лишь депрессии
| Автор блога: | barsik |
|
Последние дни тут не пишу, а смысл? Всё хорошо, ну не прямо хорошо, но нормально. А название сайта "Мнеплохо", а мне нормально.
Но щас хочется высказаться, рассказать. Поэтому пишу. Всё как и было, только с подругой А. гуляем чаще и становимся ближе, полтора года просто забываются и уходят прочь. Она уже мне доверяет все свои секреты, уже называет снова лучшей подругой и говорит что я лучше всех. А еще когда мы прощаемся она всегда говорит "Звони мне", но все равно сама всегда звонит первая  Она сама звонит когда ей плохо, когда хорошо, когда хочет погулять. Это не так как с другой моей подругой К., которая заменила мне А. на те полтора года, вечно я ей звоню чуть что, а она никогда не соизволит. Теперь она ревнует, именно ревнует меня. В своем блоге написала, что прощай наша дружба, что она уходит на задний план и думает с кем сдружиться. Ну её конечно успокоила..соврав ей..что полтора года просто не забываются и она мне дороже чем А... но это не так. Я уже забыла эти полтора года, мне уже плевать на них. Главное щас, главное щас она со мной! Она рядом! Я счастлива, что она со мной. Она тоже счастлива и это главное! Еще вчера была с подругами на озере. Далеко-далеко мы уплыли на долбаном матрасе и еле еле приплыли обратно. Это реально страшно, когда плывешь, плывешь..а плыть еще и еще.. и просто страшно.. уже устаешь, уже устал, захлебываешься, но плывешь. Добиваешься своей цели.. А еще теперь я не гружусь, уже меньше меня мучают какие то мысли и все меньше я думаю над характером человека и его поведением. Не хочу я думать и грузить себя! "Не грузись, ты еще молодая, еще успеешь!" - ну ведь так, люди? В жизни еще столько проблем будет и прочего, а мы все во многом грузим себя по всякому бреду. Вот я например весь тот месяц грузилась насчёт людей, которые пьют и спят с кем попало. А щас мне уже пофиг, их проблемы. Им весело и кайфово, лето на дворе! Сама сейчас веселюсь на всю, поняла, что лето. И оно скоро пройдет, ведь правда скоро, поэтому нужно жить и проводить время так как хочешь. Хочешь выпить, выпей. Хочешь курить, кури. Любимый так и не пишет, но вконтакте поставил сердечко под авой, где я целую свою А. ^^ Приятно, наверное скоро сама ему напишу :)) Урод -.- Еще с понедельника английская школа, пфф
barsik
2 июля 2011
0
2 комментария
|
|
Кажется снова началась белая полоса в жизни. Боюсь говорить, боюсь сглазить.
Сегодня снова практика, затем купила футболку "Идите нафиг я фея", затем встретилась с подругой, которой помирилась спустя полтора года, а затем съездила за зарплатой и погуляла с лучшей подругой. Уиии, за один день выполнила все планы! Вот такой сегодня везучий день. Осталось только посмотреть фильм с кружкой чая :) Значит про подругу, блин, столько подруг, наверное теперь буду обозначать их буквами имён, что бы не путались, сохраню хоть немного анонимности  Значит подруга, с которой я помирилась спустя полтора года А. А., я люблю тебя! Ты у меня самая лучшая. Прошло полтора года, а изменилась она только внешне. В душе все та же родная А. Все также перебивает и не умеет слушать. Но немного поумнела, поняла, что тот парень, который нас разлучили не единственный в этом мире, поняла что он ей не нужен, поняла что она нравится другим парням. Встретились и пол часа просто сидели в обнимку. Таааак соскучилась! Любииимая моя. Теперь мы не поссоримся..нет..хотя..смысл говорить это? Про любимого же говорила, а всё равно снова потеряла. Так что будь что будет. В общем в реале мы пообщались и всё тааки мы сможем снова стать лучшими подругами, но есть одно но. Это смена моего характера, я очень люблю поболтать о жизненных ситуациях. Очень, но и хочу что бы собеседник хоть что то понимал в этом, но она многие мои слова теперь просто не осознает, ну ладно, будет со мной развиватьсяУ меня то всего одна подруга, которая понимает все что я говорю и поддерживает мои мнения. Вот как раз о этой подруге. Это будет О. Подруга которая на лето была в деревни, завтра приезжает! Юпиии. Причем приезжает надолго. Вот как то все хорошо, да даже замечательно! Лето 2011, запомнись мне также как и лето 2009, хотя я тебя уже никогда не забуду, ведь ты померило нас с моей А. |
|
6 утра ждали меня сегодня, дождались. Практика началась в школе. Всё весело и замечательно, все одноклассники поздравили с тем что помирились с подругой.. А одна сказала очень приятную вещь - " Я всегда знала что вы померитесь, вы ведь такими подругами были..Не ссорьтесь больше". Да, знаю, спасибо!
