настроение просто ад. Мало того что воспоминания обидные лезут еще и бесит все.

одиночество уже через край лезет. хочется просто в поле выйти проораться ,в стенку биться.

почему,почему я молчу когда меня обижают и боюсь об этом сказать?

почему не могу сказать свое недовольство ,что меня чего не устраивает? видите ли могу обидеть или потеснить другого,а это ой как ,,не хорошо,,.

почему терплю недостатки других людей,а мои высказывают и хотят переиначить,а когда не получается обижаются?

и зря сегодня с девченкой кофе пить пошла. думала настроение поднимиться,а оно еще хуже стало. Смотрю платье облигающее,шпильки,сумочка.Первое что подумала ,,и куда так вырадилась? ты ж всегда кроссовки да джинсы,,. короче я сегодня с ней как страшная подружка. и я конечно понимаю,у нее это вражденно и она часто этого не замечает ,но бывает,благо редко,может этим высокомерием просто унизить. А это вот ,,не смей никогда есть детское питание,, с таким тоном,я ж малость присела.

и я для всех такая добрая,никого обидеть не хочу,вся такая простая,но почему тогда такое одиночество?
мне вообще свой юбилей праздновать не хочется,ибо надоело с родаками сидеть . надоело что кроме них никто не помнит..
у меня подружка была тут,так она помнила дни рождения левых каких то друзей,а про мой всегда забывала,хотя близкими были. смски набрать в этот день рука отсохнет.Школьной тоже не нужно ибо живем лет 10 в разных государствах и я считаю что это убило отношение,так как разлад пошел.

Жить просто не хочется я прекрасно понимаю что проблема во мне,что надо быть более стервозной,более жесткой,но не могу я быть такой.начинаю тихо все ненавидить и себя в том числе.

мать иногда иронизирует ,что не замужем,детей нет,постоянной работы,может в ток шоу про тебя? и каждый новый год и день родения желает мне мужа и детей.э а я начинаю замечать что ну не испытываю я уже тех желаний что раньше к детям,не тянет. А раньше так вообще не хотелось их рожать и не из-за того что я детей не люблю,не хотела просто рожать такого е бесхребетного существо как я.

Вот почему, когда тебе уже что-то, в чем ты сильно нуждался и просил это, становится неважным , то начинается обратная реакция: "На, получи, ты же просил!".
И ладно бы еще спокойно, нет, нееееееет. Дешевые понты из серии: "Вот я какой!". И ты сразу ДОЛЖЕН это принимать, типа выпросиииил. А он - благородный! Одолжение делает!

Да не нужно уже ничего, ясно сказали тебе!!! "Дорога ложка к обеду "!

Окей. Чет тут много странных граф, и я совершенно не уверена, что пишу туда куда надо. Сайт называется мнеплохо - делаю вывод, сюда можно слить свое дерьмо, потому что дерьма у меня уже много, а пожаловаться кому-то - кого-то нет. Надо предупреждать, что я пьяная? Наверное.... не умею писать дневники, никогда не заморачивалась. Никогда не заморочусь. Сейчас мне пьяно и я пишу, но обычно такие записи остаются криком в пустоту, поскольку крик в подушку....ну, как-то не так, короче. Интересно еще... я не читала правила. Как насчет матов? А модерация? Я просто вбила в гугл мне плохо и вышла эта фигня, и я кажется когда-то видела уже этот сайт, но пофиг. Так странно. Так мать вашу странно.

Какого хрена. Напиваться в одиночестве это алкоголизм? А если плохо? А если алкоголь позволяет тебе не быть последней мразью? Если я спокойнее с алкоголем, чем без него? А если, когда я под алкоголем или под таблетками, я не хочу покончить с собой? Тут уж не шибко ясно, что зло, а что не зло.

