,что оно далеко не вечное. Вечного ведь ничего нет..

Главное вовремя понять, от кого или чего зависит твоя жизнь. Я вот понял, но позже, чем нужно было. Но ничего уже не исправить. Сделанное не стереть из памяти.

Привет. Отправляю в 2018. Надеюсь и верю,что к этому времени твое имя изменится именно на то, к которому адресовано письмо. Надеюсь,у вас всё хорошо. Береги его, не повторяй своих ошибок. Он -это единственное,чем ты дорожишь. Помни это. Если снова сделаешь ему больно - лучше сразу суицидни, ибо тебе потом будет больнее. А так, желаю вам счастья. И еще раз повторяю, береги его.

Я, в общем-то,собирался его в будущее отправить некоторому человеку:)но не получилось,с сайтом у них какие-то проблемы. Так что оставляю пока что здесь) завтра будет вторая попытка)

Настроение отвратное. Хочется пожаловаться кому-то,но я ж понимаю,что моё нытье никому не нужно,поэтому и молчу. Единственный оставшийся вариант написать здесь. Можете просто не читать..
Тяжко. Понимаю, что не выдерживаю учёбу. Просто не могу. Я не способен. Руки опускаются. А мама надеется,что я продолжу учиться..да и нет другого выбора в общем-то. Ибо если отчислят, проблемы с финансами будут еще острее. Что делать. Блять. Что же делать. Устал.
Дебильная безвыходность..