Сегодня с этой самой подругой планировали встретиться, не получилось. Дождь, ливень! Не останавливаясь льет дождь..я и рада, но и не рада ему, потому что именно из - за него я не смогла купить футболку с надписью " Я - фея" и не встретилась с подругой. Насчет зарплаты снова не звонят, сказали либо вторник, либо среда. Ждёмс завтра. Устала я и соскучилась по интернету. Поиграю в онлайн игрушки, послушаю музыку, жду темноты. Что бы заварить зеленый чай, включить фильм и улечься на диване, с шоколадкой. Атмосферненько так. А за окном дождь,дождь и дождь. Нет, всё таки хорошо, ближе к ночи позвоню подруге, она поругалась с бабушкой и переезжает к папе в район где и я живу, больше возможности наконец то встретиться! Хочу быстрее с ней встретиться, и понять сможем ли мы дружить как раньше. Просто я изменилась сильно за эти полтора года, я выросла. Для меня уже не так важно "Выпить, покурить".. а ей важно, ну не важно, но она это любит, а меня последнее время от таких людей тошнит. Но не буду делать поспешные выводы о ней, нужно встретиться черт! Хоть бы завтра получилось всё! |
|
всё равно не спиться..Напишу любимой и станет немножко легче..да и поплачу. и на окне посижу.
хочу стать проще..более простым человеком, каким была раньше. раньше я не так зацикливалась на людях, а тем более на их характере..сейчас зацикливаюсь и размышляю. а еще последнее время я слишком нравлюсь себе самой. волосы стали длиннее и я рада. и одела корону, какую то корону.. на работе не могла нормально с людьми пообщаться..все какие то стёбы, выстёбы..тьфу. ну вот я копаюсь в себе и загружаю саму себя. |
|
Спасибо, спасибо всевышнему, за то что она снова со мной. Сегодня уже общались с ней по телефону, звонила, говорит я не смогла сдержаться и решила позвонить. Мой любимый и родной голос. А к вечеру, позвонила, сказала что ей плохо. Это 2009 год, она мне всегда звонила когда ей плохо было, ну и как и я ей. Я счастлива, от того, что она звонит мне, как раньше..как раньше!Я ей сказала, что боюсь снова начинать дружить, боюсь что снова все кончиться тем же самым, в ответ получила твёрдое нет. Говорит, что ей плохо тоже без меня было, что любит. Она меня любит, ну хоть кто то. Кто то самый дорогой меня любит! Спасибо, родная моя, что ты снова со мной, что снова я искрени улыбаюсь, я верю, что ты избавишь меня и от камня, который в душе.
Всё хорошо, сбылась мечта. Я счастлива. Но всё равно, что то гложет..Какие то мысли. Я не могу понять снова что это. Знакомый в аське сказал что это просто эмоциональное истощение после большой радости, это скоро пройдет.. надеюсь.. Он так и не пишет. А лучшая подруга снова хвалиться своим днём. А про завтра путаница, которая меня тоже мучает. И насчет зарплаты не звонят, да и с англ. школой пока не известно время. Блин. Спать, спать Барсик, иначе щас снова слёзы. не хочу Бодрит песня Элизиум - стоит жить, мне ее моя любимая кинула. Ненавящевая, лёгкая, не грустная, да и не весёлая песенка, не напрягает, хорошая. "Стоит жить хотя бы ради одного люблю".. |
|
Сейчас выплесну весь свой негатив, точнее зависть. Фу, так низко, так мерзко и не красиво, то что я щас буду писать.
