посвящаю эту запись всем, кто тоже простыл и кому в голову запихали китайский пуховик.
держитесь там, братишки и сестренки, сопли утрите и пейте больше вкусной водки с прекрасными огурцами.
топните ногой и изгоните бесовскую хворь вон из тела своего!
любите жизнь и навсегда забудьте "не могу"!
берите жопу в горсть и показывайте всем кузькину мать!
Аллах акбар!

вах-вах-вах. наступила новая неделя, а я и не заметил, что пролетели выходные.
я стал каким-то коматозником. сплю сутками. страшно.
я и сейчас сплю, но умело делаю вид, что не сплю и продолжаю цирк с конями.

Нет, это невыносимо. Резкие скачки не только настроения, но и мировоззрения. В голове что-то переключается, и я уже ничего не понимаю. Кто ты, блин, девочка? Только что мне хотелось сдохнуть, а сейчас я чувствую себя молодцом, эдаким Казановой. И все душевные излияния, которые я пищала ему в трубку, теперь кажутся сопливым бредом. Но на тот момент это была единственная правда. А чем она стала сейчас? Стыдом. А потом меня обвинят во лжи, сама себя и обвиню. Сам себе прокурор, сам себе адвокат и конвой. Во мне будто куча различных по характеру людей, которые никак не могут ужиться. Коммуналка с психами.
Самое милое, что у меня похоже проблемы с памятью, я запросто забываю, что говорила в том или ином состоянии. На незапоминание лиц я уже и внимания не обращаю.
Я не могу контролировать это. Может, дело в отсутствии препаратов. Хотя, меня и с ними разрывает.

От стыда не могу поехать домой. Похоже, больше у меня нет дома. Все, слухи о моем поведении распространяются со скоростью света. Как можно было напороться на знакомых. Они знают меня, я их не знаю.
Мне хочется защиты, чтобы кто-то сильный помог, поддержал. И тут появляется он, стервятник или покровитель? Что ему нужно? Могу ли я верить ему? Молчи, он спас тебя сегодня, предварительно убив правдой. Ну а верить никому нельзя.
Мне стыдно, но я не понимаю, не чувствую, что сделала что-то плохое. Но не позволяю себе успокоиться, потому что таких поступков "надо" стыдиться, в голове прогоняю по кругу воспоминания, чтобы не расслабляться.
Хочется поговорить о случившемся, то ли выплакаться, то ли похвастаться.
Моё тело разваливается, с каждым днем все хуже. Температура не опускается ниже 37.5, но и выше не ползет, так уже третий месяц. Мне хочется сдохнуть.
А вообще-то даже забавно наблюдать, как морально разлагается человек на собственном примере, так сказать, изнутри.

Сейчас девять часов вечера. На что я иду? Что творится с моим разумом? Зачем я уделяю столь большое внимание своим молекулярным проблемам ?
Знаю, буду смеяться над собой спустя время. Да и возможно, не стану все это читать. Ибо стыдно будет.
Кошмар. Как я могла снова до такого "тупого, как неточннный нож" донести себя? А на ноге царапины от собственных психический атак. В мыслях одни мечты. Одни надежды на скорейшее поправление и изменение внутреннего комфорта. Нет, нет... не скорейшее изменение внутреннего комфорта.. а просто мысли об уверенности в том, что чудные моменты вытеснят весь бред из головы. Пустяковый бред. Ужас!
Я знаю:чем темнее ночь - тем светлей в бою
Но в данном случае я зря все это делаю.. зря нагнетаю

Последние года три мечтаю о том, чтобы наконец разобраться с кредитами, таким образом освободиться от обязательств и уйти из жизни. Но меня мучает вопрос - смогу ли я решиться на суицид? Пугает отсутствие гарантии результата... Почему бы не дать всем желающим возможность спокойно умирать с помощью эвтаназии?? Задолбали все эти высокодуховные и высоконравственные принципы в нашей стране...........

Кошачий глаз проиграл мне спор, и, согласно договору с моей стороны, свалил в магазин за необходимой жрачкой.
О, как это восхитительно, никуда не выходить в воскресенье.
Потому что нефиг спорить с моей интуицией!

Я :
• Нежная.
• Романтичная.
• Глупая.
• в душе бунтарь.
Люблю :
• Ночь.
• Тебя.
Ненавижу :
• Когда уходят не обьяснив причины.
• Новый год.
•Сюрпризы.
• толпу.
Боюсь :
• Быть ненужной.
• Неизвестности.
• Грозу.
Хочу:
• Чтоб меня обняли и не отпускали ни когда.

