Последнее время в голове застрял вопрос: почему стало так тяжело выполнять нелюбимые дела?

решила, что сегодня стоит выйти на улицу - а то я уже почти неделю здесь, а еще ни разу не погуляла.......как-то не до того. меня целиком и полностью поглотила уборка О_о
даже любимый уже говорит, что я слишком впрягаюсь.
но.... я как-то не могу по-другорму.
вижу грязь - убираю грязь)
но еще так много предстоит сделать.... как минимум - уборка. чистота. везде. пока я только кухню привела в порядок и то наполовину.
как максимум - разгрести кучи всякого непонятного-нужного и придумать, что с ними делать....
меня не особо задевает это - то, что дома... так. я думаю, многие мои знакомые впали бы в истерику. но, честно, говоря, все что нам нужно - кухня, кровать, ванная и немного компьютер. все это в относительном порядке.
начинаю ловить себя на совершенно жутких мыслях. типа, что нам нужен утюг (вообще, только мне - я не могу в мятом, а само по себе не расправляется =.=), комод/шкаф (вещи некуда складывать)...... короче, на мыслях о таких вещах, которые раньше никогда не приходили мне в голову. я разочарована, что все так стандартно =.= того и глядишь, потребую новые обои (такие мысли уже возникали).... кошмар.
в смысле, слишком банально мыслю. никакого полета творчества.
подумываю о поступлении в магистратуру. страшно очень. страшен не сам факкт учебы, а то, что перед этим.. оччень страшно.
хотя я понимаю, что погрести себя дома под горой грязной посуды и половой тряпкой ну как-то совсем неправильно.
возможно, такой затык с уборкой только потому, что я только приехала и объем работ.. ээ.. впечатляющ.
не знаю. сегодня мне определенно надо на воздух. походить. подумать.
найти очередной предлог для того, чтоб не узнавать ничегго и не звонить.
как глупо. сама же кричала о саморазвитии а теперь вот...
но ладно. я думаю, что я позвоню - надеюсь даже, что сегодня. потому что разумом я понимаю: надо.
в случае неудачи я не теряю ничего, так что....
а еще нам надо быть экономнее - за два дня дня потратили три тысячи. что характерно - все на продукты - овощи, фрукты и вкуснятинку.
однако....
завтра привезут ммои коробки- к кучам хлама добавится еще кубометр.
выхходные общеают быть интересными - любимый обещал взяться за краны, а пока он будет их делать, я наверное начну производить раскопки в маленькоцй комнате - судя по тошнотворно-сладковатому запаху, там что-то сдохло.. не так давно.
пока причину так и не нашли.
надеюсь, это не мышь О_О

Умерла бабушка, поддерживающая меня в трудную минуту. В квартире остались я, мать и отец. Я с ними теперь 1 на 1. Денег на переезд нет, на работу не берут. Людей, которые меня понимают, теперь нет. Что делать то теперь? Как кусок души оторвали.

У меня есть хороший друг. Настоящий. Такой, которому объяснять не нужно. Который знает всё обо мне.
Звонит мне:-Приезжай, поможешь вещи кой-какие перевезти. Приезжаю, идём к дому, где он с девушкой жил. А, надо сказать, за пару дней до того она мне обзвонилась и к нему на работу приезжала-искала его... Ну мне всё понятно,чё...
Я в подъезде, парой этажей ниже... Вещи его уже вышвырнули))) Он поднялся за своими пи3дюлямu... Что там было... Как она орала... Как хлестала его... Я вздрагивал от тех хлопков. А он очень мягко так сожалел и просил прощенья за причинённую боль. Верзила двухметровый... Да и она не мелкий калибр... Но, ладно, всё проходит, и это прошло (прав был... Соломон вроде). Вот это, мля, было мужественно. Пойти и принять своё. При родаках, соседях, при мне...

Почитала какую то группу о саморазвитии. Господи, бред сумасшедших....
Неужели действительно кто то в это верит, и кто то этим занимается?
Или эти группы для подростков?
Не удивляюсь, что депрессивное состояние наступает у половины населения страны.
У меня через пять минут чтения стала болеть голова и подташнивать...

Прям как в зеркале

Я замечаю, что становлюсь на него похожей..

Что любовь..зрелая, осознанная, она и вправду творит чудеса.
Что я делаю вещи, от которых раньше волосы на голове дыбом вставали..при одном их упоминании..я никогда не смотрела дорамы, не слушала воршип..о посещении церкви определенного направления и речи быть не могло. А теперь хожу..редко очень. но хожу..потому что ему это интересно..и зовет. И стоя там..я понимаю..что у и него сейчас то же самое происходит..он в том же самом месте..и служение то же..город другой..но мысль греет. А когда вместе..все границы исчезают. Их нет..нет ни времени, ни места..ни расстояний. ничего нет..даже остатки здравого рассудка теряются. Я слышу его сердце..

Всем привет.Нужен совет,если вдруг кому-нибудь будут интересны подробности,спрашивайте
Хочу поговорить о друзьях.Ситуация такая:Закончила школу.Дружила с подругой все эти годы.Я ,в принципе,просто как-то не искала особо новых подруг за это время,не за чем было-один друг лучше новых двух,как говориться.Полное взаимопонимание,поддержка,все отлично.Собирались дальше тоже по жизни идти рядом,поступать в один город,стандартно все.Как и добрая половина молодёжи хотели куда-нибудь поближе к центру,то бишь Спб в хороший вуз(жители Питера,не спишите писать:"Понаехали "). Собирались ни много ни мало 2 года,даже летали "разведывать обстановку" на неделю. Родители одобряли,искали варианты жилья,планировали материальную сторону вопроса.Однако в один день неделю назад моя подруга решила полностью поменять все планы и поехать в столицу обычную,Москву.Абсолютно спонтанно.При этом я не успеваю даже найти подходящий мне вуз там(уже наступил срок подачи документов),подругу это не особо волнует,что для меня стало открытием.В итоге-я еду одна в незнакомый город с рухнувшими в один день планами.Понимаете,звучит это пустяково,но я прекрасно понимаю,что дружбе придёт конец.Первое время мы будем общаться,видеться(пусть и редко),но со временем все сойдёт на нет,и что-то мне подскажет,что это будет её инициатива.Она очень общительный человек,у неё много друзей, и для неё это не будет проблемой,в то время как у меня друзей больше нет.Знакомые да,приятели,но друг один.Знаете,я так боюсь всего этого.Я понимаю,что жизнь непредсказуема,и делать из всего этого драму не нужно,но страх берет своё.Страх за то,что общение прекратится,страх за то,что новых друзей я найду через очень продолжительное время (родители против общежития,хотя я далеко не тепличный ребёнок,но их позиция такова),обида за то,что она так потупила...Блин,я даже забыла как это-искать друзей))Характер у меня нормальный,но человек я скромный,только в кругу "своих" раскрепощаюсь и веду себя так,как умею.Мне всегда казалось,что друзья это такая важная часть жизни,по крайней мере,до появления семьи,хотя в случае родителей друзья были и после распада этой самой семьи.Подскажите,пожалуйста,что с этим делать и как справиться с этой ситуацией.Спасибо

ненавидеть себя 24/7