вот и закончился мой трёхдневный труд по сканированию фоток.
всего отсканировано примерно 270 фотографий, примерно 200 из них скормлены шреддеру. хотелось сжечь, но у нас не те места, чтобы костры разводить, да и долго, а время моё бежит.
надо было видеть некий сатанинский восторг, с которым я кормил шреддер школой, универом, неформальными деньками, трудовыми буднями, многим и многим другим. как будто уже всё, в последний путь и без оглядки.
совсем старые фотки я отошлю домой, потому что не я их делал, не я ими дорожил и не мне их уничтожать.
даже не думал, какая у меня была насыщенная жизнь, пока за три дня не посетили все эти воспоминания из образов.
а самое смешное - я все эти вещи прекрасно помню, вплоть до рубашки, которая была на отце, когда мне было года четыре.
в общем, вся жизнь действительно промелькнула перед глазами. и стало как-то умильно-грустно. а нахрена мне эта умильная грусть? ничего хорошего, жизнь всё равно обратно не пропустит.
я всё правильно сделал, я молодец, это был план на неделю и я его досрочно выполнил.

как не думать о плохом?

Снова.

Вся жизнь моя заключена в прошении о смерти.

4 года назад зарегистрировался на сайте... как будто вчера. Ничего в жизни не поменялось. Точнее поменялось, но только в минус. Живу в паутине собственных иллюзий и нет просвета. Зачем я все то пишу? А просто скучно. И хочется поговорить А может найдется здесь ктото с вдохновением и поделится желанием жить.

когда мне высказывают необоснованную критику, я реагирую достаточно печальным видом и предпочитаю отмалчиваться.
не оправдываться, не спорить, а именно молчать.
и до этого времени не очень гордился таким вот поведением, со стороны это как-то беззащитно выглядит.
а сейчас вдруг понял: отмалчиваюсь-то я не от страха или там стыда или еще чего.
только что в похожей ситуации поймал себя на мысли, что в этот момент я и думаю о том, как бы пожестче расправиться с этим человеком и какой же это, по своей сути, хрупкий и говнистый механизм, как и я сам, потому и молчу.
думаю и молчу.
собака лает, ветер дует.

Чет прям жить вечно захотелось... Как только подумал что на том свете нет сигарет и кофе... Лучше тогда просто выкл..

за чьи-то неудачи, обломы, косяки?

Когда ты начинаешь жить, то не думаешь о том как все сложится. Ты просто удивляешься тому что тебя окружает. Мир кажется каким-то нереально крутым и огромным.
Потом ты подрастаешь и тебе кажется что все у тебя будет хорошо. Ты начинаешь чем-то интересоваться и ты думаешь что обязательно будет все так как ты хочешь. Мир кажется дорогой к счастливому будущему.
Потом ты начинаешь взрослеть и понимаешь что все не так просто. Что бывает больно и трудно, а жизнь не спрашивает чего ты хочешь. Тогда все меняется - мир сужается до размеров черепной коробки. Все что тебя заботит - тараканы в собственной голове. Ты хочешь быть "кем-то" и "чем-то".
А потом ты вырастаешь. И понимаешь что всего чего ты хотел, всего этого у тебя нет. Ты сидишь на обочине жизни, а если повезло чуть больше, то плетешься в общей массе непонятно куда и зачем.

Давайте обсудим кто что любит из напитков. Чай, кофе, соки, коктейли, спиртное.

Все страдашки отменяются, у меня тут новость- меня и моего шеф-редактора сокращают 1 апреля. Сказали сегодня. И это не первоапрельская шутка.
Пока плелась домой, думала, глядя на мужчину, который играл на дудке у магазина: "В крайнем случае можно как он. Хотя погоди, я же играть не умею. А еще вспомнила, что в крайнем случае можно устроиться кассиром в продуктовый. Потом вспомнила, что плохо считаю.
Кажется, по закону мне должны выплатить несколько зарплат?