Рассказывайте.

Сегодня я хочу написать пост поддержки.
Возможно, в будущем этот пост поможет вспомнить, зачем всё это.

Поехали мы с мамой в гости к родителям моего любимого мальчика (угораздило же меня влюбиться, или что это). Налили нам эти люди водки. И была радуга, такой яркой радуги я никогда не видела, двойная, она светилась ярче Солнца. И стало понятно мне, что это знак, знак, что не просто так приехала я, будет развитие событий. И стало мне жутко. Симпатичный мне мальчик делал вид, что очень занят, с другом ковырялись в машине.
А потом приехал парень, с которым я практиковала бл%дство. И тогда я поняла, что это тоже знак, и очень надеюсь, что он не узнал меня и не будет трепать лишнего. Но, скорее всего, произойдёт какая-нибудь пакость.
А вообще, что мне делать, мне нравится робкий мальчик, но я тоже человек нерешительный, так и будем смотреть друг на друга издалека.
Хотя, может, ему просто плевать на меня. Тогда и мне должно быть плевать. Как успокоиться, перестать думать о человеке? Чувствую себя маньяком, я уже за полкилометра отличаю звук его мотоцикла от всех остальных.
Стыдно, третий десяток пошёл, а все туда же. Будто прошмандовка лет пятнадцати.
И тут я понимаю, что нифига не умею привлекать мужчин, хотя тут сложный случай.

Закончился цикл стирки. Вытаскиваю вещи и среди них на землю падает пластмассовый болт.
Пересмотрел весь барабан и не нашел ни единого возможного отверстия где этот болт должен был бы быть закручен.

И тепер даже не знаю, насколько рисковано включать стиралку опять....

Трудно завести настоящих друзей в нашем мире. Человек устроен так, что у другого человека нет никакого абсолютно гарантированного способа проверить искренность. Наличие возможности солгать исключает возможность полного доверия кому-либо у мудрого человека. Это ведёт к одиночеству. Но одиночество порождает желание размножаться. А размножение одиноких, не доверяющих друг другу людей, приводит к войнам. Жизнь в форме, где есть возможность что-то от кого-то утаить обречена на бессмыслие, страдания и временность. Поэтому те, кто мечтает о Вечности, должны прийти к выводу необходимости принятия другой формы существования. Необходимости деления на группы по признаку склонности ко лжи. Необходимости наличия бога.
Дьявол -- крайняя форма лживости, включающее лицемерие ("жёлтые уточки"), порабощение других и прочее. Это конечная остановка тех, кто хочет иметь в своём доме хотя бы "запертый сундук", не говоря уже о дверном замке и глухом заборе. Поэтому нет никакого смысла устранять дьявола, пока в людях присутствует желание что-то скрывать.

Часто ли вам приходиться надевать маски, играть чужие роли, в общем - просто все что угодно дабы не быть собой... лишь для того чтобы в конечном счете убежать от одиночества?

На эту тему есть прекрасный фильм - "Мистер одиночество".... там та тема разжевываеться. Снято на 5 с плюсом...

