Зимой славно спится немой рыбе
На дне Северного ледовитого океана
Под водами Белого моря
Говорят, тамошние обитатели
Счастливые люди зимой
пересекают Белое море санями
аки архангельский Иисус
Священный библейский символ
Рыба. А у меня на руках камень
А в горле кость
дорогой Бог, твои снова всех накормили
А те разбрасывают где ни попадя
Дорогой Бог, есть есть?

Пожалуйста, я не хочу оскорблять ничьих антирелигиозных чувств, поэтому воинствующие атеисты и утонченные эзотерики прочтением поста отказываются от любых претензий к автору и вольны интерпретировать все нижеизложенное, как художественный вымысел, бред сумасшедшего или привязку по четвертой чакре. Спасибо.

Прошлой зимой я сильно заболела не пойми чем - врачи ставили холецистит, панкреатит, гастродуоденит, ВСД и астено-невротический синдром - все вместе. Я быстро высохла до состояния мумии, внутри все горело от боли, есть было невозможно, а также постоянно мучил позвоночник, которому вдруг до чертиков надоело таскать на себе эту котомку медицинских заключений. Это было вдвойне странно, ведь занятия йогой и несколько лет умеренного вегетарианства исключали физические причины таких состояний ЖКТ и опорно-двигательного аппарата. Сама я, несмотря на весь сумбур в голове, чувствовала каким-то образом: дело в моем бывшем, а точнее в нашем расставании и моем переезде. С момента последнего прошло полгода, а отношения наши закончились два года назад, и теперь повторялась история позапрошлой зимы, с той лишь разницей, что тогда был другой список диагнозов и другая страна. Это было похоже на дележ имущества, правда он не оставил мне кое-чего другого - никаких сил жить. И как только холодало, наступал стресс или случалась какая-нибудь зубная боль, я проваливалась в настоящую агонию от нехватки энергии. Так прошли две жуткие долгие зимы - одна еще в непосредственной близости от него и при его активном участии в моей жизни и вторая, вдалеке от него, но не менее изматывающая и больная.

В двух словах, почему мы расстались. В последние месяцы перед разрывом он часто впадал в агрессию, а я, наоборот, стала плаксивой и аморфной - мне все больше хотелось спать. Последняя вспышка ярости с рукоприкладством так напугала меня и разозлила и разбудила, что я собрала силенки и вещи и ушла на служебное жилье, которое предложили на работе за заслуги перед отечеством. И там уже, пару недель спустя, глядя на две полоски на тесте, поняла причины сонливости - я была беременна. В чужой стране, на птичьих правах, без медицинского обслуживания, и все что у меня было - этот гордый жест ухода от человека, который меня в эту страну и привез. То есть я сама приехала к нему, так как хотела и любила его. Но гордость растаяла перед этим паническим новым фактом, губы дрожали и все, что я сделала - это, конечно, позвонила ему.

Итак,сегодня первый день новой жизни...Вернее,последний день старой жизни ,и вместо дороги -обрыв,и тоненькие тропиночки,которые не известно куда ведут,как далеко и как долго...

Самое банальное,что я даже предположить не могла,что такое может произойти со мной,я всегда была уверена в себе,всегда была уверена в своей семье,как не банально,о в своем втором муже я была уверена..Мне казалось.что все неприятности,от которых я оберегала всегда семью,все проблемы,которые я решала самостоятельно-все это идет на пользу,я бережно "разводила тучи руками ",поддерживала мужа,когда он был без работы,понимала и принимала его кризис среднего возраста....Была "понимающая" жена,всегда входила в положение каждого,оправдывала,помогала,поддерживала и шла дальше,стараясь не застревать в неприятностях,искренне веря,что главное-позитив,и на смену черной полосе придет белая... Многодетная мама,которая только что получила работу заграницей,только стала налаживаться жизнь,появились новые планы...
И -дождалась,самую "белую" полосу..Мой муж ,выехав за новой визой,в пьяном 4-х дневном угаре,притащил в наш дом в Москве какую-то давнюю знакомую,и абсолютно не стесняясь 18-летнего сына,который был дома, отматерив и выталкав его еще при этом,когда тот попытался разрулить ситуацию, занялся сексом на нашей супружеской кровати....Ничто не остановило...ни 17 лет брака (венчаного к тому же),ни трое детей,абсолютно ничего................................