Кажется это называется экзистенциональным кризисом (экзистенс - проверочное слово, но лезть в гугл и проверять мне лень, хотя слово и подчеркнуто красным, тип неправильно). Кажется это существует у каждого 2-го жителя земли, и мои попытки сделать себя хоть сколько-нибудь важнее всех остальных - защитная реакция. Защитная реакция на окружающий всех нас пиздец.

Какого хрена?!

Кажется не стоит писать под алкоголем. Кажется вообще не стоит писать.

Какого хрена?

Надеюсь здесь есть модерация постов, и эту ересь не опубликуют... было бы мило. Потому что я все равно нажму "опубликовать", или че там внизу написано - еще не смотрела...

Скучно. Скучно. Скучно. Скучно. Какого хрена все вокруг так скучно? Пить скучно, трахаться скучно, быть наедине со своими скучными тараканами - скучно, быть в гуще событий - еще скучнее. Скучно общаться, скучно не общаться, скучно читать, писать, смотреть фильмы или не знаю, всякую хрень на ютубе. Скучно слушать комплименты, скучно поддерживать отношения в коллективе, скучно ругаться с боссом, скучно не ругаться, скучно встречаться с родственниками, скучно с друзьями, скучно писать этот идиотизм, скучно мастубиратовать, скучно смотреть в окно, скучно путешествовать, скучно когда тебя любят, скучно когда ненавидят, скучно быть.... быть быть быть....

Какого хрена?

Какого хрена?!

Какого хрена я это пишу...

Бля

Надо выпить и пусть этот крик уйдет в пустоту, потому что иначе я закричу вслух, а это не круто когда за стенами другим людям не скучно

Как это так? Как вам бывает не скучно?

Объясните!

все на митинг!
сегодня все на meeting с диваном, телевизором, пивом и пузом!
ура, товарищи!

Мне все говорят что у меня внешность такая,что складывается впечатление что я спокойный человек, простота,детское личико. А хочется чтоб иногда было такое стераозный вид ,чтоб боялись напроказничить.

я оказался в очень стремной ситуации.
суть такова: в нашем отделе было когда-то четыре юриста, а с нового года остался я один.
первый месяц еще как-то вытягивал, а сейчас не могу уже. и зарплату не подумали повышать даже. и в помощники никого не набирают.
вот сижу на работе, огромная гора дел есть, но я просто не знаю, за какое взяться.
я начинаю делать и останавливаюсь, потому что другое дело тут же возникает.
в итоге ничего не делается. я уже и не начинаю ничего.
я в ступоре сижу и размышляю над этим парадоксом: гора дел, а я даже какое-то одно сделать не могу, не успеваю и не хочу. вот потому этот пост и родился вместо чего-то путного.
не знаю, как быть.
настроение, понятное дело, отстойнейшее.
надо как-то уже разрубить этот узел.

товарищ Сталин вечерами очень тоскует по своей семье и дому.
он не может уже больше это всё терпеть, честно-честно.
дорогая жена товарища Сталина, знай, что он тебя всегда любил.
дорогая дочь товарища Сталина, знай, что он тебя всегда любил.
дорогие родители товарища Сталина, знайте, что он всегда вас любил.
что бы ни приключилось дальше.

У товарища Сталина поехала крыша.
Состояние неконтролируемое, полный психопатический пинцет.
Если это продлится еще парочку дней, ищите товарища Сталина под мостом. Думаю, становится очевидным, что ему необходима добровольная ссылка в Сибирь. Он боится себя.

иди...лети...гори...
люби...живи...твори...
мечтай...блаженствуй...слушай...
открой глаза...и душу...
будь радостным..и бесконечным будь...
не слушай никого...найди свой путь...
нет времени...нет страха...и нет смерти...
мы все равны в зеркальной круговерти...
всё начинается,чтоб кончиться...и снова...
тебе рожденье дарят...что же здесь такого...
в каждом присутствии земном лови момент...
играй в игру "Небес эксперимент!"...
из всех предложенных Богами выбирай
свой мир...свой стиль...свой воздух и...СВОЙ РАЙ!!!
©