Отношения разорваны.Наверное, и в правду слишком рано начали.В памяти ещё жив образ того,другого человека,по которому так страдаю.Под этим гнётом развалилась нынешняя связь.Уже не в первой,но кажется,на этот раз серьёзно.Теперь не осталось никого,кому могла бы высказаться,выплакаться.Всё вокруг унылое и чужое.Хочется плакать от собственного бессилия.Живу как хомяк:ем и сплю.Не хочется ничего.И плевать,что на носу такие важные экзамены...Хочется просто существовать.Запереться ото всех,уйти.Но когда-нибудь больничный кончится и придётся идти в люди.Видеть их обоих каждый день.Так близко,так рядом.Я не хочу.А впереди ещё неделя одиночества.И никто не поддержит.Да и что мне даст поддержка.Я любимой быть хочу.Не заменит мне ничто это чувство.Пристрастилась.Как наркотики.Была бы постарше - можно было бы выпить или уехать куда-нибудь далеко.Убежать.Но я сижу с гриппом.Прислушиваюсь к шагам,смотрю в окно.Там пусто и тихо.Только снег.И никто не придёт и не скажет:"Ну не грусти,не кисни,всё же наладится!".Никто не обнимет.А вокруг ведь столько людей.Даже в интернете.Но того единственного нет.То есть, есть,но он меня не любит.Так и сижу - одна в сети.

16 июня 2009г. 20-00
Сижу у окна. Идёт дождь. Соня прижалась ко мне, положив голову на колени тихо посапывает. Вдруг подняла голову и замахала хвостом. Пришел Сергей. Она знает сейчас погладит по черной морде, даст что-нибудь вкусное и будет играть с ней жестко по мужски. Играть не стал, говорит плохое настроение. Включил комп., музыку, звонит по телефону... Слышу сквозь сон обрывки разговора: "...Наташа, как ты так могла?" (боль в голосе).
Ночь... Дико хочу спать... Тихо играет музыка... "...Сказала бы честно, я ушел бы домой к мамке..." (курит)
Хочу спать... Тишина...
17 июня 2009г. 05-00 Соня не спит, подбегает ко мне, выбегает во двор, опять в дом... Играет музыка...
Режте верёвку!!!!!!! Он последний раз обнял меня и сделал свой последний выдох... Тяжелый и холодный самый родной и любимый. Я не знала, что могу так кричать......
Можно жить после смерти?

вен
Думает – много.
Говорит – мало.
Делает – правильно.

Телец
Думает – о многом.
Говорит – убедительно.
Делает – как получится.

Близнецы
Думает – о себе.
Говорит – что думает.
Делает – думает, что очень хорошо.

Рак
Думает – постоянно.
Говорит – заманчиво.
Делает – что укажут.

Лев
Думает – точно.
Говорит – лишнее.
Делает – то, от чего не удалось отвертеться.

Дева
Думает – одно.
Говорит – другое.
Делает – третье, но хорошо.

Весы
Думает – лишнее.
Говорит – честно.
Делает – ответственно.

Скорпион
Думает – сосредоточенно.
Говорит – точно.
Делает – что нравится.

Стрелец
Думает – что только он…
Говорит – что все, кроме него..
Делает – чужими руками.

Козерог
Думает – что в голову придёт.
Говорит – то, до чего додумался.
Делает – что умеет.

Водолей
Думает – “а что надо?”
Говорит – “ну если надо”
Делает – лучше всех.

Рыбы
Думает – что никто не знает.
Говорит – умничает.
Делает – в зависимости от того, будут ли проверять работу.

Пишу, потому что некому сказать, что у меня на душе, а может кто-то что-то посоветует. В общем была я замужем 2 раза. От первого мужа сама сбежала, второй от меня сбежал... И жила я одна целых 5 лет. Были 2 любовника за это время, не любила, не могла полюбить после ухода второго мужа.... Так, позволяла себе встречи с этими женатиками для пользы тела. А потом у меня появился интернет. Стала больше времени проводить в общении, как мне казалось ни к чему не обязывающему, просто ушла от реальности... Скучно же одной жить... Познакомилась с мужчиной тоже одиноким, как он говорил, карма у него такая, что один никому не нужен... Многое у нас  было общего, похожие были и мыслили одинаково. Полюбили мы друг друга.. Особенно я ( 5 лет никого в реали не могла полюбить, а тут как дура влюбилась в вертуального мужчину). Год общались и хотели встретиться... Хотя для него казалось это не реальным, ведь я живу на Украине, а он в Сибири. Я думала, что он тот, кто мне нужен. Говорил, что хочет о ком-то заботиться, ласкать, обнимать и любить, а не кого... А мне как раз этого и надо было. Вот и решилась приехать к нему, ведь для любви границ нет.
Приехала. Под Новый год... Нормально было все в первый день. Любовь, секс, подготовка к празднику...Праздник удался " на славу" ... 3 пьяных мужика и я одна трезвая...драка у них, разборки...  Повыгоняла всех. Думала, пройдет пьяный угар , все станет на места. Окзалось, что у него зависимость от компьютерных игр и пива. Я к нему и так и сяк. Забота, внимание, ласки оказывать пыталась...А ему это и нафик не надо. Я видетели не вовремя к нему обратилась, подошла, чмокнула, его персонажа игрового убили... скандал... Ложимся спать. Я  жду поползновений.... нифига... я к нему.... храп... Утром уходит на работу, приходит в 22ч( такой график), купается, пьет пиво, играет, спит на "клаве"... Думала может он не дееспособный...НЕТ. Видела в компе фотки, видео с его и его подружками участием. ДЕЕСПОСОБНЫЙ!!!! Я в истерику. Может я ему не нравлюсь?..Нравлюсь... Может не любит? Любит... Только не привычно ему, что я к нему пытаюсь приласкаться, что хочу о нем позаботиться. Секс ему часто не нужен, только раз в неделю... И этот раз случается по моей инициативе... Решила забить на него... Внимания не обращала. Спала, ела одна, полдня в комнате одна провела, на глаза не попадалась.. Заметил, обнял, поцеловал.. КАКОЕ СЧАСТЬЕ!!!! и все.... как в украинской песне поется: сам пью, сам гуляю, сам стелюся, сам лягаю ( это про меня)... А рядом МУЖЧИНА и Я одинокая....Спрашиваю, может мне уехать лучше... умоляет, чтоб не делала этого, что я ему нужна, что он долго меня ждал... А зачем?????

