Одна девушка сказала- мужики - это история только про деньги. Когда ты это поймёшь то станет легче жить, все встанет на свои места. Им интересно проводить время с себе подобными, они не понимают высоких чувств. Все что их интересует это секс с тобой и удовлетворение потребностей. От этих слов честно говоря легче не становится, ведь мы всю жизнь мечтаем о семье о неземной любви , как в романах. Неужели этого нет в природе?

Чувствую дикое одиночество. Ни я никому не интересна, ни мне. Зачем вообще человеку человек? И как мне не стыдно писать такие банальности. Время снова принимать флуоксетин. Зачем я вообще потащилась на прогулку. Зато я видела летучих мышей... Одиноко... Как это тривиально.

Зачем признаваться в измене? Совесть замучила? Сходи в церковь на исповедь. Своему мч рассказывать ничего не нужно. Предательства не простит, будет помнить всю жизнь и попрекать, или сразу разойдетесь. Не надо говорить, даже если все очень серьезно с другим. Придумай для развода любую другую причину. Не бей по самолюбию партнера, не причиняй ему боль.

Близится, близится, близится год, как с головы на ноги перестроилась моя жизнь. Далеко позади время унижений, ссор, склок, вечных упреков, извинений. Как говорил Карлсон, спокойствие и только спокойствие! Вот чего мне не хватало все то время. За прошедший год меня как подменили. С лица сошла поселившаяся нервная усмешка, исчезла затравленность, поселились спокойствие и умиротворение. я научилась улыбаться от души. Мой В. меня преобразил, хотя скольких нервов ему это стоило. Он долго боролся с моим недоверием к окружающим, затравленностью, терпел все мои обиды и выплески эмоций. В общем вел на до мной долгую реабилитационную работу. И ему это вполне удалось)
Я крайне благодарна небесам за ту встречу. Я поняла что значит "Жизнь" а не банальное "Существование". Когда можешь сделать что то по своему усмотрению, а не под надзором, или "по команде".
Да, какие то моменты мне дались тяжко, но постоянная работа над собой приносит свои плоды. Мне, как человеку зависящему от мнения окружающих, крайне тяжело мне пришлось с моей родней. Дело в том что у нас с В. очень большая разница в возрасте. он на каких то 5 лет младше моего отца... Сказать что я всех ошарашила - ничего не сказать. Очень долго, в течении нескольких месяцев, морально готовила маму к знакомству с моей второй половинкой. Затем шло знакомство с бабушкой, которого я боялась как огня. Отца же поставила перед фактом, приехав с В. на похороны моей второй бабушки (Она была единственным человеком, придя в гости к которой, прям с порога выпалив о моем новом спутнике и о предстоящем разводе, получила гору понимания, с ее стороны и поддержку). Родня была под длительным приятным впечатлением от моего спутника. (Не так страшна смерть как ее ожидание). Знакомство прошло "на ура", больше блин боялась.
Затем после длительных разговоров со стороны В. о желаемых детях, перешли к мысли что нужно сочетаться браком, прежде чем переходить к более ответственному шагу. На данный момент, подготовка к торжеству идет полным ходом)) Суеты намного меньше с этой подготовкой, нежели при первом бракосочетании (опыта то уже больше), и на этом фоне иногда какая то тупая тоска прошибает.
Да, наверное мне не стоит вспоминать тот кошмар, но были же положительные моменты, да и человек то был не чужой. Но как говорится, своими действиями сам вырыл себе яму. Что уж тут его жалеть? Могу только мозгов по больше пожелать. что в дальнейшем подобного не на воротил. Как он пишет моей подруге, что не может меня забыть и никто его ТАК любить не будет. только вот паровозик из ромашково ушел дальше по своему маршруту. И мне уже плевать на его терзания, как когда то ему было наплевать на мою боль.Сейчас я счастлива. Я очень ценю, что в спорных ситуациях есть возможность сесть и прийти к какому то общему компромиссу, а не получить кружкой в голову. За год ни произошло ни одной ссоры. Были моменты обид, или не понимания, но через какой то промежуток времени, обиды проходили, непонятные моменты разъяснялись в долгих беседах, и приходит осознание того, на сколько ценен этот маленький мир в семье, когда всеми усилиями стараешься его поддерживать наравне с уютом и спокойствием.

С самого детства внушается всем подряд ограничение в выборе и возможностях.
Как только представляется шанс стать выше на ступеньках собственного развития, повсюду встречается препятствие в виде внешнего, либо внутреннего сопротивления. Мы можем услышать даже от самых близких: выше взлетая мы упадём больней. Некоторые даже могут услышать о примерах чаще неудачных, чем позитивных. Никто не напомнит, что негативный опыт делает сильней и упорней. Даже внутри себя любой человек может сомневаться, так как знает только о настоящем опыте жизни и своего и окружающих.
Посмотрев со стороны, можно смело прийти к убеждению - возможно всё что угодно. Принять это и взять на себя ответственность не так-то просто, ведь люди привыкли обвинять других или даже себя, но и только.
Искать виноватых, корить самого себя настолько же неуместно, как попытка разжечь костер мокрыми спичками, когда есть сухие.

Вот сижу одна в комнате... На диване спит котенок... Что то щебет попугай... А на душе такая тоска.. хоть волком вой!!! муж рассердился и не разговаривает со вчерашнего вечера. Ночевал у друга, т.к. не было возможности приехать домой (автобусы так поздно не ездят, а рабочий день до 21.00). И вот сижу с расстроенными чувствами и даже думать не о чем не могу. Мы помиримся...я это знаю. Проблемы жития и бытия никога не были для нас камнем преткновения. Ведь главное в семейной жизни - любовь, уважение, доверие... Но почему же так тошно на душе не понимаю.. Депрессия? Возможно, но я не из тех людей, которые при первой же проблеме впадают в депрессию... Нету стимула, чтобы заставить себя что-то делать... Как-то не понятно все... Чего хочу сама не знаю. Сегодня приезжает много гостей. И вроде повод для радости, но по ощущениям я как камень. Жизнь проходит мимо и я даже не пытаюсь что-то сделать, чтобы не потерять эти минуты, ведь время идет, а я сижу... Жаль...

Изменила любимому человеку . Предала . А ведь любила , сильно - это все что у меня было в жизни . Призналась . Выгнал . Как же можно было причинить такую боль любимому ? Жить не хочется . Ничего не хочется .. Как можно было быть такой Тварью ? Противно от самой себя , тошно , хочется только уснуть и больше не проснуться ..

Опять все плохо( безпричинно. Хотя должно быть все наоборот. )))) все должно быть хорошо.
А кажется, что плохо
Или я боюсь поверить, что все может быть хорошо?

Зачем женщины живут с мужчинами из жалости? Мужчина никогда не будет жертвовать собой, жить без любви, из жалости к женщине. Откуда такая дурость бабья?

я нытик, мне плохо даже тогда когда должно быть хорошо