Мне нужно встретится с такой же по характеру и степени запущенности/унылости девушкой, как и я.

И проблема вся в том, что я не знаю, о чем говорить с ней... как действовать.. Ну я же на свиданиях никогда то и толком не был...

Есть так же один важный ньюанс - я ее очень заинтересовал (аж самому странно.. хотя.. наверное - общей проблемой).
Соответсвенно, есть шанс что разговор может поддерживать и она... Но я тоже не хочу выглядеть инертной массой. Да, этот человек тоже мне интересен, но я всегда в отношениях с людьми привык играть роль наблюдателя... быть пассивным.. Особо никогда не напрягался... видимо потому что не было никогда какого то совместного интересного время провожения (в смысле занятия совместного увлекающего какого то)... только трындеж за банальными прогулками по паркам/городам...

Но с другой стороны, та девушка говорит что ей тоже жывется одной лучше, но иногда "от одиночества волком воет".
Иными словами, шанс поддержания встречи разговором - уже получается 50/50.
Хотя... она настолько открыто и глубоко со мной в сети переписывалась, что может быть вероятным то, что ее может устроить и совместное молчание... как знать.. Но как это мне тогда определить - интересный вопрос... Опыта ж то нет...

Да, и естественно, предложила встретится она... Я никогда первым никого никуда не зову)

Хочу высказаться по поводу своей работы.
Сколько раз я им всем помогала, сколько раз поддерживала, шла на встречу. Работать в коллективе надо учиться - я всегда личным примером им это доказывала. Б...ять.
С...чки. Террариум, стая, цирк.
Сколько раз шла на жертвы ради них, надеясь что хоть одна оценит и будет относится ко мне так же.
Но нет, каждая кур...ва как была сама по себе - так и осталась.
Боже, неужели я должна становиться такой как они - тупой бездушной курицой? Может так действительно будет лучше всем?
Не подумайте, я не ждала от них признания - мне хотелось понимания, логики, ума.
Но не бывать такому в бабском коллективе.
В одной язык с мозгом вообще не общается, вторая всегда всем недовольна, третья на работу забила - планшет с рук не выпускает, четвертая всегда во всем права и пока не докажет тебе свой дебилизм - всем мозг вынесет.
Боже, мне страшно представить что со МНОЙ не так. Ведь в цирке нормальных не бывает.

Народ, кто помнит пост с участием проектора? Ночной вид из окна во двор. Там ещё через проектор человек спроецировал на асфальт статичное изображение страницы сайта МП.

Есть такие ужасно-прекрасные женщины с которыми мужчина идет к успеху.

Вы живете в маленькой однушке, закупаетесь в дешевом магазине, ходите в студенческое кафе…

Она всегда поймет, оставшись без дорогого подарка, без совместной поездки. Поддержит, когда больно и страшно. Приготовит любимую пиццу «из того, что было», когда кажется, что весь мир против тебя.

Уж она-то точно знает, что любовь не покупается деньгами, а уважение к мужчине возникает из-за него самого, его стремлений, планов. Ждать и верить , любить и поддерживать – вот её лозунги. Такое вот исключение из правила «все бабы на бабки поведенные». Она строит и свою жизнь, успевает учиться и работать. Воспитывает ребенка.

Но все равно, его жизнь и интересы – всегда немножечко больше своих.
Но все равно «подожди еще немного» - это часть её жизни.

Придя к успеху, стоя на вершине, такая женщина становится не нужна. Слишком сильно напоминает о пройденном пути? Слишком тяжелой становится ноша? Слишком черно-белая для его цветного кино?
И он вышвыривает её из жизни, как верно отслужившую машину на свалку. И счастье от успеха, включая материальное благополучие делит с другой. Скорее всего помоложе.

http://garden-pictures.hukilo.ru/tr/view/7629135

Как-то так сегодня.

Я опустошена душевно...Мне так не хватает мои настоящих эмоций,так надоело постоянно строить из себя позитивного человека.
Мне надоело жить без мечты и цели,надоело каждый день бороться с мыслями о суициде...Я и не существую,но и не живу....Я все больше и больше убеждаюсь в том,что не знаю кто я,что я и чего хочу...ПОМОГИТЕ ПОЖАЛУЙСТА,КТО-НИБУДЬ

Мы все умрем
сегодня или завтра
какая разница...
снимаем шоры.
Ты - крот, я крот
мы все здесь слепы.
Роем себе норы

Пустота, пустота заполняет моё естество. Нет ни боли, ни страданий, ни мучений нет ничего, что долгими годами терзало мою душу. Все эти нарывы ещё дадут о себе знать, но сейчас тихо и спокойно. С другой стороны нет ни радости, ни счастья, ни вдохновения нет ничего того что жизнь делает жизнью. Внутренняя пустота вперемешку с усталостью. Конечно всё это плохо, но если сравнивать с тем что было, конечно же хорошо. Вместе с тем всё равно - плохо. Это не жизнь, а хочется хотя бы миг пожить.

PS Поразмышлял над природой жестокости. Жестокость, по моим личным наблюдениям, это ни что иное как маска, которой пытаются прикрыть слабость и страх. Маска не принадлежит человеку, не является его частью. Жестокость это психологическая защита своей ничтожности.

Пытаюсь уснуть, су ка, свет в шары светит, блять, живу в комнате с соседкой, которая по ночам задротит в игры и блять без лампы она не может, эти удары по клавиатуре и щелчки мышью меня убивают, как же заебалась, в следующем году сниму, сука, гостинку или комнату, буду хотя бы в комнате одна тусить, и никая хуйня не помешает спать, а завтра к 1 паре.

Стоит ли выплескивать все, что накопилось? Зачем говорить о наболевшем?
Все реже хочется писать, хотя проблем меньше не становится.
Кажется, что не поймут, обсудят, осудят, странно, уже большая, взрослая, а хочется какой то нереальности.

давно не заносило сюда.
Кардиограммно скачет жизнь. В последнее время стабильно равная полоса.
Нееет, это не плохо. Это лучше, чем постоянные "вверх-вниз".
Потихоньку притираюсь к новым условиям и ожидаю очередного всплеска. А хорошего или плохого - это главная загадка :DD