дрочить по утрам нельзя
https://youtu.be/zQ2SwiQudgU

тема будет непозитивной

на выходных фильм смотрела, был там поворот в сюжете, когда предчувствовала девушка очень печальную развязку вне зависимости от расклада. ну и разложился в общем-то этом расклад так как она чувствовала. и чтобы она не делала, все равно пожалуй оно бы так разложилось

мне это навеяло одно мое предчувствие. не знаю точно возникло ли оно у меня с рождения, но пожалуй в годика 4 я уже чувсвовала этот страх. меня всегда гнетило предчувстве что кто-то из родителей рано уйдет. конечно же это была не фобия какая-то, а так оно периодически всплывало в моем сознании. и когда оно всплывало становилось капец как невыносимо от безысходности. просто невыносимо что ты это тупо знаешь и ничего поделать не можешь.
и конечно перед тем как это случилось, я пыталась сделать все возможное чтобы предотвратить это. но это случилось. есть комбинации ходов заданные априори вне зависимости оттого как ходишь ты. и все.

тема не о том как справиться или изменить это. это из тех вещей которые не изменишь. они заданы изначально

тема о том зачем.
зачем нам такие предчувствия. фатальные.

ладно бы с конструктивными, к примеру, я знаю что в каком бы опасном месте города в какое бы время я не гуляла одна меня не тронут. тупо не страшно, не из-за смелости, а из-за знания такого. такие понятно. вроде как помогают жизнедеятельности как деятельности

а зачем предчувствия безысходности?
я никакого вывода не сделала из своего частного случая
гнетило невыносимо от этого все детство и юность. случилось
ну случилось. отпустило.
зачем было дано не поняла

весна ощущается, только я не могу решить хорошо это или плохо

К. вчера написал мне о том, что ему хотят подарить два бренда по паре обуви. И он начал говорить мне, что если бы не стал стилистом, если бы все сложилось иначе, то был бы каким-нибудь юристом и не познакомился бы с некоторыми людьми. "Никаких моделей, знаменитостей, приглашений на вечеринки. По сути это ведь привилегированная работа, да?". Да. И один его гонорар за съемки равен почти двум моим зарплатам. И это может показаться странным, но с недавнего времени я все больше и больше ощущаю себя неудачницей. Когда мы болтаем о чем-то, я почти всегда об этом думаю. И мне сложно принять тот факт, что я не так успешна, как он. Особенно когда он начинает хвастаться- я это просто ненавижу, я чувствую себя такой жалкой.
У меня появился новый знакомый, он живет в Чехии, мы переписываемся. Он пишет о моде и очень этим увлечен, и он умный. И когда он говорит мне о каких-то успехах, я снова ощущаю себя неудачницей.
Успешные общаются с успешными, разве нет?
Я даже не знаю, почему К. до сих пор со мной общается.
"Как и раньше оставайся в своем мире, а я в своем".

Ждем звонка от директора. Я ведь села на больничный. Все, не выдержала. Слишком вымоталась, слишком устала.
"У нас больничных, как таковых, нет"
"Вы мне не нужны, и держать вас никто не будет"
"Бери инвалидность, если плохо себя чувствуешь"
"Сейчас люди в любом состоянии ползут на работу"
В последнее время я прониклась ненавистью к директору, ну как так можно. Она издевается над людьми. Я не хочу больше ее видеть. Ни ее, ни кого-то еще. Сегодня должна придти новая девочка, как было сказано, на мое место. Надеюсь, она не сбежит после первого дня. Хотя, скорее всего, это просто мне все таким ужасным кажется, две недели я работала одна, раньше нас было двое, да и то не всегда справлялись. Не такого я хотела увольнения. Но мне уже все равно, лишь нервяк бьет. И что-то похожее на совесть копошится под феназепамом.
Все-таки я слабак. Уставший больной слабак. И почему у меня всегда все через жопу?

О, как давно я тут не была. Как давно я избегала вообще подобной слабости- делать какие либо размышления о жизни где-то кроме своей головы.
Я вдруг поняла, почему так важно наличие опыта. Потому что когда ты имеешь хоть что-то за плечами, когда ты можешь горестно поплакать О ЧЕМ-ТО, то это знаете... Это не плохо. Это как минимум было.
Я такой человек, который мог бы иметь все, если бы перестал витать в сказках и ждать какие-то фантазийные идеалы, имея рядом хороших людей. Мне...не хватает людей. Хотя я часто от них устаю и молчу и наверно я вообще не самый лучший человек.
Но так больно по ночам, когда ты не можешь играть и тебе надо спать ибо завтра на работу, а ты и заснуть не можешь- ты просто рыдаешь, потому что у тебя ничего нет.
И я снова буду пытаться забить всё это интернетом, думать о том, что мне нужен психолог наверно и в итоге осознавать, что я не умею общаться с людьми.
Обидно.

Я сегодня злая, просто так без серьёзной причины.
Хочется всем хамить, ругаться.
Хорошо, что выходной.
Откуда берётся эта злость?
Причём где то внутри сидит, что то мерзкозлое и давит.

Я жил во мраке мутных дней, бессмысленно идущих в даль.
И каждый день мечтал о "ней", той что прогонит прочь печаль.
Я задыхался от тоски, метался словно дикий зверь.
Сжимали грудь мою тиски, но я как прежде ждал и верил.

Я брел по жизни не спеша, и с каждым днём сбавляя ход,
Я видел как моя душа, устав от сырости гниет.
Дойдя до жизни тупика, прижавшись к каменной стене,
Сител я глядя в облака, что пробегали по луне.

А лунный свет меня манил, тянул к себе своим лучшем.
И я как шавка заскулил. И лег, свернувшись калачем.
Холодный камень мостовой, мне въелся в немощную плоть,
И стон мой превратился в вой, в попытке боль перебороть.

Трясясь от холода ночного, я сил найти в себе не смог,
Чтоб встать и путь начать по новой, дойдя до первой из дорог.
А небо затянули тучи, и хлынул ливень ледяной,
И словно колокол могучий, ударил гром глуша мой вой.

И пыль дорожная седая, мгновенно превратилась в грязь.
И я в грязи лежал стеная, кляня судьбу и матерясь.
Собрав остатки сил и воли, я встать хотел, но вновь упал.
Я зарыдал, но не от боли, а от обиды за провал.

Решил себе что-то наподобие выходного устроить. Но вечером всё равно придётся ехать на старую квартиру, чтобы забрать вещи, немного прибраться. Боже, как не хочется туда ехать, вы бы знали..

зачем жить если ты нищий ???