Вспомнил как попробовал в армии дембельскую кашу. Это когда печенье перетирают в труху и мешают со сгущенкой. Сейчас у меня финансовый кризис и я жру эту кашу, только слегка её усовершенствовал. Вообщем берётся вафля, трется в труху,кокосовая стружка, фундук и все это заливается сгущенкой. Райская жизн, блядь

У нас на работе море всякого оборудования от которого уже и тошнит вроде, и казалось бы удивить чем то сложно. Но вот наткнулся на бомж комплект виртуальной реальности. Столько радости от простой коробки.

попался мне намедни очередной выпуск этой газетенки. http://issuu.com/metro_russia/docs/20160215_ru_petersburg/13?e=0 . обычно я эту ежедневку не читаю, так как разуверился в возможности прочитать там что-то сносное. но сложилось так что попалась мне статейка про родной мой микрорайон, и кстати единственный, гдг я волею судеб занимался ну прям милота.теперь я мало того, что пополнил свой словарный запас, так еще и знаю, где пьянствует редколлегия газеты - местечко в двух шагах от офиса.
а еще я понял, что совершил в своей жизни два очень важных дела. ходил смотреть на Ленина и бухал в Автово. значит не выпал еще из культурного слоя, значит есть еще что мне поведать потомкам, есть чем гордиться.
а после пришло более ясное понимание. в кризис все выживают как могут, а раз писать особо не о чем, то почему бы не разрекламировать пару соседних общепитов( не бесплатно конечно). вот эта сука журналистская и выдала. если читать между строк видно пренебрежение, презрение к пролетариям, на которых держится страна. ощущение, как будто попыталась их мордой в водку ткнуть. и наверняка сука пизда думает что без её богемного мнения городу не обойтись

Как получается, что то, что делает Вас счастливым, не делает счастливым всех остальных?

Добрый день!
Предлагаю дружбу всем из семейства кошачьих;) У меня есть теория. Не просто так мы стали на сайте котами и кошками, нас что-то объединяет;) Давайте соберемся вместе на моей стене, это может быть полезным и забавным ;)



Всем остальным тоже привет и наилучшие пожелания;)

Почему так происходит я не понимаю.....мне очень и очень тяжело морально....я понимаю ,многие меня осудят,но все же...вдруг получится кому то мне помочь....
Я замужем, детей нет...родители слава Богу живы, здоровы...есть работа....но нет душевного равновесия.....
4 года назад встретила молодого человека...общались,встречались начали жить и узнала что он оказывается кодировался и у него проблемы с алкоголем....пыталась помочь, вытащить человека...не смогла...ушла....
И вот год назад встретила как мне казалось мужчину моей мечты....романтика, любовь и прочее...недавно поженились....НО спустя полгода наших отношений он начал все чаще и чаще выпивать...теперь это 2-3 раза в неделю....выпивать в смысле в дрова....иногда по 2 дня подряд...если это выходные...
Я против...возмущаюсь ,скандалю...пыталась и по хорошему....ни в какую...как он решил, так и будет
Ну неужели я притягиваю таких... и как сказал Шелок
"- Джон, ты подсел на определенный образ жизни. У тебя аномальная тяга к риску и всему, что с ним связано. Так что ж удивительного в том, что женщина, которую ты полюбил, вписывается в эту схему?
- Но в ней не было ничего такого! Почему она такая?
- Потому что ты ее выбрал."

Так скорее всего и я....притягиваю...определенных людей

Здесь я ищу людей, ...мне не важен пол человека...я просто ищу хороших людей я общения

Прошла обследование в лучшем диагностическом центре. Супруг тоже сдавал анализы. Не буду углубляться в терминологию, по результатам исследования я не могу иметь детей. Вылечить меня не могут. По крайней мере, не здесь. И не по нашим средствам.

Я смирилась. Я почти уже успокоилась. Муж бодрится, не подает вида, но я знаю, что он убит. Он мечтает о детях. Своих. Приемные - да, можно, но он несколько лет бредит мечтой о своем ребенке, о двух, трех.. Он всегда хотел большую семью.

