Всем привет. Сегодня день начался хорошо, но вот вечер...мне сейчас очень плохо. Проблема в том, что я вроде...влюбилась. Сейчас все скажут: "Ой, всё", "С кем не бывает" и т.д. Но, знаете у меня есть проблема...тот, кто мне нравится живёт от меня далеко и к тому же он старше меня на 5 лет, да и я ему похожу совсем не нравлюсь. Зовут его Артур, он живёт в Германии. Но вы не думайте, что, тип на экзотику потянуло) нет. Просто...я не понимаю...он такой...а я...мда. Я раньше никому не нравилась, да и не понравлюсь подикось! Мне очень плохо. Если честно, я с 9 лет хочу покончить жизнь самоубийством, просто пока руки не дошли. А что мне остаётся. Мой папа умер, затем дедушка, ну, а за ним и бабушка. Знаете в детстве у меня больше грусти, чем радости. Я себя чувствую ужасно. Все говорят, что жить-это круто, но я так не считаю. Я начинаю вести свой блог в надежде, что когда нибудь я всё таки обрету счастье и все те люди у которых жизнь говно, тоже стали счастливы.
P.S.: Мы с Артуром в живую виделись, то есть мы знакомы

Мимолетный нервный крик.
Кидайте тапками, но дам совет.
Не выходите замуж, не создавайте семью!!!!!!!
Минуты счастья, сменяются днями рутинной работы.
Это тяжело, конца и края не видно. Первые десять лет ещё преследует счастливая жизнь, а сейчас уже все опостылело.

Даже не знаю с чего начать,
Наверное, с этого и начну.
Иногда мне хочется волком завыть,
Но ведь вокруг меня другие - не поймут,
Не поймут от чего и почему,
Сегодня мне стало больно на душе,
Когда то я испытывал подобное,
Но сегодня это как то по другому,
В нутрии ощущение того,
Что режут по живому.
Больно и обидно на душе,
Что вот так все получилось.

Вчера смотрел я в зеркало
И видел в отражение человека,
Который был счастлив,
У которого была улыбка на лице,
Он смеялся, смотря на меня,
А сейчас вижу в нем лишь пустоту.

Вчера я мог сказать спокойно,
И уверено и даже прокричать это во всю глотку
« - У меня все отлично!! Ура!!
Я самый счастливый человек на свете!! »,
Но сейчас я боюсь сказать об этом шепотом,
Потому что даже от собственного голоса
Становится трудно дышать,
Даже я не уверен в себе,
Хочу сделать шаг, простой шаг, и тут же думаю:
А стоит ли вообще, куда то идти,
Двигаться, что то делать, стоит ли оно того.
Теперь и я понимаю, как трудно быть счастливым,
Иногда есть желание напиться до потери пульса,
Но ведь легче от этого не станет…

Не знаю я, как передать словами
Все то, что творится сейчас у меня на душе,
Даже не знаю почему,
Может потому что, я люблю,
Переживаю, беспокоюсь и волнуюсь,
Даже не знаю, затрудняюсь дать ответ на это…

Все зло в мире от пьянки. Или Вы не согласны?

Сегодня снова ходили к больным. Препод сразу показал двух "покойников". Это так мило:3
Выяснилась проблема. Купленный фонендоскоп меня подводит. То ли мои уши ничего не слышат, то ли прибор - говно полное. Но звуков никаких вообще. Провал, блеать. Как на зачете определять заболевание - ояебу, буду угадывать занимать фонендоскоп.
На следующей паре пинали балду 3 с половиной часа. За это время успела знатно разрисовать халат одногруппнику и мало-мальски перемыть кости почти всем окружающим.
Ира говорит: по твоим рисункам на халате можно составить портрет твоей озабоченной личности. 8 членов. Неплохо. А я отвечаю: не, ты что, я ж разносторонняя личность. Тут еще надписи - "Кирилл няшка", "Пни меня" и два сердечка. Так что все нормально.

Черт, мне уже 22. Вот это печалити. Хочу обратно 17
И все, блин, откуда-то об этом помнят. Аааа.

Есть в моём окружении один человек. Женщина. Девушка (в принципе, она сравнительно молода). Это замечательный человек! Правда, замечательный. У неё уйма положительных качеств. Мне вообще начинает казаться, что эта личность состоит из одних достоинств. Но, сталкиваясь с ней, как-то подавленно себя чувствую... Я вытресла всю себя, вывернула наизнанку, чтобы отыскать причину этого чувства. И вдруг обнаружила......некую зависть... В полной мере сознавая, насколько я сама неидеальна, я завидую её идеальности... Ужасно! Нет, нет, чувство не направлено на причинение ей какого-либо зла, даже малейшего дискомфорта, но само по себе оно ужасно.
Звучит всё это погано, конечно. И ощущается так же...

... Когда тебе хочется не получать, а отдавать нежность, тепло т любовь.
Только вот некому. У нас в семье это не принято и меня просто сочтут странной. Близкого человека нет. Разве что М, но она далеко и у неё есть девушка. Да и вообще она по-доброму считает меня маленьким ребёнком.
Л? Милая, потрясающая Л. Просто воплощение всех стереотипов о соционическом типе Бальзак. Забавно, но находясь в одном городе со мной, Л дальше чем М.
Сегодня я весь день думал о том, что родился не в то время. Я слишком скучен и не разделяю интересов своих ровесников и слишком стар для людей моложе чьи интересы разделяю.