- Я расскажу тебе притчу о том, как относится мир к человеку.
"Давным-давно жил великий шах...
Он приказал построить прекрасный дворец. Там было много чудесного. Среди прочих диковин во дворце была зала, где все стены, потолок, двери и даже пол были зеркальными. Зеркала были необыкновенно ясные, и посетитель не сразу понимал, что перед ним зеркало, - настолько точно они отражали предметы. Кроме того, стены этой залы были устроены так, чтобы создавать эхо. Спросишь: "Кто ты?" - и услышишь в ответ с разных сторон: "Кто ты? Кто ты? Кто ты?".
Однажды в залу забежала собака и в изумлении застыла посредине - целая свора собак окружила ее со всех сторон, сверху и снизу. Собака на всякий случай оскалила зубы; и все отражения ответили ей тем же самым. Перепугавшись не на шутку, собака отчаянно залаяла. Эхо повторило ее лай.
Собака лаяла все громче. Эхо не отставало. Собака металась туда и сюда, кусая воздух, ее отражения тоже носились вокруг, щелкая зубами. Наутро слуги нашли несчастную собаку бездыханной в окружении миллионов отражений издохших собак.
В зале не было никого, кто мог бы причинить ей хоть какой-то вред. Собака погибла, сражаясь со своими собственными отражениями".
- Теперь ты видишь, - мир не приносит ни добра, ни зла сам по себе. Все происходящее вокруг нас есть всего лишь отражение наших собственных мыслей, чувств, желаний, поступков. Мир - это большое зеркало.

Я не знаю как поступить что бы сохранить отношения. Я очень люблю его! Но есть проблема. Он мне совсем не уделяет внимания, а вернее очень редко звонит, может неделю не звонить, хотя говорит что любит. Я ему сама названиваю и пишу смс. Но я не хочу что бы так продолжалась. Перестать ему звонить и если я ему нужна то вернется? Но не подумает ли он что он мне больше не нужен? Можно ли резко оборвать звонки? Или стоит изредка напоминать о себе? Как поступить? я не хочу его потерять...

mne sei4as o4en ploxo..... menya tolko 4to brosil paren, xotay mi lubim drug druga,i on lubit menya. ya tak dumala! xotya mojet eto vse bili prosto pustie slova.  ya ego o4en silno. znaem drug druga 2 goda, mi s nim sperva prosto obwalis, a zimoi na4ali vstre4atsya, potomu 4to ponyali 4to eto lubov. a sei4as.... ne ponimau ego. za4em mne govorit taki slova pro lubov.... no u nego slojnii xarakter,  a brosil menya on iz za togo, 4to ya powla gulyat, ne to 4to bi v club, a prosto v tixoe mesto s drugom (drug posle avarii, operacii i emu nado bilo viiti, razveyatsya). Paren znaet pro druga moego. ya vse vremya siju doma, dom-rabota-dom. nikud ne xoju. jdu vsegda ego doma. sluwalas go. a vera sxodila. ya uje 1000000 razz pojalela ob etom... 4to powla posulyat. a segodnya on skazal vse davai prowai. xodi gulyai. on prosto xo4et 4to bi ya sidela doma, nikuda ne xodila. no ya je toje 4elovek, xo4u viiti kuda nibud. on vsegda na rabote do pozdna, u nego svoi biznes. i iz za etogo on do pozdna. a ya doma odna siju jdu.. a sei4as kak budto jizn poteryana. ya prosto nikogda gtak ne lubila 4eloveka. vse delala 4to bi soxranit onoweniya, no naverno 4to to ya upustila. mojet bit emu nadolo 4to ya takaya domawnyaa... kogda mi prosto obwalis, on vidal kak ya gulyau, vidal menya s raznimi parnyami, i ewe mi s nim sosedi... eto ujasno. budu inogda ego videt. budet bolno.
dumau emu voobwe vse ravno. on tak legko skazal. ni4ego ne ponimau i ne soobrajau. misli v ku4e. oxota pozvonit, napisat, no znau lu4we tak ne delat. vse taki doljna bit gordost..
a sei4as voobwe ploxo, ne predstavlyau jizn bez nego. xotya govoryat vremya le4it.

