Любовь к Санта-Барбаре

Я тебя удивлю и,наверно,
Горизонты свои расширю,
Если просто признаюсь первой,
Что тебя я ещё люблю.

Что в моих снах раскол,
И не знаю,что в мире
Сохранится,когда, наконец,
Я тебя из души отпущу.

Я любила,люблю...
И мне очень больно,
Мне кричать так охота,
Плакать и выть...

Но душа,как и память,
Решила "Довольно!"
И опять с понедельника
Новая жизнь...

Ты прости,что звоню...
Сегодня не трЕзва.
В голове как набат
Стучит и стучит....

Ты запомни:
"Люблю.И скучаю.Как прежде"
Только зная тебя -
Ты не позвонишь....

Перечитала наши с тобой записки.
Как это было давно, и все же недавно.
Я не считаю тебя своею ошибкой,
Снишься ночами, что же мне делать, память?

Я постаралась сгладить боль от разлуки.
Только ночами мерзнет моя спина.
Мне бы опять окунуться в твои руки.
Господи,память,ты мне сейчас не нужна!

Переживу,я же должна выжить!
Переползая в каждый следующий мой день,
Главное,ты меня из крепости вынес,
Жаль,что исчез,как исчезает тень.

Помню глаза твои ранним утром:
Мне на работу,а мы всю ночь не спали!
Как же тебе живется в этой разлуке?
Как у тебя поживают совесть и память?

Я хочу, чтобы ты на меня смотрел,
Чтобы сердце твое на миг замирало,
Чтобы руки дрожали, и голос бы сел,
Когда я с тобой насовсем попрощалась.

Я хочу, чтоб ты помнил мои поцелуи,
Чтобы ласки мои сводили с ума,
Чтоб ты знал, что не будут уже другие
Лучше, чище, любимей, чем я...

Я хочу умереть от счастья с тобою,
Я хочу быть твоей, чтобы было всегда
Нам тепло, хорошо, и яркой звездою,
Чтоб спустилась с небес к нам любовь и весна.

Но на деле глаза одиноко влажны,
И готовы скатиться слезы из них.
Я хочу быть с тобой, но этот крик
Ты уже не услышишь. Не с этой Земли.

Вся ночь у меня сегодня прошла рвано и путано... То зуб болел, то кошмары мучали, то воспоминания... Причем, если от зуба я приняла таблетку, худо-бедно помогающую заглушить боль, а от кошмаров просто проснулась, почитала немного исторической прозы, то от воспоминаний мне никуда не деться... И ведь эти воспоминания странные. я помню, как все начиналось у меня с моим (теперь это уже ясно) очередным мальчишкой, было красиво, романтично, непривычно, задорно, молодо... Я помню эти бесконечные поцелуи и объятия, я помню все. И его вранье мне, точнее, просто попытка прибавить себе веса в моих глазах, ему хотелось быть не тем, кем он был, ему хотелось быть лучше для меня. Он фантазировал, сочиняя на ходу, но, я. хоть и видела это все, молчала, я не притыкала ему этим, когда очередная ложь вылезала наружу. я просто молчала.Он был слабоват в постели, но зато он был неопытен. и я открыла ему постельный мир с другой стороны. Не грубый, разнообразный, ласковый. полный ощущений, и ярких эмоций. Он ревновал меня ко всем своим друзьям. эта ревность выказывалась лишь в том, что когда я начинала больше внимания в разговоре "на троих" уделять его другу, он вставал и уходил... Обижался, потому что ни слова не понимал, о чем мы говорим. Я начала потихоньку восполнять пробелы в его знаниях. учила его, читала ему вслух... и он тянулся ко мне, потому что, как он сказал однажды: ты - другая... Его мама была и есть от меня без ума, потому, что она увидела, что именно со мной, ее сыну будет открыта нормальная дорога, у него появился шанс на нормальную жизнь... Но...

...Алкголь. Лень. Неадекватное восприятие жизни как следствие... тупое ограниченное существование на диване...

Я не смогла мириться с этим... И я ушла... Потом. скучая по началу, я пришла вновь. он принял, открыл дверь, впустил под бок к себе.. Соизволил... И снова нахамил, накричал.. И я снова ушла... И больше не пришла. Но ломает, корежит... НЕ МОГУ,,,БОЛЬНО,,,
P.S. Психолог на телефоне доверия сказала,что все это оттого,что отношения не завершены,что я ему оказалась не по зубам,слишком хорошей.Она посоветовала найти другого,себе по уровню равного. А где его взять? Да и надо ли?....