Лучшая подруга которая, значит нашла себе типо компанию, ну и гуляет с ними. Каждый день приходит домой и заходит в контакт и начинает мне мозги парить, тем как она круто провела день. Ты достала, ты бесишь уже. Найди себе в этой компании подружку и ей парь мозги, реально уже достала. Завидую. Завидую, тому что парень, который ей нравится ей пишет, а мне мой нет. Завидую я тебе овечка моя. Эх. А еще когда сегодня мы с ней днём гуляли, я ей рассказывала про то как помирилась с этой подругой, она меня и раньше к ней ревновала, а когда я рассказывала, прям замолкла и стала грустная грустная. А я от этого именно кайфую. Мерзкоо, ааа. Зато с другой подругой, которая была бывшей, все замечательно. Прямо спросила она у меня не хочу ли я встретиться, договорились примерно на вторник. Я тааак рада! Классно! Даже уже в список родственников вконтакте добавились, статусы друг про дружку..как раньше... как 2 года назад, только не хватает любимого. Скучаю по нему, но бальзам на душу, сообщения подруги этой, развеселила, я ей сказала что настроение плохое, скинула песенок веселых.. сказала что бы не грустила.. А еще сказала, что счастлива от того что мы помирились. Я говорю, что я счастливее, ну так и чуть не поссорились в шутку :DDD Жду вторника, реальность будет, я ей все расскажу, всё всё всё!!! И она меня поддержит и обнимет как раньше. |
|
Больно, как же больно!!Как же скучаю. Как же плохо, чёрт побери!
Не знаю как все описать словами Просто плохо Кусаю губы. Смотрю на шрам на руке где наши имена в сердечке...божебожебоже Что..да что могло произойти...10 дней... ломка! слёзы льются и льются. задыхаюсь. задохнусь -.- не могу...не могу не могу не могу не могу! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!111 на мгновенье улыбнулась.. ты написала "привет =*" чёрт..я помню когда у меня были такие же истерики полтора года назад..и она! она меня успокаивала..как же мне щас не хватает той поддержки...ааа плохоплохо |
|
Всё равно, произошло, то что я так долго ждала,а всё равно паршиво. Паршиво от того, что я снова теряю тебя. 10 дней ты не пишешь. Да что...что я сделала не так..что случилось.. что??!!Объясни! Я исправлюсь, ради тебя я готова...Вчера до 4 ночи не спала, от стольких эмоций невозможно заснуть. Ты тоже был в сети, ты тоже не спал...но не писал..не писал..да что такое..я не пойму..
Очень хочу встретиться с той бывшей подругой, которая уже надеюсь не бывшая. Она вчера мне намекала, намекала на встречу, а я как то мимо это всё пропускала. Надеюсь она мне сегодня напишет, если не она, то я напишу..да..наверно. Вконтакте все знакомые пишут, о том правда ли что мы помирились, радуются и желают удачи..не сглазьте пожалуйста.. Если мы встретимся я даже не представляю как я буду себя вести..наверное обниму её и разрыдаюсь. Вот и всё. Ладно, хватит мечтать.. Плохо мне всё равно. Я теряю тебя..снова..во второй долбанный раз..теряю.. клялась же что никогда..никогда тебя больше не потеряю и не отпущу от себя..дура...теряю... да уже наверное потеряла |
|
Этот день я запомню навсегда. Я до сих пор нахожусь в шоке и экстазе. Из меня блещут эмоции, я хочу рассказать это всему миру, со всеми поделиться этим. Это интересно правда, вообще жизнь наша интересная на самом деле штука. Безумно. Наверное прежде чем читать этот блог, стоит прочесть этот http://www.mneploho.net/blogs/lish-depresi/podruga-byvshaja-luchshaja.html Что бы еще более понять всю ситуацию, которая была до.