Я ДУМАЮ и ЧУВСИВУЮ что жизнь очень скучна для того чтобы жить.
О себе:
1. веган-не использую продукты животного происхождения в пищу не ношу как одежду и как бытовую химию--ЖИВОТНЫЕ имеют такое же право на жизнь как и люди.
2. не пью спиртного так как оно мне не нравиться и у мнея есть предласположенность к геморрою.
3. не курю-не нравиьтся.
4. буддист--и в итоге понял что счастливым меня сделает--!!только я сам. те кто сомневаются в этом законе вселенной просьба ознокомиться с Буддискими книгами и статьями.....
--------
из всего этого следует непонимание Социальных ценностей и ЦЕЛЕЙ. вопорс зачем(тут каждый может вписать своё слово) ?! Ответ-люди протсо ничего не знают. Те кто знают-слабы. Те кто сильные-ни о чём не беспокоятся потому что знают что всё будет хорошо так как всё не имеет смысла

я страдаю генерализированным тревожным расстройством. Вот уже 4 года врачи держат меня на антидепрессантах. От них у меня появился гастрит и постоянно болит желудок. Не смотря на прием лекарств приступы иногда возвращаются. Месяц в больнице прошел зря. У меня опускаются руки, я в отчаянии. Посоветуйте, что делать, как жить дальше.

Здравствуйте.Меня зовут Дмитрий.Мне 20 лет.Я живу с мамой и бабушкой у которой параноидальная шизофрения,у нее голоса.Я и мама заботимся о ней,но маму иногда так все дастает что она срывается.Отец умер от передозировки героином когда мне было 2 года,так что я его не помню.Причем умер он в Новогоднюю ночь,так что я не очень люблю праздники.Я недавно третий раз бросил университет,насколько бы это ненормальным вам не казалось.Первый раз был на физике,с восьмого класса думал что буду каким-нибудь чекнутым ядерщиком.Второй раз был на философском.Третий раз на филологии (русский язык и литература).Каждый раз я поступаю на стипендию,потому что имею 2-ую группу инвалидности по неврологии.Причины бросания:я не могу найти общий язык с людьми,меня раздражает их юмор (вообще че ржать,если все мы в жопе),депрессия,отсутствие позитивных результатов в посиках Бога,разочарование в людях.У меня нет друзей.Я не заимел их и в школе.Практически все перемены я сидел на подоконнике и смотрел в окно.Немного начал общаться в старших классах,но это в основном разговоры ни о чем на перекурах.Ну есть один так званый друг,который почти всегда бухой.У него ноги от алкоголя немеют,но он всеравно бухает.Возможно сочитание этих фактов покажется вам вымышленным,потому что мне уже такое говорили.Думайте что хотите.

ри девицы вечерком
Собрались к подруге в дом:
Полистали каталог,
Колу пили, коньячок.
Разомлели, размечтались,
Потихоньку разболтались…

Говорит одна девица:
- «Кабы встретила я принца,
Я б ему за все дела –
Пацанёнка родила!
Но сначала – шубу, тачку,
Ну, и на Рублёвке дачку!»

Ей подруга отвечала:
- «Точно с дуба ты упала!
Нынче принцы не в чести,
Надо «папика» пасти!

Чтоб «бобёр» был с сединой,
Холостой чтоб иль вдовой,
Чтобы банк держал солидный,
Чтобы вхож был в клуб элитный!

Если б мне попал такой
Закатила б пир горой!
Чтобы вечером жена,
А на утро уж вдова!»

Встала третия девица:
- «Так девчата, не годится!
И не будет в жизни проку
Без любви, а по расчёту!

Пусть не принц кровей элитных,
Да и не «бобёр» солидный!
Лишь бы верил и любил
И семьёю дорожил!»

Две подруги хохотали,
Третью дурой называли.
Посидели, посмеялись…
Ну, и до поры расстались.

Минуло лет пять с тех пор,
Как прошёл тот разговор.
И по щучьему веленью
Иль судьбы благоволенью
Вновь подруги повстречались,
Ну, и поболтать остались.

Молвит первая девица:
- «Захотела, дура, принца!
Есть и шуба, есть и тачка,
Есть и на Рублёвке дачка.
Только я на дачке той
Словно в клеткой золотой!
Ни друзей и ни подруг,
Толпа охранников вокруг!
Маюсь скукой день-деньской
В этой клетке золотой!»

- «Да-а-а, - вторая отвечала,
- Кабы я когда-то знала,
Что страшней всего на свете
Быть за жизнь «бобра» в ответе!
Обещал мне горы злата
И подсунул два контракта,
По которым верь не верь
Голой вылечу за дверь!
И теперь хоть волком вой
Не дай Бог мне стать вдовой!»

Третья молвила девица:
- «Да, не сладко вам, сестрицы!
Мой Ванюша не такой –
Работящий и простой.
У людей в большем почёте,
Сын у нас растёт и доча.
В доме мы живём своём
И дела ведём вдвоём!

