Гости уехали... Как-то... совсем.

Разве это просто?

Здесь однажды кто-то писал, что не знает, как реагировать на новую медальку "Активный пользователь" на сайте 'Мнеплохо' и говорили, что нет ничего хуже. Есть. Хуже этого звания, когда тебе даже на таком сайте никто не пишет.

Привет всем.Поделюсь своей проблемой.Я не первый у своей жены,а она у меня первая.Я не верующий,но всегда считал,что у женщины должен быть лишь один мужчина.Не скажу , что себя хранил для жены,тут скорее другое-не обращал внимания на шлюх,не лазил в каждую щель.Вместе живем около 10 лет,есть дети.Иногда на меня накатывает.Мысли,что кто-то был у нее до меня не дают покоя.Жена говорит,что я ее единственный,но понимаю ,что это не так.Думаю,что они были вместе,он ласкал мою любимую,ей было хорошо.А она его даже не любила,так перепихнулись и все.Как жена говорит-это лишь акт без эмоций,любит-то она меня,а мне покоя нет,что она вот так лишилась девственности просто с приятелем,без отношений.

Никто меня не любит..
Никто не приголубит..
Пойду я на помойку, наемся червячков..
Они такие разные: зеленые и красные..
Наемся и умру

Сегодня снились сладкие сны, о милых, чувственных поцелуях с Джаредом Лето.....ах..)все было так невинно и так обволакивающе-прекрасно. на это все)

Ненавижу походы на ковёр в школу.
Вот и завтра идти нужно.
Сын отличился, на сочинении ЕГЭшном поймали с телефоном. Завтра поход в школу, объясняться, писать заявления и т.п.
Боюсь все может плачевно закончиться.
Опять просьбы, обещания.
Когда же он наконец то закончит её.

