Можете дать совет?

Я все время все порчу....Идиот...Скорее бы смерть уже...

Как только начинаю общение с очередной девушкой, даже простое привет, внутри сразу что – то режет. И в мозг бьет прошлое. Возникает болезненное чувство ничтожности и чувство того, что виноват во всем ты сам. Все испортил, как только мог. И хочется убежать куда – то прочь, забыться.На нервной почве у меня каждое утро ощущение жжения в щеках и покалывание в сердце.

Опять заставляешь себя хоть что – то делать. Но всё бессмысленно.

Мне все-таки кажется, что у меня что-то с головой, поэтому все от меня и шарахаются. Интуитивно. Тем временем у меня началась та степень отмирания организма, когда настроение не поднимает даже Невзоров. С какой-то тоской посмотрел последний выпуск его "Сред". Вообще всю неделю успокаивала сладостная мысль, что вот сдохну я и ничего этого не будет. Ни боли, ни стараний, ни метаний.

Бродил сегодня по магазинам. Купил шмоток. В джинсовом магазине продавщица узнала. Говорит, типа нифига у вас размер с 56 до 48 изменился. Я подумал, знала бы ты чего это стоило мне. Сказал, что показалось ей.

Такое ощущение, что в торговых центрах и на улице одни азиаты. Ходят группками. Мне кажется, что опять же Невзоров был прав. К 2035 году в России основной религией будет ислам. Вроде ещё хотят 10 млн мигрантов переселить сюда, потому что народа нет. Хорошо, что я до этого не доживу.

С каждым днём хочу умереть все сильнее. Устал. Полнейшее ничтожество.

Как же я все таки хочу умереть...

Даже бомжи на улице ходят парами. Видел сразу две таких. Идут, счастливые. Куртка нараспашку, в руках пакет с едой. В центре по главной улице бродят кришнайды с барабаном. Тоже довольные. А ты шарашишься, как олень один. Ещё прошлое нет-нет да и стукнет по мозгам.

Эх... 8 марта завтра, а даже цветы некому подарить... Нет, ну на работе поздравили всех, конечно, а так некому. Зачем-то купил конфеты девушкам на ресепшн в зале. Конфеты взяли, сделали скидку 5%.

Уже несколько недель не был на сайте знакомств. Решил, что все равно останусь один, а потом сдохну, нечего шарашиться. Да и времени на оставшиеся земные дела стало побольше. Съездил на соревнования в прошлую субботу, потом слетал на один день в Москву, записался таки на КВН. Все очень плохо. Чувствую, что время мое здесь заканчивается.

Все чувствуют весну, а я нет.

Последнее время плохо сплю, хоть и устаю. Часто по ночам стала болеть голова и обезболивающие плохо помогают. Мучаешься до самого утра.

С год назад с работы уволили парня за прогулы, выпивание. Моего возраста. Так то он весёлый был, любил ездить на всякие слеты и тд, был лёгким на подъем. Несколько раз шёл с ним до работы или с работы. Он не пропускал по дороге ни одной юбки. Любил жизнь. На этой неделе узнал, что он умер где-то на севере от сердечной недостаточности и даже не поверил. Но оказалось, правда. Бог опять забрал не Того.

На работе на днях опять повесили некролог о том, что умер мужчина 43 года, скоропостижно. А я начинаю завидовать умершим. Мне то ещё терпеть полгода почти и фиг я, похоже, скоропостижно сдохну по естественным причинам.

Ещё тут наткнулся на любопытные статьи в интернете, на тему как прожить, если ты совсем один. Советы, в целом дельные. Ну, то есть такими вопросами не я один задаюсь.

Весь день проспал, а к вечеру опять заело. Мне кажется, у меня шизофрения...

Очередная жуткая и бессмысленная неделя. И вроде бы не должно оставаться времени и сил для отчаяния, но он все равно грызёт меня. Работал за двоих до одури, поскольку начальник ушёл на больничный. Записался на лидерские сборы и два раза ходил на репетиции. Читал Водолазкина и Ах Астахову. Ползал в зал. Там появился новый тренд ходить с девушкой парой, за ручку. Видимо, чтоб другие завидовали. И в итоге, к пятнице меня все равно догнало, стало тошно от всего. Жду не дождусь смерти.