Вот он, лёгкий на помине
Вместе с доченькой с сыном.
Ну, подруги, мне пора!
Вам, ни пуха, ни пера!»

Мужу руку подала,
Сына с дочкой обняла,
Села в белый «Мерседес»,
Тут и сказочке конец!

Сказка – ложь, да в ней намёк,
Юным отпрыскам урок!
Вам напомним вновь и вновь:
СЧАСТЬЕ ТАМ, ГДЕ ЕСТЬ ЛЮБОВЬ!!!!!

Мёд уехал с семьей в Женеву котаться на лыжах...Прилетит 12 января в Москву,а 13 приедит ко мне в Тверь...Старый новый год встретим вместе,это будет первый праздник который встречаем вдвоем..Пишет смс каждые 2-3 часа,звонит вот реже.По голосу чувствую скучает...говорит меня не хватает,что там красиво,и жаль что не может разделить эту красоту со мной...Cама безумно скучаю...Все таки 16 дней в разлуке это очень много...Особенно когда без любимого все не кайф...Все праздники провалялась дома...никакого желания веселится не было...всё чем я занималась-это скучала...это единственное что я могла делать на данный момент...Ревнует безумно...конечно доверяет...но всё равно время от времени проверяет...Завтра приготовлю какой нибудь вкусный салатик моему котёнку...
Обещал что скоро вдвоём поедем отдохнем куда-нибудь...МЫ с ним Ялту любим очень...в этом году два раза летали...правда мало,на 3-4 дня...на дольше он не может...чёртова работа...

Почти год назад судьба свела нас с тобой...Ты-взрослый,49-ти летний женатый мужчина,с двумя детьми,огромным бизнесом и политикой,с временем расписанным по минутам,с полным отсутствием романтики в душе,приверженец хорошей кухни и дорогой обуви,фанатом большого тениса,и верой что "за спасибо" в наше время никто ничего не делает,с паранойей что,все вокруг хотят тебя подставить,обмануть,предать,ты привык не доверять женщинам,потому что они переменчивы как погода,и этот твой сарказм,который выводит меня из себя и одновременно сводит с сума,твои идеалистические взгляды на жизнь,принципы,жизненные приоритеты:курить-это плохо,а бегать по утрам-это хорошо,ты такой мудрый и опытный,ты единственный в мире человек,которого я хочу слушать и слушаться,ты мой свет,а я мотылек,и я хочу лететь к тебе,и плевать если я опалю крылышки и упаду вниз...Я-молодая 22-х летняя студентка последнего курса экономики  на вечернем отделении,еще год назад я говорила всем вокруг что любви нет,есть обязанности и привязанности,что просто так никто никого не любит,а любят обязательно за что-то...а потом в моей жизни появился ты и всё перевернул верх дном...я романтическая натура-шоколад,там фантики все дела,закат с поцелуями,прогулки за ручку,ты говоришь я смешная и не серьёзная,мэй би,но люблю я тебя серьёзно...Все здорово и всё прекрасно в принципе,но есть одно НО...по сценарию любой истории оно всегда должно быть...Я живу в Твери,ты в Москве,между нами сотня километров...ты ведёшь двойную жизнь..ты живёшь на две семьи...я всегда боюсь спросить тебя-Какого это?Что ты чувствуешь?Ты разделил свою жизнь ровно попалам:3,5 дней в неделю ты в Москве наверное примерный семьянин и любящий отец,а другие 1/2 недели ты со мной,мы просто два без ума влюблённых человека...но для меня это мало...ты уезжаешь и твоя жизнь продолжается...а моя останавливается,потому что без тебя я не живу...я живу от встречи до встречи...ты знаешь какого это поздно вечером бродить по пустым комнатам одной,ложится в холодную кровать и засыпать в обнимку с подушкой,носить твои футболки,потому что на них запах тебя...и самое больное для меня,что ты мой большой секрет,я не могу поделиться с тобой ни кем...меня не поймут...Что ты наделал?Зачем ты такой идеальный встретился мне?Что бы я жила в ожидании когда ты приедишь...Когда нибудь ты оставишь меня одну,в силу каких то обьстоятельств...а я не знаю как переживу это...я не смогу никого полюбить...потому что всю оставшуюся жизнь я буду любить тебя..ты моё все...Кто то скажет это жизнь...Люди приходят в нашу жизнь и уходят...а мы идём дальше...только вот одной идти дальше очень трудно...

Да, я много кому уже написала, даже о себе, но если хотите, вот почему я здесь...
Когда мне было 18 я полюбила, безумно - мальчика со своей работы, который был старше меня на 1 год...