Просто мысли

Я должна бы забыть тебя. Забыть, как забывают фильм, который не понравился, или как откладывают книгу, которую нет смысла читать. Как люди забывают что-то плохое.
Но в том то все и дело. Ты не был плохим. Ты озарил светом мою жизнь, как только вошел в нее. Наполнять смыслом чью-то жизнь - вот что у тебя получилось лучше всего. Не было на свете глаз, что сияли ярче, чем мои, как только на экране загоралось сообщение от тебя.
Должно быть, у меня случилась бы передозировка счастья , если бы только я могла хоть раз прикоснуться к тебе. Я представляла себе это миллионы мгновений, рисовала картинками у себя в голове, узорами на теле, сияющими искрами на душе..
Ни одна женщина на земле не смогла бы любить тебя так губительно, самоотверженно, страстно и без памяти... Ведь именно поэтому я и должна забыть.
Мои глаза больше не озаряют звезды, в них больше нет света. Есть только пламя, которое сжигает внутри все, что еще может чувствовать.
Агония. Вот и все, что я чувствую сейчас...
Прошу, прекрати эту пытку. Прошу, разгони пламя.. последний крик перед прыжком в бесконечную черную бездну пустоты и безразличия ко всему окружающему...
Лишь бесконечное бескрайнее небо сможет помериться с тобой своей красотой и всепоглощающим безразличием..

Сегодня я хочу рассказать тебе о том, какая чудесная погода стоит на улице. Как солнце, смеясь, встретило меня ослепительными лучами. А облака, будто играюче, напевали мне песни о любви. Той самой любви, для которой открыты все дороги на этой планете. Ветер рисовал румянец на моем лице, напоминая, что теперь он не единственный, кто может это делать. А после начался снегопад...Принося за собой покой моей душе, но не моему сердцу, которому, отныне, никогда не быть спокойным. Ведь теперь оно знает, что на земле есть ты.

Тишину в комнате нарушают лишь едва слышные напевы Secret Garden...Сердце, где ты? я больше не чувствую тебя...там пустота. Если бы я могла заглянуть туда, то увидела бы лишь черноту на его месте... Я больше не чувствую боли. Я больше не чувствую ничего. Здравствуй, пустота. Проходи, а ты и так уже чувствуешь себя как дома.
Слез уже нет. Они высохли, уже давно высохли. Все, что мне осталось, это собирать по крупицам осколки своей жизни, и думать, почему все произошло так, а не иначе.
Это очень жестоко. Создавать кого-то, кто без любви не представляет своей жизни, кто видит смысл лишь в ней, но не давать ему этот смысл. Давать лишь малые, едва заметные частицы надежды, а потом отбирать их также безжалостно, как топтать ногами цветы.. Я видела множество людей, и могу увидеть еще больше, но все они пусты также, как моя блеклая, израненная душа.
Вот уж битый час я сижу и смотрю в одну точку, пытаясь понять, где допустила ошибку. Я хочу снова чувствовать, посвящать себя кому-то...Но тоска мучает ночами, не дает спать. Не дает видеть сны о том прекрасном, что мне недоступно.
Я всего лишь наблюдатель, смотрящий, как счастье проходит мимо, смеется надо мной, говоря, что свое я уже получила...

Ты свет. Ты небо. Ты - это облака, во время заката... и рассвета. Ты - это звезды в ночном небе... дуновение ветра в жаркий день.. Ты - это пение птиц по утру, морской бриз..Ты свет в моем сердце, которое так устало от страданий.. Моя боль, моя нежность, мое счастье.
В этот тихий зимний вечер я снова не могу избавиться от мыслей о тебе. Я помню звезды, помню ветер, помню те прекрасные облака, которые зовут меня домой.
Но с тобой также тепло, как дома. Иного дома мне не нужно...

Неужто их воспоминания останутся навсегда такими же? Клавиатуры, мониторы, быстродействие модемов, почтовые программы или названия серверов, позволявших им открывать чат?
А в сущности, почему бы и нет? Неужели скамейка в парке под старым каштаном более романтична, чем компьютер без буквы "з" на клавиатуре, находящейся за стеклянной стенкой в притемненном компьютерном центре?
Все зависит от того, что произошло на скамейке и что благодаря этому компьютеру.
Для большинства преимущество скамейки очевидно и не подлежит сомнению. Главным образом благодаря соседству объекта, обонянию и осязанию. Слова на скамейке отходят на второй план. Но он и не спорил. Он только считал, что словами можно заместить и запах, и прикосновение. Да, словами можно прикасаться. И еще нежней, чем руками. Запах можно описать так, что он обретет и вкус, и цвет. А когда от слов исходят нежность и аромат, тогда...тогда надо чаще отключать модем. На скамейке в такие минуты обыкновенно отключается рассудок.
Но он все равно предпочел бы сидеть на скамейке

Ненавидеть легче, чем любить; спорить проще, чем обнимать; разрушать незатейливее, чем возрождать. Такова природа человека - ненастоящая, он к ней привязан который век и никак не отцепится, хотя Вселенная не раз стучала в двери, давая шансы измениться.

