Мне 31 год, я не хочу жить, нет сил встать и что то делать. Все было неплохо до того момента, как мои родственники решили сменить ПМЖ. Через год сманили меня. Я очень люблю маму и сестру, поэтому решилась уехать к ним. Бывший муж был в качестве любовника, ему было все равно уеду ли я. Я продала квартиру и машину.
Сейчас у меня нет ни того ни другого, я вернулась. Сын живет с отцом, я работаю в другом городе. Разлука с сыном, одиночество не дают мне жить. У меня в ванне есть крюк в стене, смотря на который каждое утро, я представляю веревку на нем. И свое тело. Останавливает ужасный вид тела, если найдут. А найдут не ранее 5-6 дней. так как я живу одна. и что будет с сыночком, если я умру??

Смотрела тут один фильмец и поняла, что у Евы Ловии обалденный разрез глаз. Г-споди, такая няшуля.

Купил торт. Стал резать - а он хрустит. Ну, думаю, старый иссохший торт продали, педики. Потом загуглил - оказывается, этот торт и должен хрустеть. Отрезал кусок - а он все равно оказался адским отстоем из кондитерского жира или пальмового масла, или еще какого-нибудь гуано. Печаль и боль, в общем.

Не ела неделю - набрала 2 кг! Сейчас ем, как слон - опять до 58 похудела, что-за чудеса-то такие?!

Всем привет. Даже не знаю с чего начать. Гуляли мы тут с молодым человеком (если кто в курсе то да, мы помирились) и разговаривали о разном. И тут он мне говорит: Я тут себе новый телефон заказал, как придет - старый могу тебе отдать если хочешь. Я, естественно, согласилась, что я дура что ли. Мне телефон предлагают, а я отказываюсь

или я пошла спать

Иногда у меня есть склонность писать все в списках. Не знаю, иногда это проще.

Что меня раздражает/угнетает на данный момент:
- то, что у меня очень мало времени на свои увлечения
- то, что родители постоянно ссорятся
- то, что я эгоистичная тварь, но в то же время никому не говорю о своих проблемах, дабы никого не расстраивать
- то, что брат постоянно не дает мне покоя
- то, что для 5-ти человек в нашей квартире слишком мало места
- то, что у нас работе постоянно играет одна и та же раздражающая музыка
- то, что у меня нет своей второй половинки
- то, что я постоянно нервничаю и нахожусь в напряжении
- то, что я очень часто огорчаю своих близких
- то, что мы живем в очень маленьком городе, где реально устроиться только каким-нибудь программистом или продавцом (я не говорю, что это плохие профессии, просто мне они не нравятся)
- то, что в сутках так мало часов
- то, что книга, которую я заказала около месяца назад до сих пор не приходит
- то, что у меня о п я т ь сломались наушники
- то, что я провожу на работе по 8 часов в день
- то, что буквально никто не понимает, что я пытаюсь донести до них

Что меня радует/дает надежду на данный момент:
- то, что я поступила в универ
- то, что менее, чем через 2 месяца сессия и я почти на месяц уеду в другой город, где у меня будет намного больше свободы
- то, что у меня теперь есть свой ноут и я могу пользоваться им так, как хочу сама
- то, что у меня есть свой, хоть и небольшой, но заработок
- то, что довольно скоро зима, мое самое любимое время года, и новый год, мой любимый праздник
- то, что в последнее время я стала больше читать

День не задался. Утром упала в лужу. Пропустила два своих автобуса. В маршрутке обнаружила, что забыла рабочие колготки. Пришлось весь день работать в "жизненных". Потом получшало. Саша сегодня был на удивление в хорошем расположении духа. Мы даже поговорили о моих делах в щитовой. Он даже вызвался помочь и даже позвонил какому-то своему знакомому. На УЗИ тоже оказалось всё хорошо. Теперь дело за многим...

А между тем началась вторая половина осени. Осень всегда летит стремительно.

... в осень.

Я бы никогда не подумал, что в таком позднем возрасте у меня, во-первых, вообще станет любимой какая-нибудь пора времени (в детстве, юношестве - еще куда не шло, а вот сейчас, под 30-ник...), а во-вторых... ею станет именно осень...
Я возвращаюсь домой после работы, замечаю эти лежащие листья, чувствую этот холод... и как эта вся окружающая действительность пронзается потком бытия сквозь симфонии Шостаковича, скрипические концерты Вивальди и сонаты Шопена...
Я не могу сказать что депрессия напрочь отсутсвует иизза АД. Она есть, но она словно "сухая" и в то же время задающая ритм моей единообразной и монотонной жизни. Словно все так и должно быть. Это настроение, кажется никогда н екончится, и так бы не хотелось даже думать о таком...

Не хочется наступления зимы. Вообще. Не только потому что именно вначале этой поры я буду помалу сползать с АД, но и как просто пору времени. Эти мерзкие холода, во время которых невозможно толком гулять ибо холодно, скользко.... неудобно..
Снег - для тех кто способен получать от жизни удовольствия, пускай он их радует. Мне он, как и елки/снеговики и новый год ни к чему. Словно китайская азбука. Словно что то мертворожденное... либо похороненное заживо...

Лето - не смотря на много преимуществ... все таки это не то... Мое фирменное и меланхолическое настроение почти не сочетается с ним... как и не сочетается в свою очередь и с весной, поскольку это прежде всего "позитивная" пробуждающаяся пора, опять же неуместная для моего настроения.

Ничто так не обнимет мою прогнившую душу так крепко и чувственно, как завораживающие осенние краски...
Мне иногда кажется что осень - дирижер, а я - оркестр... так плавно и послушно попадающий в его утонченный, гротескный и меланхоличный ритм...
Это - "моя тарелка"... где я чувствую себя как в родном доме...

Второй вечер подряд забываюсь в компании приятного человека. Меня поводили по городу, вкусно накормили, расхвалили, попрекнули в курении...Наташа разомлела.
Получается имею возможность сравнивать людей в практически одинаковых обстоятельствах и наблюдать за моим поведением с ними.
Оказывается, я могу быть хорошим собеседником, приятно удивлена.
Однако, ключевое слово все-таки "забываюсь".
Завтра,ну или на днях я буду пытаться брать кредит, чтобы мама смогла отдать долг. В конце недели маму кладут в больницу. У нее рак.
Брат тоже заболел, мама сказала, что ему могут дать инвалидность, но она как всегда наводит панику. И уже пофиг на свое здоровье.
Я хочу домой, но боюсь туда ехать. Мама сказала не приезжать. Мне кажется, что я больше не часть семьи.
Слишком долго, слишком долго хотела это сказать хоть кому-то. У мамы рак. Вылезло все же. Ведь собиралась написать сопливо-романтичную запись о свидании.
У мамы рак. Я боюсь звонить ей, я слышу ее уставший голос, мне стыдно, но я радуюсь, что нахожусь далеко и не вижу ее.
Я ведь ничего не могу сделать, кроме как ввязаться в кредит и радовать ее спокойными разговорами по телефону?