Вот скажите, что бы вы выбрали?
а) соседи нормальные, в смысле это типичная многодетная семья, но постоянно слышен их галдеж (НЕ ругань, а то как они играются да и просто разговаривают, смотрят ТВ) за стенами;
б) соседи маргинальные, их двери обставленны каким то хламом (это видимо лайфхак против сквозняка), там слегка "попахивает", а сама соседка-бабка... у нее не все дома.... может нести несусветнюю чушь (не обязательно же конечно ее слушать)... может стоять у дверей (своих) только в одной майке (в трусах) и с вами что то попытатся обсудить... НО - не более того.. То есть в своей квартире тихо и никто не мешает...

Для многих на этом ресурсе наверное покажется странным, но я бы выбрал 2й пункт.
Во-первых - я не люблю семей... меня это не то что бы очень, но напрягает... все же чуждая для меня эта концепция (семья)...
И дело даже не в том что я немножко задолбался большую часть времени ходить с берушами.... и что дело в шуме...
Тут вся суть состоит в том, что я немного того... То есть такой же как эти маргиналы... в некотором смысле...
Ведь по сути все они почти одиноки... Я не говорю что весь подьезд/дом набит именно маргиналами... Да, там большинство - это типичные пенсионеры доживающие остатки своей жизни....
Мне что-ли... как то естественнее их видеть, сосуществовать с ними нежели с нормальными (молодыми) семьями...
И это пожалуй один из значимых аргументов в пользу которых я выбрал вторичное жилье а не новостройку, где в сущности будут жить одни "нормальные"... то есть семьи... Где каждый день придется видить счастливые рожи этих семейных пар, детишек.. этот мэйнстрим...
Я просто признаюсь себе самому - что я этого действительно не хочу...
Наверное мне и нужно жить в лесу в таком случае... Но маргиналы, живущие в цивилизации.... это не для них..

Да, меня будет тот выездной цирк напрягать тоже, это несомненно и я отдаю себе в этом отчет...
Но то что для меня будет привычнее и естественнее их видеть... это в свою очередь - немаловажный ньюанс..

Я такой же ка они... Я замечаю это... Я настолько отдалился от "нормальных"/стереотипных людей.. Мне настолько они неинтересны...
И я все более отчетливее себя вижу в будущем...
Но обратной дороги нет... И я это знаю...
Устраивает ли меня это?
Да, вполне... Потому-что по-другому я не умею... не способен...

Я не знаю как себя вести. Может быть, вы подскажете? Я познакомилась месяц назад с парнем в Тиндере. Ему 25 лет. Спустя неделю он предложил встретиться, мы пошли в кино. Честно, он тогда не произвёл на меня особого впечатления. На втором свидании мы снова пошли в кино, и он классно целуется, как оказалось. На третьем свидании я пригласила его к себе посмотреть мой ноутбук и исправить в нем кое-что. Ну и понятно что было. После этого он написал что как здорово, что мы нашли друг друга. Я испугалась и уже на следующей встрече попросила его не торопить события. Он полностью согласился. Но потом я поняла, что он мне очень нравится. Спустя ещё встречу я написала ему, спросила мол мы встречаемся? Он ответил что нет, что мы же договаривались не торопить события. Я написала, что я передумала. А он ответил, что не уверен, что готов к серьёзным отношениям. Потом была ещё пара встреч. Он звонил каждый вечер. А теперь уже неделю не звонит. В пн. я его спросила, написала: мы вместе проведём все выходные? Он ответил: Настя, сегодня только понедельник! Я откуда знаю! Вечером я написала, что немного не поняла его реакцию, что я всего лишь хотела спланировать неделю. Он ответил, чтобы я планировала как хочу, а он подстроится, что он ничего не успевает и работает без выходных до 21 ноября. А потом типа неизвестно, что там у него на работе будет. Я пишу ему, задаю всякие вопросы про то, как дела, желаю хорошего дня. Он больше не звонит мне, как раз с той субботы, а потом ему типа некогда все время. Зато ставит всем девочкам лайки в инстаграме. Он больше не спрашивает, как у меня дела и не желает хорошего дня. Я написала ему позавчера и попросила его позвонить, поболтать. Он все ещё ничего не ответил. Неужели я так быстро перестала его интересовать? Ещё в ту субботу он звонил и дико извинялся, что из-за работы не сможет провести со мной воскресенье, что очень хотел бы. Я спросила его в пятницу, хотел бы он встретиться, он ответил, что да. А до этого ещё раз прямо написал, что мы не пара, мы только общаемся, гуляем и все такое. Может ли его молчание и такое отношение оправдываться занятостью на работе? у вас были подобные примеры? Не понимаю, ждать мне чего-то, действовать ли как-то? Пока я молчу, с пятницы. Ну и он тоже.