Я не знаю в чем смысл жизни, цель существования остальных людей. Насчет себя я почти на 100% уверен - я гр*баный эксперимент. И теория эта находит оправдание и в "эволюционной" модели создания вселенной и в том случае, если она (вселенная) создана кем-то со злым умыслом:) В меня засунута масса несовместимых характеристик, да и жизнь моя, по факту, сплошной парадокс. Я настолько, мать его, уникальный персонаж, что даже сам не догоняю схерали все складывается именно так, а не иначе. Со мной все в порядке, все "характеристики" вполне в приемлемых пределах, некоторые даже очень неплохие, как следствие, в теории, я должен был бы достичь по жизни довольно неплохих результатов, НО; бл*дь, *баное, гр*баное, бл*дское НО, которое встречается в каждом элементе этого убл*дского д*рьмища, которым является моя проклятая жизнь. Хотя даже то, что моя жизнь гавно можно легко оспорить... Я не скажу что с малолетства, может просто с годами развивалось, но я живу и действую, в первую очередь согласно логике (многие действия и реакции, которые, как я понимаю, все нормальные и адекватные люди делают под действием момента - я совершаю или не совершаю только потому, что тут нужно так отреагировать, а тут пох*й, можно забить). И, по сути, мне это по жизни не мешает, где-то выглядит чудно, но люди привыкают и всё ок. Но есть же еще чувства, скажете вы, и будете правы - я не машина, у меня богатое воображение и ту же природу, животных, поэзию, литературу, музыку я воспринимаю довольно тонко. Тут то и приходит сила воли, которая рулит всем... с чем бы сравнить... ну как представьте большой плот на реке и рулить им длинной палкой отталкиваясь ей ото дна, вот по сопротивлению и эффективности примерно так. И у меня так делать вполне получается в нормальной, мать его, жизни, с адекватными, с*ка, ситуациями. Но не всегда. Есть такая бл*дская особенность в человеческой психофизиологии, это та самая х*рня которая так роднит нас с животными - заложенная необходимость в продолжении рода. У животных, правда, попроще по идее, у людей же она отрисовывается наравне с прочим в виде влюбленности (это такое расстройство психики, которому подвержено подавляющее большинство людей, среди которых и ваш верный слуга...). Но ведь это тот же поток, тот же плот, тот же руль-палка подумал я сначала, я могу управлять и в этом процессе. Я х*й его знает, вот просто х*й, какого тапочка и что именно оказывает решающее влияние, но факт остается фактом - я 5 раз влюблялся в одни ворота. Первый - х*р бы с ним, самыми критичными для меня были второй и третий раз тогда моя психика сошлась в неравном бою с моей волей и её конкретно покоцало, но она, мать ее, выстояла... лучше бы она сломалась ко всем чертям... она изуродовалась, подломилась, изменилась и выстояла для поддержания меня "на плаву"... Не без последствий, конечно: нервный срыв, депрессия, апатия, панические атаки, и много разной никем ни диагностированной мути выдала она мне извиваясь в агонии как раненая змея в попытках выжить. Ну, как следствие, кто знаком с затяжной депрессией - тот поймет, я оброс масками и вместе с тем деградировала моя личность, усохла можно сказать. Но, нужно отдать должное моему подходу маски у меня отличные - людям нравятся=), да и субличности это больше даже, чем маски, если бы еще психика не подтраивала - вообще можно адекватом бы для всех жить было. Ну, конечно, вследствие деградации личности без целей, желаний и стремлений. Но какие-нибудь цели бы я себе б нарисовал бы, да и рисую по сути... И вот этот весь бл*дский цирк, представителем которого я являюсь, не хочет, мать их, дохнуть, а я хочу. Я с жутким желанием сдохнуть выполняю тривиальные задачи, с ним же улыбаюсь, с ним же общаюсь, с ним же работаю, с ним же выпиваю (в европейском стиле, а не в славянском, если что))), существую, короче. И причинами для всей этой п*здо*бической какофонии является настолько огромная масса событий, особенностей характера, фарта, что *бнешься, если захочешь все ниточки распутать. А следовательно я либо неудачный продукт эволюционного развития (мутация, которая не приживется), либо объект эксперимента того, кто, собственно, может такого типа исследования проводить (для развлечения, из садизма или в научных целях оно проводится - вообще не суть важно). Вот так вот...
Я очень удивлюсь если кто-нибудь сможет понять из этой тирады хоть что-нибудь или вообще прочитать её полностью не послав ее и все остальное куда подальше) Да и не в этом цель, мне просто нужно было высказаться и я это сделал, эдакий эмоциональный сброс с параллельным осмыслением и обработкой. Всем удач по жизни и хорошего настроения)

Люди МП, кто знает где найти друзей, есть ли сайты для людей, ищущих просто друзей по переписке?

Я слабачка.
Пыталась всегда превзойти себя, что бы заслужить любовь. Я не могу больше. Я не сильная.
Поссорилась с парнем. Наверное, это уже конец отношений. Буду бросать работу, если папа поймёт и отпустит.
Я плачу от боли в теле . Нету сил.
Заботы и поддержки нет. Как будто одна.
Я устала...очень устала.

Листаю ленту вот и думаю, что у меня, оказывается, жизнь еще ничего.
Пойду наверну радиоактивных грибов и буду собирать чемоданы в Крым почитаю книжку про зомби.