Мир моей боли

Вот это и случилось.Сегодня солнечным осенним днем я умер.Все ради чего я жил и к чему стремился потеряло какой либо смысл.Она ушла из моей жизни.Двигаясь дальше по ней но уже без меня.Ее жизнь вся еще впереди.А я словно умер уже.Нет только не подумайте она прекрасный человек.Самый прекрасный что я знал когда то.Только она умеет парой слов заставить меня улыбаться весь день.Остроумная.Такая импульсивная и такая нежная.Красивая и все что еще можно сказать о девушке ее возраста.Она словно случайно спустилась с небес и осветила мою никчемную жизнь.Одним своим присутствием подарила мечту и дала силы на осуществление нашей общей мечты.Больше года я двигался к ней.Менял себя и изнутри и снаружи.И это было в радость ведь было ради кого это все делать.Ленивый по природе даже устроился на новую работу и старался там выслужиться чтобы она ни в чем не нуждалась и я мог быть надежным спутником ее жизни.
Но судьбу не обманиш.Подарив больше года своей жизни мне она сказала мне что чувства ко мне в ее душе потухли и спасибо ей за эту честность.Я словно ребенок проплакал целый час.Придя с работы и не спав ночь смог заставить себя поспать лишь пару часов.Даже сна нету чтобы забыться.Она не уходит из головы.Не знаю как жить дальше и зачем.Все потеряло смысл.Где то в груди поселилась ноющая боль и хочется головой биться об стену.Некогда не был поклонником суицида но понимаю что так долго не продержусь.В голове стоп кадры наших моментов проведенных вместе.От которых я схожу с ума.Это не выносимо.Да я сейчас похож на нытика малолетку и пойму если вы будете плеваться и закроете презрительно эту страничку.Вы наверное будете правы.Просто не могу больше это держать в себе.Я взорвусь просто.
Умоляю всех святых чтобы она не прочитала это ближайшее время.Она будет плакать потому что она очень хороший человек.Не хочу ее жалости.Хочу чтобы она жила дальше и была счастлива.Счастлива по настоящему.Хоть и без меня.От нее мне остались наши фотографии и фенечка что она сплела для меня.Целую ее.Хочу стать другой фенечкой что на ее руке.Она всегда с ней и я ей завидую.Я понимаю что ее мучаю сейчас но не могу ее просто так отпустить.Хочу прежде чем она исчезнет совсем из моей жизни хочу рассказать ей о всем что в моей душе.Потом не будет такой возможности.Никогда.
Мне уже давно не 18 лет.Это не первая моя любовь но знаю что последняя.Я или сойду с ума в ближайшие дни или выжгу себя изнутри своими же чувствами.Весь стол уже намочил.Тряпка чертова.Соберись!.Бью себя по щеке что есть сил.Не помогает.
Любимая моя девочка....ты грела меня собой очень долго....спасибо тебе за это.Спасибо что ты есть и что была со мной.Теперь будь счастлива и не оборачивайся назад....