В фильме "Собачье сердце" есть песня на стихи Юлия Кима: "За ними другие приходят - они будут тоже трудны." Не ждите времени, когда кризис пройдет, нефть подорожает, геноциды признают. Прямо сейчас улыбнитесь, обнимите того, кто рядом и мысленно - тех, кто на расстоянии, замесите тесто для пирога, закиньте в почтовый ящик письмо с теплом, простите того, на кого обида, закройте на минуту глаза и, открыв их, начните жизнь заново. Не относитесь к ней слишком серьезно, не ищите смысла, выгоды, мести.
Просто живите, улыбайтесь и любите.Это нетрудно.

Дорогой дневник,
Столкнулась с такой ситуацией, которая, кстати говоря, у меня возникает довольно часто. Думаю, это можно назвать отсутствием вдохновения. Когда хочется сделать какую-нибудь красивую и поэтичную запись, а получается каверзный набор слов, хаотично разбросанный по экрану.
На самом деле, ощущение записать что-нибудь появляется у меня чуть ли не каждый день, но также, одновременно я понимаю, что это будет очередная депрессивная запись о том, как я жалуюсь на жизнь и всех и вся. Хотя на самом деле это не совсем то, что я чувствую.. Мне всегда было очень сложно разобраться в своих чувствах и это до сих пор так.
Одно могу сказать точно, в жизни нет идеально белой полосы или идеально черной. Я бы не стала сравнивать жизнь с зеброй. Слышала однажды про сравнение с радугой, вот это больше сюда подходит.
Проще говоря со мной происходит то же, что и с многими людьми - я не умею наслаждаться настоящим. Все время обещаю себе, что дальше будет лучше, что все, что я делаю, принесет мне счастье в будущем, надо только потерпеть. И так всю жизнь. Всю жизнь уговариваю себя потерпеть. А для чего? Чтобы после, когда наступит этот момент, пообещать себе тоже самое? Разве это жизнь?
Нет, точно говорю, что я не из тех людей, которые вообще не ценят ничего, что происходит у них в жизни. Многие счастливые моменты, что со мной происходили, прочно засели в моей памяти, тогда я понимала, что это счастливый момент, и до сих пор эти воспоминания отдают теплом в моей душе... Но также было множество моментов, которые мне не удалось распознать, когда они со мной происходили. А сейчас я понимаю что да - это было то самое счастье. И ко мне приходит сожаление.. где же я была в эти моменты? в своих мыслях? в мечтах о будущей лучшей жизни?
Сейчас я уже не тот человек, что была год или даже пол года назад... Мое представление о себе, и о мире постоянно меняется. Я узнаю много нового, меняется мое отношение к тем или иным вещам. Ведь верно говорят, что человек учится всю свою жизнь.
Но есть одна вещь, которая не менялась никогда. Это пустота в моей душе. Да, она могла заполняться на некоторые время, не полностью, кратковременно, но заполняться.. И я не знаю, как ее заполнить. В подростковом возрасте мне казалось, что это лишь период, и он обязательно пройдет. Но вот, я уже за пределами этого возраста, а пустота лишь усиливается. Какой-нибудь умник скажет "У тебя нет цели в жизни, найди цель, а вместе с ней появится и смысл". Он будет не прав, ведь цель у меня есть, их даже несколько. К ним я отношусь довольно серьезно, постепенно, шаг за шагом, стараюсь приблизиться к достижению этих целей. Однако внутри все та же пустота. Я уверена, что совершенно не одинока в этой проблеме. Множеству людей знакомо это состояние. Некоторые из них даже сходят с ума, переходят черту, за которой ничего нет. Пустота заполняет их...
Я даже не знаю есть ли смысл во всей этой записи, однако думаю, что здесь будут очень уместны цитаты из мною очень любимого, я бы даже сказала совсем не детского мультика "Смешарики":

Ты стал старым, черствым и равнодушным! Неужеи тебе не интересно в чем смысл жизни?
- А что мне даст эта информация? А вдруг окажется, что смысл жизни не есть сладкого и не спать до двенадцати? Я тогда только расстроюсь...(с)

Смысл этого бульона, чтобы я его ел... и набирался сил. Смысл этой кровати (зевает), чтобы я на ней спал и отдыхал. Пока этих смыслов вполне достаточно. (с)

Роберт Рождественский

Если вы есть – будьте первыми,
Первыми, кем бы вы ни были.
Из песен – лучшими песнями,
Из книг – настоящими книгами.

