Вот так проснешься, а на тебя уже выжидающе вылупились.

Я нашла на компьютере 100 фактов,написанные 21 апреля 2013 года..и это такой кошмар,что я это ни за что не выложу мне стыдно.Ну на фиг

Кто мне может объяснить. Вроде всё норм, относительно конечно, жаловаться особо не на что, а если и есть, всё перетерпимо. Каждый день стараюсь зайти сюда и зачем? Прям зависимость какая - то. Кому нужны эти бугагашечки в виде комментариев, пофлудили и забыли. Столько энергии отдал этому сайту. Бррр

Зачем я повелась, зачем начала это смотреть?
Да фильм не плох, но столько крови.

В понедельник я переезжаю в Москву. Уже собрала почти все свои вещи. Вышла одна сумка, пакет и еще будет сумка с ноутбуком. Завтра пойду покупать билет и что-нибудь из еды в дорогу.
Мне безумно страшно.
Первое время я буду жить в хостеле, он небольшой, довольно уютный; буду жить в комнате, рассчитанной на четырех девушек. Забронировала себе место на месяц.
Это все получилось неожиданно. Я взяла отпуск с 15 февраля. Неделю ничего не делала, отдыхала, поздно просыпалась, ходила в кондитерскую, ела торт и пила любимый кофе, гуляла. В пятницу я проснулась поздно, наливала себе чай и параллельно переписывалась с К.
И мне неожиданно пришло сообщение от редактора: "Насть, привет! Ты случайно еще не ищешь работу?" От того самого редактора, из того самого журнала, куда я ездила на собеседование в Москву, в январе. Меня тогда не взяли и я тогда жутко расстроилась. Ну, я писала об этом. И тут я получила от нее это сообщение, конечно, совсем уже ни на что не рассчитывая. Оказалось, что их выпускающий редактор увольняется и вспомнили про меня. И позвали работать. Попросили в тот же день сходить на работу и написать заявление, чтобы уже 9 марта выйти на работу. И я пошла и написала это заявление. В один день моя жизнь перевернулась; мне кажется, я к этому вообще не готова. То есть в январе, когда я ездила на это собеседование, я думала, что готова, уже настраивалась, что меня возьмут, меня тогда не взяли - и все, я вернулась и старалась не думать об этом, старалась сосредоточиться на другом. И тут снова все меняется. Все две недели я старалась не думать о предстоящем переезде и всячески себя отвлекала: сериалами, разговорами, чтением. Но вот, время подошло и я все еще не верю, что вот-вот все изменится: у меня будет новая работа, новый номер телефона, новый город, новые люди. На самом деле, я часто переезжала с места на место, с квартиры на квартиру. Но вот уже года три или четыре живу в одной и той же уютной и большой квартире, которую мне нужно оставить и общаюсь с людьми, с которыми мне комфортно, и мне тоже нужно будет их оставить. Я все еще не верю, что все так меняется.
Мне очень страшно. Я уже говорила об этом, да? Боюсь, что не справлюсь с новой работой; боюсь, что недостаточно хороша для нее; боюсь, что могут не сложиться отношения с коллективом. Мне до такой степени страшно, что временами я подумывала о том, что, может, зря я все это затеваю? Что можно еще забрать заявление, можно остаться в этом городе, в любимой квартире и не расставаться с подругами.Но вместе с тем я поняла, что буду очень жалеть, если хотя бы не попробую.
Сказала И., что еду на стажировку, ничего не сказала, что это полноценная работа и что мы расстаемся. Я знаю, что это неправильно, аморально и что лучше бы все рассказала ему, но я не смогла.
Это так странно- я так долго топталась на одном месте, мечтала все изменить, переехать в Москву, найти классную работу. И вот когда это все случается и я должна быть в счастливом предвкушении всех этих изменений- я ничего такого не чувствую, я не знаю, почему так. Кроме страха- вообще ничего пока. Может быть, когда я уже перееду и позволю себе немного расслабиться после первого рабочего дня, - может, тогда я почувствую радость?
К. вроде рад. Пишет: "скорее бы уже", "когда ты приезжаешь?", "нужно будет отметить", "это грандиозно".
И кажется, что я должна быть счастлива, что теперь мы будем часто видеться, но опять ничего такого не чувствую. Более того, я почти перестала думать о нем и думаю больше о работе. Это нормально? Это так и должно быть, что я не радуюсь?
Я ничего сейчас не чувствую, кроме страха.
P.S: ах да, желания, загаданные в новогоднюю ночь, видимо, сбываются. По крайней мере два из трех сбылись.

Уже неделю нет настроения. Ничего не радует, всё раздражает, всё кажется серым и невзрачным. На улицу выходить не хочется. Чего делать?

Всем снова привет через 2 года Понимаю, что никому не интересно, но в моей жизни вообще ничего не изменилось.))
Почитала свои записи и пипец.. понимаю, что я в жопе. Что не развиваюсь вообще. Интересно, если б я сюда не зашла, я б так и не знала, что остановилась?)
С тем парнем, о котором я писала здесь мы все таки расстались в общем, вливаюсь к вам, тем кому плохо, снова...

Что надо человеку для того что б заглянуть в глаза своему СТРАШНО..МУЧИТЕЛЬНО..БОЛЬНО...ОДИНОКО...???
Водка..полумрак...музыка..возможно и..самое главное-ВОСПОМИНАНИЯ..Слова,которыми отхлестали..,поступки-которыми ампутировали крылья счастья...,а может это просто собственная несостоятельность?Неспособность идентифицировать себя во времени,в пространстве,в ситуации?Признать свою неспособность решить проблему?Устранить недопонимание?
Любовь-морковь и бла бла бла...,нет,не то!Самое БОЛЬНО! Это удары людей,которые не пришли из вне,это удары тех которые были всегда,которые принадлежат к самому ближнему кругу,которые просто уже были,когда ты пришел в этот мир...
Папа... кто он? Защитник? Идеал,на который ровняешься всю жизнь,или все же..?Тиран..Деспот...Разрушитель,от которого нет спасения...?
Мама?Ангел..Сердце...?Душа...? Или...демон,терзающий твою душу,как живую плоть,раздирающий ее на кусочки без наркоза?Зачем?Во благо или все же назло?
Так ного почему?,зачем?,за что?
Дети...Ожидание чуда,счастье,или все же божье наказание,которое позволяет получить сатисфакцию более старшим поколениям в отместку от недопонимания и от недолюбви сових собственных чад?...И значит ли эта цикличность неразрешенного конфликта поколений,что это и есть закономерность жизни,и иначе никогда не будет???
Помогите!!!!Все эти мысли рвут мой мозг,душу,сердце...я погибаю....

Тяжко-важко в світі жити
Сироті без роду:
Нема куди прихилиться,—
Хоч з гори та в воду!
Утопився б молоденький,
Щоб не нудить світом;
Утопився б,— тяжко жити,
І нема де дітись.
В того доля ходить полем —
Колоски збирає;
А моя десь, ледащиця,
За морем блукає.
Добре тому багатому:
Його люди знають;
А зо мною зустрінуться —
Мов недобачають.
Багатого губатого
Дівчина шанує;