Заметила изменение в себе. Становлюсь злюкой, агрессивной, стала огрызаться, часто психовать и обижаться из за пустяков, стала завидовать и радоваться чужим неудачам. Ведь я раньше не была такой, что происходит со мной, я часто плачу во мне умирает позитив. Хочется кого нибудь обидеть и ткнуть палкой.
Я не хочу так, хочу просыпаться с улыбкой , а не с мыслю " нахрен мне это нужно" , хочу радоваться солнцу, дню , ночи. Совсем ещё недавно любила ночь , любила когда свет включался и я оставалась сама с собой со своими мыслями, сидела в интернете, читала или смотрела что то, общалась.а сейчас у меня с наступлением темноты бегут слезы и ни чего не хочется. Может устала, а так хочется жить.

Массаж СПб ищу. Без интима, для релакса

Я даже не знаю с чего начинать , прошёл почти год с моего первого поста , кстати теперь все в норме , так как будто всей этой ситуации и не было.
В последнее время , не знаю что со мной происходит , сначало веселье , улыбки и смех , потом грусть и уныние под найтивыход
я все чаще и чаще начинаю погружаться в уныние и делаю это в полном одиночестве , очень полюбила находится одна , мне намного спокойнее , когда в воздухе царит бездонная тишина , хотя в конце мая я не могла находится в одиночестве мне было не комфортно . С начала лета я начала вспоминать прошедший год и понимать что мне надоели люди и хочется побыть без них , но уже получше так как скоро на учёбу и я уже себя настраиваю на большое скопление людей , я люблю общатся с людьми, но иногда хочется закрыться у себя в шкафу и сидеть там часами . Многие люди прогнили насквозь , я не могу сказать что я идеальная , далеко нет , но посмотрим правде в глаза все хотят считать что в них нет недостатков , но к сожалению они есть и даже больше чем вы себе можете представить . Я не знаю зачем я пишу все это сюда , наверное с надеждой что меня кто-нибудь поймёт .

На площадях Южно-Сахалинска появились "муляжи" биотуалетов
https://www.sakhalin.info/news/137598 дали пендосам ...

жить не хочу.... и всем похрен почему... но сынишка есть.. ради него пытаюсь....

Утро.Будильник.7:30. Как всегда, глаза открылись за 15 минут до будильника, поэтому, когда раздался этот ненавистный громкий звук, я уже стояла у зеркала и разглядывала себя, дабы увидеть все изменения, который происходят с моим телом. Я не ем ничего всего шестой день, но руки уже начали биться в мелкой дрожи, а кожа стала заметно бледнее, глаза-больше.
Каждый мой день проходит шаблонно. подъем. осмотр в зеркале, пока кипятится чайник.кофе.балкон.сигарета. душ, макияж, выбор между черной и черной одеждой (она составляет 85% моего гардероба). Остановка, трамвай, работа. Вечер, прогулка до кофейни, где работает хороший знакомый.Большой капучино,20 минут болтовни, остановка, трамвай, дом. " Два часа на тренировку, два часа на душ, скрабы, маски, пилинги, книга, раздумья, сон.
Частенько, когда я нахожусь одна, замечаю за собой, что слишком много рассуждаю и говорю сама с собой.
что то-то вроде:
-Не попросить ли мне сегодня кофе с карамельным сиропом?
-Не посмотреть ли тебе в зеркало? ты итак употребляешь слишком много сахара.
Я понимаю, что это я.Но все чаще мне кажется, что внутри меня сидит нечто другое. Оно заставляет меня покидать шумную компанию, запираться дома, отказываться уже и от лишней чашки чая с сахаром. Оно приказывает мне много курить, дарит мне бессонницу и полное осознание того, что я ничтожество. Почему я все ещё не избавилась от этого?
Потому что я чувствую, что хоть кто-то находится со мной рядом всегда.

Где все шизики? Скучно

с учебой все интереснее
учусь все дни кроме четверга
совпадать не будем
учеба до 23.00 ....
как я буду попадать домой? о__О
последний автобус оттуда уходит в 22:25... что за черт.
будет много, много, много учебы. ааааа. плохо. очень плохо.
во что я ввязалась.
нужно попробватииь сконцентрироваться нка семинаре, но блин...

Люблю истину. Даже когда это страшная правда.

Как же стрёмно на душе, когда приходится слышать подобеые слова!
Я, конечно, взяла эту маленькую сегодняшнюю высоту. Но... блин, пипец! Какой боли мне это стоило...
Я просто в недоумении, как быть дальше.. дальше-то-что?
Я никогда раньше не общалпсь с таким человеком. Я действую вслепую, на ощупь, попаду-не попаду.
Но за сеголня я ему в итоге благодарна. Правда, не знаю, что будет завтра. Совершенно неадекватныц и непредсепзуемый человек.
Сдаётся мне, что вся эта канитель никогда не кончится и я просто "с удовольствием" теряю время.