Значит написав тот блог, я как всегда полезла вконтакт, нашла страничку этой бывшей лучшей подруги. Ту страничку, от которой она забыла пароль, когда мы еще дружили. И она никогда туда не заходила. Я в надежде, на то что она никогда не увидит, то что я ей напишу, настрочила там 2 сообщения. Туда я вложила всю душу, все эмоции, написала как мне плохо без нее, как она мне была дорога. Теперь самое интересное...Значит захожу я после онлайн игры вконтакт..и вижу сообщение от НЕЕ. С её старой страницы, на которую я написала все свои эмоции! Это чудо, это не правда - первое что пришло мне в голову. Это просто нечто, это столько эмоций..Это и радость, это обида и злость, это щипание себя, да я даже головой о стену ударилась, что бы точно убедиться, что не сплю. Сообщение от нее с тем, что она в шоке, в шоке от того что я до сих пор ее помню. Предложила снова начать общаться. Добавила меня со своей страницы. Стали общаться... Такая родная, такая любимая. Я просто в шоке. Да и она тоже. Она сказала, что меня тоже не забывала, каждый день лазила по моей страничке вконтакте, а еще вспомнили про фест, на котором видели друг друга. Как и я говорила, в том блоге, что она меня узнала. Говорит, что наверное всю меня обсмотрела. А еще так как я была в очках она думала смотрю ли я на нее. Это так приятно, и я очень счастлива. Мы с ней так наболтались... и еще кучу всего хочется ей сказать, рассказать..ведь столько всего произошло за 2 года нашего необщения.. Но ей завтра рано вставать. И она пошла спать. Но я получила сообщение, которое меня согрело. Это самое теплое, ласковое и искринее сообщение которое я получала в этом году. Она рада, что теперь мы снова общаемся, она уверенна что теперь в нашей дружбе все будет хорошо. Конечно будет все хорошо, ведь она рассталась с тем парнем, который нас разлучил. Она стала такая позитивная, говорит что живет настоящим и радуется каждому дню. А раньше, я была такая, а она вечно ныла. Ну а теперь я вечно ною.. Поменялись местами. Говорит, что она довольная, что счастлива. Я тоже! Очень очень! Вот так вот все получилось, решила она называется вспомнить пароль от старой странички, зашла, а тут такие 2 сообщеньица. Я горжусь, тем что их написала. Ееее! Это как волшебство. Клянусь. Если б мне рассказали, что такое будет я б никогда не поверила. Это правда волшебно..Я до сих пор не верю. Мне кажется я во сне, мне часто снились сны где мы с ней меримся, они были как реальность, но потом я просыпалась и понимала что это сон. Щас также..я боюсь. Я очень боюсь, что проснусь, а это все окажется пылью. Я счастлива. 2011 год - я уже люблю тебя. Ведь ты мне вернул двух близких людей. Любимого и любимую. Пусть с любимым не получается, получится с любимой! Спасибо. Спасибо!!!!!!Большое прибольшое спасибо... |
|
Снова. Снова истерю из за твоего статуса, сердце. Не читаю, не буду, противно. Продолжай делать мне больно, не зная этого. Если бы ты знал что я испытываю ко всему этому, ты бы повесился. И хорошо бы было. Смотрела на твое фото, прямо в глаза, где то внутри подумала, что ты тоже скучаешь, а ведь еше статус депрессия второй день. Зашла, думаю напишешь...конечно...со статусами сердцами другим бабабам...напишешь ага...дождешься..режешь...сердце как помидор в салат. и душу, как огурец в салат. а потом все смешиваешь...мешаешь..мешаешь...перемешалось..
Ненавижу тебя за всю ту боль которую ты приносишь... Хочу лететь, расправив крылья, которых нет. Лететь..улететь..от тебя и от всего. ничего не нужно..не хочу. плохо |