Решила завести блог, хотя не совсем ясно, зачем именно он мне. Хочется высказаться - да, возможно, но ведь никто не мешает мне говорить в жизни. Просто, когда фиксирую мысли письменно, они словно бы обретают более четкие формы, лучше осмысливаются.
Я сейчас переживаю далеко не лучший этап в своей жизни. Не так давно сменила работу - и она оказалась мне не по душе. Я старалась как могла не скатываться в уныние, но день за днем меня донимало нелюбимое дело. В итоге я еще и заболела - взяла больничный, но лучше мне не стало, потому что, во-первых, заболела сильно - на первых порах пыталась бодриться, но ничего не вышло.
В процессе, несмотря на отвратное самочувствие и настроение, стремящееся к нулю, я продолжаю искать другую работу чтобы поскорее уйти с ненавистного места. Хожу с температурой по собеседованиям, но не могу пока найти такое место, где бы мне нравилось. Да, работа есть работа, она не обязана приносить удовольствие, и, вообще, стоило бы радоваться, что деньги платят. Но я так больше не могу. Чувствую, что скатываюсь в депрессию, что мне все чаще хочется курить, что по утрам не могу заставить себя встать потому что мне морально плохо при мысли, что придется пережить еще один рабочий день.
Кажется, я ною. Ну, и какая разница?
Я не собираюсь сдаваться. Все будет - хотя, возможно, не сразу.

меня никто не любит.
вернее, меня все не любят.
как правильно-то?

Яркость личности налицо!

уже прошел почти месяц с начала нового года, а я все никак не могу втянуться в работу.
прихожу и просто тупо жду, когда закончится день.
"завтра будет день получше, всё сделаю, всё успею, вот-вот всё изменится".
а ничего не изменится, а если и изменится, точно не в хорошую сторону.
о да, я реализовываю свой план по потолстению, однако.
конечно, ведь встав на весы в новогоднюю ночь, стало страшно: вот так, потихоньку, похудеть на 30 с лишним кг и изрядно растерять здоровье, не заметив этого...

Утро. На улице пасмурно. Настроение тоже так себе.
Помылся, теперь надо погреть чай и выпить.
Может мне отчет о своих делах какой-нибудь делать,
наподобие 5 дел которые ты сделал сегодня?
Говорят приносит пользу.

Я решила никого больше не ждать и не искать. Ориентироваться только на себя в жизни. А если кто-либо окажется рядом, очень хорошо.

Жизнь вообще несправедливая штука... Хотя, при чем тут жизнь, это всего лишь обычное слово. Мы сами все делаем не так как надо. Выбираем не тех, делаем не то, любим не так. Как же убрать это "не" , хоть что -то было ТАК?
Пустота, она затягивае все глубже и глубже, интересно, какая там "жизнь" в этой пустоте, и есть ли она там вообще. Все больше теряю надежду на будущее, мои мечты просто лопуются как мыльные пузыри одна за другой, и в замен им ни чего не приходит, кроме пустоты!!!

И так, я признаю, что чувствую себя одинокой. Мне 32 года, и все чаще я планирую не будущее семейной замужней дамы, а женщины, которая продает все и уезжает из этой богом забытой страны. В конце концов, какая разница где умирать в одиночестве. Единственный якорь, который у меня остался это моя мама. Только ради нее я еще здесь. У меня не осталось подруг. Замужем все. У все есть детки. Кто то богат, кто-то не очень, но у всех них есть ради чего прихрдить вечером домой, планы по покупке телевизора или планирование совместного отпуска.
Некоторые время назад это не составляло проблемы, но вот уже пару лет я с каждым днем все дальше. У меня нет друзей мужчин. Я не могу позвонить и предложить провести ночь вместе, потому что все они женаты.
Единственный, ради кого я до недавнего времени желала просыпаться, отделяется от меня.
Не хочу быть ненужной, не хочу снова плакать и разочаровывться в людях.
И теперь я каждый день на автопилоте доживаю время жизни в этом городе, чтобы сбежать отсюда.

Я завтра остаюсь одна с 8-летним племянником на целый день. И вот как бы... растерянность... Что с ним делать-то??