Я не из тех людей,кто прощает,поэтому твердо знаю,что дети и их травмы важнее,чем любой мужчина.И я сцепив зубы,сегодня ,шагну вперед,на дорожку в противоположную сторону от "счастливой семейной жизни",но вопрос.который будет постоянно меня преследовать- за что? и почему?........
Самое печальное,получается,что за все свои почти 42 года,я ни разу так и не встретила нормального мужика,который бы оберегал семейные ценности.Ни одного и ни разу. Моя семья,мои друзья,знакомые....ни одного нормального брака..........Наверное,таких просто нет....миф...

Ребята, привет.
Помогите советом.
Мне 23 года. Я замужем, есть ребенок 5 месяцев.
Мне некуда идти с ребенком. Наша семья живет на съемной квартире. Муж выгоняет нас с дочкой.
Времени есть несколько дней.
Поддержать меня некому. Все подруги разъехались по стране. У меня никого не осталось кроме дочери.
Я не хочу больше жить. Одно удерживает, дочь. Я не представляю куда попадет ребенок когда меня не станет.
Я бы могла бороться ради малышки, только с чего начать если ты бомж? Нет денег, нет работы, если найду работу то с кем оставить дочку? Нет жилья.
У мужа нет документов, на алименты рассчитывать не стоит.

Я не знаю кто чего от меня хочет, но в последнее время стала замечать, что вокруг меня сплошные манипуляции... и порой от таких людей если и не выворачивает на изнанку, то попросту тошнит.

1 Сплавится 5 км по речке "Ч", порыбачить на бомбарду головля в двух местах, опробовать новый способ прикорма рыбы на течении
2 Сплавится 10 км по речке "Ч" по незнакомому маршруту с спиннингом в поисках трофейной щуки
3 Пройти по малой речке "С" 7 км пешком в забродниках и половить головля на поплавок
4 Съездить на рыбалку на речку "В" с ночёвкой в лесной избушке с целью поймать головля, хариуса, ельца.
5 Провести ночь в лесу, пожарить шашлыки, сварить уху (с местом пока не определился)
6 Порыбачить на платном водоёме карпа или карася

Конец отпуска - маленькая смерть.
Просто с точкой на конце. Не с многоточием. Не с восклицательным или иным каким знаком. Не со скобочками - улыбочками. И смайлика подходящего пока не придумали. Повесившийся колобок не подходит. Там мухи вокруг летают. А я говорю - "маленькая". Но настоящая.

Мои глаза плохо видят по вечерам. Полжизни прошло за монитором и мышцы закостенели, привыкнув фокусироваться всегда в одной области в тридцати сантиметрах перед собой, что создает дискомфорт и болевые ощущения, но почему-то совсем не мотивирует оглянуться вокруг... впрочем, скучно.

Как я живу? Осколками памяти. Некоторые течение жизни обкатало до состояния гладкости, и можно взглянуть сквозь них на прошлое в цвете - как я плясала. Как влюблялась, выучила фотошоп, написала первый стих или рассказ, какой секс у меня был, рюкзак и первый поход, автостоп в Крым, статьи и сюжеты для тв, сладкий вкус марихуаны... Мужчины, которые пили мою юность под разными предлогами и отчаянно врали, что все остальное во мне им тоже подходит. Но юность заканчивается, а все остальное тут как тут. Оно состоит из осколков, которые воткнулись в меня и жизни до них не добраться, чтобы сгладить зазубрины. Я глушу их острые края сигаретами, когда срываюсь. Я очень ранима. Каждый раз, когда кто-то задевает меня, все приходит в движение, и я раздираю себя этими острыми осколками внутри, а потом долго зализываю раны.

Мне двадцать семь, то есть почти двадцать восемь, и похоже, жизнь кончилась вместе с юным болевым порогом. И наивной верой в то, что мире есть счастливые нелицемерные умные женщины после двадцати пяти, и что им есть место в мире. В следующем году, если станет совсем не под силу, я поеду жить в монастырь. И, поскольку не под силу в моем понимании не значит заламывать руки и алкогольный бубнеж на кухне, а самое что ни на есть самоубийство, то сначала я попробую спастись. Из какого-то остаточного альтруизма.

Всем привет.
Час назад натолкнулся на этот сайт и он показался мне достаточно интересным. Не сказать что мне плохо, как гласит название сайта, но и хорошо я себя тоже не чувствую. Возможно, большинство из вас так же ощущает некую непонятную составную в своей жизни, когда вы не понимаете зачем живете. У меня так. Я постараюсь выразить свои ощущения в дальнейшем, а пока: "здравствуйте".

познакомитесь ли вы с парнем у которого пивной животик? например, на улице.

Психи воскресным утром уже что-то тут обсуждают. Наxyя я вообще сюда захожу? Идиотизм какой-то