И так. С чего начать?
Ну, начну с того, что расскажу миру о том, что у меня депрессия. Я даже не сомневаюсь, что миру плевать. У мира свои проблемы, а депрессия - пустяки. Пройдёт со временем, или, как говорится - "До свадьбы заживёт". Я даже уверена в том, что сею запись прочитают от силу человек 5-6, не больше. И что ж? В любом случае, я буду писать о моей жизни. Необязательно ежедневной. Даже зная, что мой блог почти никто читать и не будет. По крайней мере я знаю, что лучше я буду писать здесь, и это будут читать люди, которые со мной не знакомы, и которым плевать на мои, так называемые, страдания, чем я расскажу о своей депрессии знакомым мне людям (а то есть, родителям, или друзьям, которым не менее плевать). Знаете, моя мама - реалист. Врятле она вообще верит в существование депрессии. Она просто сказала бы мне: "Не неси чушь. Лучше б училась лучше. Это всё ерунда". А папе вообще до лампочки. Он сказал бы: "Да ладно! Всё будет ок!". Лол. А друзья на это вообще бы никак не отреагировали. Хотя, возможно, помычали бы. О! А ещё они бы сказали: "Ясно!". Возможно, им и не плевать. Просто они не предадут значение. Хотя, один мой друг предал значение. Проблема была только в том, что он начал жалеть меня. Он постоянно донимал меня вопросами: "Как ты? Как настроение? Всё в порядке? Мне так тебя жаль, бедняжка!". Вопрос только один - на х*й мне сдалась его жалость? Как-будто сочувствие спасёт меня от депрессии! Нет. Это только усилит ощущение своей ничтожности. Так что, я вынуждена молчать. Я никому не говорю о том, что у меня депрессия. Иногда я плачу по ночам. Раньше, я писала в ежедневнике, что чувствую. Но в нём закончились странички, а покупать новый - лишняя трата денег, которых и без того не так уж и много, хоть и не плохо живу. Так что я завела электронный! Но... оказалось, что просто записывать, что чувствуешь - мало. Никто ведь даже не скажет ничего в ответ, а перечитывание время от времени приносит лишь дополнительную боль. Знаете, эта боль проявляется, как если бы тебя заперли в тёмной комнате. Забили окна снаружи железной сеткой, а изнутри деревом идеально заколотили, да так, что света вообще нет. Вырубили свет. Убрали всю мебель. Даже хлипкий деревянный стульчик, который стоял в углу. А затем закрыли дверь на несколько замков, а потом ещё и заколотили деревом с обратной стороны, а потом ещё и железную дверь приставили, ключ от которой кинули в болото. Да-да. Именно так я ощущаю себя, когда нахожусь в депрессивном состоянии. Просто замыкаюсь в себе. А ещё больше раздражает, когда люди лезут с вопросами: "что случилось? Ты чего такая злая? Почему не с кем не говоришь? Что-нибудь случилось?". Хотите знать, почему депрессивного человека бесит, когда ему задают вопросы, а он бесится, хоть и хочет сам высказаться кому-то? Я скажу. Это потому, что я вынуждена скрывать свою депрессию, так как знаю, что меня либо начнут жалеть, если расскажу, либо не отреагируют, но получат ненужную лишнюю им информацию. Поэтому, меня бесит когда люди лезут с подобными вопросами. Я совершенно не пытаюсь сказать, что они не понимают. Вполне возможно, что они просто прекрасно понимают меня! Но мне не нужно, чтобы они пытались меня понять, или жалели. Мне нужно, чтобы они помогли мне оставаться в хорошем настроение, и прогнали мои депрессивные мысли, заставив смеяться, или заняв меня делом. И всего-то. Люди такие глупые! И нет, не тупые, а глупые! Они не понимают именно этой простоты. Это была бы идеальная мне помощь. Но никто из них не способен догадаться. Ну и пусть.
Так вот. Сейчас я нахожусь в депрессивном состоянии. Снова. Почти каждый день нахожусь в таком состоянии. От стрессов у меня даже болячки начали проявляться. Знаете, они чешутся, а после увеличиваются по всему животу. В инете писали, что это от стрессов. Я пью успокоительное, и знаете что? Помогает. Как только перестаю пить, болячки появляются снова.
На самом деле, я нахожусь в депрессии вот уже четыре с лишним года. Хотя, в 2016 году будет уже 5 лет. Да. Ровно 5. Я ведь тоже не сразу так - раз! И поняла, что я у меня депрессия. Первый год я вообще не понимала, почему мне так грустно. Я поняла это ближе к 13-ти годам, когда случайно прочитала о признаках депрессии в инете, в соц. сети. Сначала, я не хотела в это верить. До появления депрессии я была жизнерадостным человеком. В последствие депрессии у меня начали появляться суицидальные мысли, бессонница и т.д. Суицидальные мысли, конечно, исчезли. К счастью. Но бессонница иногда проявляется. Однажды она длилась целый месяц!
В любом случае, я всё ещё в депрессии. И если кто-нибудь решился дочитать сей пост от начала и до конца, спасибо тебе.

Кажется, я все еще не готова его отпустить.
Вчера вечером мы немного поболтали в вк, а утром обнаружила, что он удалился из друзей. Я написала ему: "Эм, ты удалил меня из друзей? У нас все нормально?" И пока он спал, а я собиралась и шла на работу, успела уже все передумать и попыталась ощутить его отсутствие, но это было как будто- пустота. Но не безразличие. Я боялась, что это не ошибка социальной сети, а что он сам так решил вдруг. И вспоминала последние разговоры, пытаясь понять, что где не так?
Ближе к 12 он вышел в сеть и сразу написал, что это какая-то ошибка, что он никого не удалял, и что даже если злится на кого-то, то не удаляет. И конечно же добавил меня обратно.
Но знаешь что? Я сейчас пишу это и думаю о том, что мы оба несчастливы- у него проблемы, у меня тоже. И я не знаю, как два человека, которые несчастливы, могут сделать друг друга счастливыми. Хотя когда я совсем без настроения, он все равно пытается как-то меня поддержать. Да, пытается. Несмотря на то, что про манипуляторов пишут, что они на это, кажется, не способны.

Наступает время снов. Место-убежище от неотвратимого. Сон.