Господи,как я плакала:
Ты уходил от меня.
Хлюпала носом, крякала,
Все подбирала слова...
Только бы не обидеть,
Только б любовь сохранить!
Я не могу уже видеть
Из-за разбухших ресниц....

Ты же уверенно,жёстко -
Тысячи раз говорил
Про себя,репетировал долго -
Мне объясняешь про жизнь,
Как я тебя обижала,
И не давала дышать...
Господи,я и не знала,
Что так легко бросать!

Ветер растреплет шторы,
Дверь нараспашку входная...
Милый,любимый,ну что ж ты?
Где твой контрольный - ПРОЩАЮ....

Я бы хотела быть постоянной и верной.
Только вокруг мир интересней тебя.
Что-то меняется,крутится и все время
Лампы горят,привлекая к себе мотылят...
Книги выходят,журналы в обложках глянцевых...
Песни с мотивом приставшим,словно зуд.
Я вообще-то стараюсь быть ненавязчивой,
Кто говорит,что забыла?!
Лгут!
Я не звоню - а зачем? Абонент для меня недоступен.
Письма пишу,возвращаются с надписью "Выбыл".
Ты хоть немного шарфом себя укутай,
Холодно стало, покрыты эмоции пылью...
Я словно бабочка в ярком оранжевом платье
На середине танцпола танцую вальс.
Солнышко,мне интересно,ты знаешь,
Кто каблуки стал носить как привычный фарс?
В общем, я делаю вывод стабильный:
Нам расставаться надо,ведь разные мы.
А интересы твои скучны, как прокисшие вина,
Что постоянно употребляешь ты....

Если ты мне не веришь - не верь,
Я доказывать больше не буду,
Просто молча закрою дверь,
Просто больше не верю в чудо...
Просто осень с дождями пришла,
И рисунок с асфальта смыло:
Я люблю, дорогая, тебя!
А признайся, хоть что-нибудь было?
Я надеялась буду с тобой,
Перестану ночами мерзнуть,
Я хотела твоей быть звездой,
Чтобы жизнь не казалась блеклой,
Я хотела так много сказать,
Рассказать, показать, научить,
Что забыла, кому доверять,
От разбитого сердца ключи...
Ты не веришь мне, ну и не верь...
Хоть обидно, да ладно, пройдет...
Я любила тебя, а теперь,
Не люблю - вот в этом лишь ложь...

Я такая, какая есть...
Дрессировке не поддаюсь..
Можешь с горя совсем поседеть.
В руки всем подряд не даюсь...
Я любимая девочка бабушки,
У меня кружевное белье..
Я люблю по утрам оладушки,
Обожаю пить молоко...
Спать ложусь слишком поздно, наверно.
А встаю я ни свет ни заря....
оттого и шалят мои нервы,
Оттого сплю везде и всегда...
Я люблю, если ласковый рядом,
Может, кот, можно и человек...
Благодарность вынесу сразу...
Если нет, то значит уж нет...
Обожаю смотреть сериалы,
Там брутальные мачо - красавцы...
Только жизнь сериальной не стала,
Хотя музыку слушаю часто...
В общем, вынесла я итог:
Увлечений не так уж и много,
Расширяю свой кругозор,
и играю порой в недотрогу...
Обожаю поесть и поспать,
Выпить можно, даже одной...
Очень хочется, милый, узнать,
Ты готов остаться с такой?

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых. Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит — он с ними ещё и разговаривает. Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
— А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
— Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
— Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
— Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.
Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
— Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
— Сладких снов тебе, Зина.
А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал,
как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки,
поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" — не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный
дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности,
от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
— Эммм... Это что?
— Это Борис Петрович, — ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом,
что ему надеть:
— Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
— Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
— Борис Петрович, храни его, как свою честь.
Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя...
Сделай это для меня, крошка..." — у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.
Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
— Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
— Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.
Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
— Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на
умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему
ложечку так зовут.

Я -лучше тех, кто были,
Им до меня - далеко...
Искренней я любила,
Дольше хранила тепло.
Плакала, переживала,
Радовалась мелочам.
Только вот все потеряла:
Кинула всё к ногам...
Душу свою безбрежную,
Ласку свою бесконечную,
Слов запас моих нежных,
Верность свою и беспечность...
Я - хуже тех, что будут,
Я - это призрак из прошлого...
Ты меня не забудешь:
Ведь это я...бросила...