Жить можно. Грудь сдавливает боль отчаяния, но с ней жить можно. Всё моё женское начало выкручивает узлом при каждой мысли о проблеме, и с этим тоже можно жить.

Сегодня узнала, что бывшая девушка мужа беременна. Они встречались около 6 лет, хотели жениться, но что-то пошло не так и они расстались. Она встретила другого парня, он встретил меня. Они женились на пару недель раньше нас. Теперь она ждет ребенка.

Мне в принципе, не интересна ее жизнь. Может я немного ревную его к прошлому. Как все девушки. Ничего сверхъестественного. Я не схожу от ревности с катушек. Я не пилю и не слежу. Но эта новость.. выбила меня из колеи что ли.. хотя какая уж тут колея

Полностью раздавлена. Супруг тоже рано или поздно узнает. Как смотреть ему в глаза... я пришла в его жизнь, чтобы он забыл все прочее, чтобы сделать его счастливым. Получается, что помирись он с ней - она бы исполнила его самую большую мечту жизни. А я не могу подарить ему это счастье. Это женское первоначальное, биологическое, природное предназначение.
Не могу даже подобрать слова, чтобы описать всю боль и ничтожность.

Сижу на работе, говорю, улыбаюсь, общаюсь, а внутри... в груди.. огнем горит затылок, сердце.. а уж что творится в животе.. слов таких не знаю в русском языке, чтоб обозначить всю физические "вывороты" внизу живота.

П.С. У кого на языке только критические излияния о том, что я неправильно живу - идите мимо. На пороге развода или самоубийства я не в состоянии сейчас читать о том, как кто бы то ни было самоутверждается за мой счет.
Простите за грубость заранее.

вчера от меня добивались, чтобы показала паспорт.
- Не верю, что ты совершеннолетняя. Вдруг тебе 15.
И я показываю паспорт. А по нему мне совсем скоро 22.
После этого почему-то нахлынула тоска. Хочу обратно свои 17. В 17 можно быть свободной и раздолбайной, или сменить сферу деятельности, или бросить институт и поступить заново. В 22. когда у тебя за плечами развод, ребенок и несклеившиеся отношения с бесперспективными придурками - этого уже делать не стоит.
Странно, сейчас ведь все в порядке, но чувство сожаления о том, как все в итоге сложилось, не покидает. Нелюбимый ребенок у нерадивой матери, поздное поступление на любимый факультет, выматывающая эмоционально работа. Говорят, что если все время занято работой-учебой, то скучать некогда. Это вранье. В кратких промежутках отдыха что-то разливается внутри, что-то обширно обезболивающее и неприятно давящее. Словно что-то пошло не так.
Иногда я думаю, что можно умереть и начать все заново, но боюсь, что сложится еще неудачней. Нечувствительно и привычка идти по головам никуда не денется, и это может здорово подвести - как и тогда. Вдруг предыдущий раз был еще хуже? Или лучше, но я посчитала, что он недостаточно хорош?
Наверное, нужно успокоиться и взять себя в руки. Не допустить выгорания. Все исправить.

Еще заметила, что постоянно испытываю раздражение. Особенно на мужчин. На их глупые вопросы, неудобные предложения, дурацкие попытки познакомиться. Иногда мне кажется, что вот-вот разорусь. Хотя, в общем-то, меня раздражают не только они, а вообще все подряд. Наверное, это усталость. Не выдержала сегодня и злебнула коньяка, вроде полегчало, и история болезни с топографическими линиями дались попроще. Вроде и все стало попроще.
А вдруг я психованная, как Сьюзен Бишоп?нет. я ей себя сегодня чувствую. Жажду всадить кому-нибудь в поясницу ножницы и не хочу исправлять опечатки.

зачем мужчине соски (ударение на и, с о я как-то разобралась )

и на чем зарабатывает этот сайт.

можете кидать сюда Ваши безответные вопросы
подумаем вместе ;)