Первыми будьте и только!
Пенными, как моря.
Лучше второго художника
Первый маляр.

Спросят вас оробело:
“Кто же тогда останется,
Если все будут первыми,
Кто пойдет в замыкающих?”

А вы трусливых не слушайте,
Вы их сдуйте как пену,
Если вы есть – будьте лучшими,
Если вы есть – будьте первыми!

Если вы есть – попробуйте
Горечь зеленых побегов,
Примериваясь, потрогайте
Великую ношу первых.

Как самое неизбежное
Взвалите ее на плечи.
Если вы есть – будьте первыми,
Первым труднее и легче!

Когда-то давно, когда деревья были большими, а мама была молодой.
Когда мы не то что не пересекали - совсем ничего не знали
об этой проклятой черте, у меня в животе
Жили бабочки. Целый рой. Переливчатый и голубой.
Время от времени они вылетали и кружились над головой.
И мир становился неуловим и зыбок. Бог улыбался голубокрылой улыбкой,
Манил за собой... И поднимал куда-то за облачный круг...

Жизнь происходит не вдруг. Жизнь происходит незаметно и постепенно.
В жизни случаются перемены.
Вот ты болтаешься где-то подмышкой у Бога, весь в золотой пыльце,
И тебе совсем не важно, что будет в конце...
А вот ты идешь по дороге. Стирая ноги.
Ведь твои крылья. Дрожащие, полупрозрачные крылья
Приколоты иглами к стенам.
И счетчик мотает, мотает милю за милей...
И что-то иное, тяжелое и ледяное, вливается в вены.
Что-то иное проступает в лице.
То, чем вряд ли можно будет похвастаться.
Может, виной всему чертова гравитация...
Да, кто его знает...
Короче, такое бывает. Бабочки, одна за одной, погибают.
И это норма, мой друг. Обычный жизненный круг.
Банальнейшая из сцен.

И зима неизбежно сменяет лето.
Но история не про это. Правды нет в вине, и тем более, нет в нытье.
Правда в том, что где-то там в животе. В темноте
Самый последний потрепанный мотылек искалеченной лапкой крепко сжимает голубокрылый флаг.
Другой зажимает пробитый пулями бок.
И отбивает очередную атаку всё усиливающейся гравитации.
Мотылек не в праве ни сдаться, ни облажаться.
Мотылек стоит, бог его знает, как...

О, мой маленький, хрупкий, полуживой солдат.
Я знаю, через какой ты проходишь ад.
Как страшно быть совсем одному во тьме.
Среди бескрылых, прошитых булавками тел.
Я знаю, малыш, я знаю. Я знаю, как тяжело дается тебе этот бой.
Но я заклинаю: самой лютой зимой стой! Не сдавайся! Стой!
Помни, по большому счету, нас двое. Вдвоем мы осилим блокаду.
Ведь случится что-то очень, очень плохое, если ты сложишь крылья прямо на передовой. Если холод прорвет баррикаду.
И снежный конвой поставит тебя к стене...
Иногда я вижу это во сне, и просыпаюсь в поту и с больной головой.
Стой, пожалуйста, стой!
Стой, мой бедный камрад!

_______

Я давно не чувствую бабочек в животе. И не помню, как это, когда поднимает рой. Это так.
Но я чувствую, как внутри меня, на той самой проклятой черте мой последний герой все еще держит флаг.
И как флаг дрожит на ветру прозрачным крылом:

Белое... Ослепительно белое на голубом...

Е. Ладовская

ОНИ И МЫ
Они нас любят за призыв в глазах —
не подтвержденный верными словами.
Мы любим их за свой животный страх:
не оправдать их тайных ожиданий.

Они нас любят, как игрушку, вещь,
как собственность, доставшуюся трудно.
Мы любим их за ласки и за спесь...
За то, что к нам вернутся после блуда.

Они нас любят за изгиб и стать,
за запахи — как истинные звери.
Мы любим их... как дети любят мать,
которой можно безусловно верить.

Они нас любят за покорный вид,
когда выходим на люди из дома.
Мы любим их за тысячи обид,
что скроем от детей и всех знакомых.

Они нас любят за святую ложь;
за то, что мы улыбчивы и немы.
Мы любим их — как любит мясо нож,
когда исходим кровью от измены...

Они нас любят сразу и за все, —
не разбираясь, чем их так задели.
Мы любим их сильней всего за то,
что нас они... присвоить захотели.