У меня произошел приступ ВСД. Жизнь просто поделилась на до и после. До приступа мне нравилось оставаться одной  и заниматься каким нибудь делом, а теперь только при одной мысли что я останусь одна меня бросает в дрожь. Во время приступа я молилась и просила мне помочь. Меня одолевал страх что я сейчас умру. Приехала скорая сказала, что все в порядке ноги в таз с горячей водой, под язык сунули какую то таблетку и все.
Этот страх засел во мне и я не знаю что делать. Невролог положил в больницу. Пролечилась, мне даже нравилось в больнице много людей, врачи рядом если что. После выписки вышла на работу, но понимаю что страх остался. Как побороть страх смерти?

Говорят,прошлое надо оставлять,надо двигаться вперёд.Но...Когда прошлое кажется раем?Настоящее..В нём есть приятные моменты,которых не так уж много.Самое страшное,что жить дальше,достигать каких-то новых высот мешает добиваться то же прошлое.
Так уж случилось,что мой характер просто невыносим.Я сама рушу всё,что мне дорого.Нет,вовсе ненарочно,просто так выходит...Так же я когда - то разрушила то,что теперь есть моё прошлое.Мне так хочется всё вернуть,всё перевернуть,всё переделать,просто чтобы сейчас всё было иначе.Но...Ничего не вернёшь.Тот,кто любил тогда теперь ненавидит.Тот,кто сейчас со мной...Я даже не знаю кому из нас двоих я вру о чувствах...Себе,ему или не вру?Да,иногда мне хорошо с этим человеком...Но прошлое,другой - всё это не даёт мне покоя,вгоняет в непонятное состояние.Что делать я не знаю.Реальность вокруг меня впоследнее время изменилась.Теперь я стараюсь никому не верить.Живу и знаю-каждый сам за себя.Понятие дружбы почти совсем отрицаю.Остаётся надежда только на весну.Только в это время года мне становится лучше.Но ждать так долго...Я устала...А прошлое всё больше давит.Жаль,что я не могу вернуть его...Или не жаль...?Я запуталась...

Я добрый и честный человек, но часто моя открытость и доброта выходит мне боком. Каждый раз когда я начинаю быть самой собой, многие кто меня не понимают начинают меня унижать или насмехаться.
Поэтому у меня малый круг знакомых.  я привыкла что жизнь жестока и нельзя пологаться не накого, но иногда так хочется забыться и стать кому-то нужной.

Может кто то скажет как это классно сидеть дома. Это не правда! Жизнь становится одним скучным днем. И вроде все есть сын(самый очаровательный), мыж(заботливы, работающий и говорит что любит). Для начала хотела отметить что до свадьбы у нас были восхитительные отношения, романтика, любовь и всякие казалось бы не значительные штучки. А теперь все ограничевается абсолютно банальным сексом и поцелуем на начь. Знаю, знаю это брак и это не избежно. Но а как же про то что я живу и хочу чувствовать хоть что от. Нет я не разлюбила мужеа. Просто как-будто чувства спрятали в пакет и им совершенно нечем дышать. на душе полная скука и пустота. Я бы такая пошла к кино или кафе хорошо провести время. Но муж то не хочет. то просто нет на это денег(выплачиваем кредит за машину). Муж вот вот получит права, я тоже пробовала выучить правила решала экзамецеионные билеты. Вроде даже получается, но страшновато сдавать сам экзамен. Вообщем хочу изменить все но выхода нет..........

Занимался поиском в интернете (не важно чего) и первой ссылкой всплыл этот сайт. Сначала не поверил глазам (не думал, что такое вообще есть). А потом дошло и вот только что зарегистрировался. На самом деле, люди, пишущие на этом языке, часто считают себя несчастными (типа им плохо). Но если можем набивать текст в интернете, то это уже прекрасно - мы ЖИВЫ. От этого и нужно плясать. Представьте новорождённого. Он только что покинул укромное место, где всегда тепло и сытно и попал в мир, к которому нужно приспосабливаться, а, порой, и просто выживать. А ведь он ещё не умеет набирать текст. он ещё и ползать то не умеет. Ему каково? Он нуждается в реальной помощи. Однажды с другом нашли такого в мусорном баке (думали котёнок пищит) в 1992 году осенью. Самим ещё по 16 годов, а тут такая находка. Понятно, что правоохранительные органы потом и мамашу его нашли, и самого его определили куда нужно. Давайте задумаемся кто из нас, находящихся на этом сайте в таком же положении. Надеюсь, что, начав более глубокое изучение, обнаружу кучу счастливых людей, которым просто нравится роль "жертвы", а в реалии они очень даже счастливы и им ХОРОШО!

Не дает покоя прошлое, есть боязнь, что я больше никогда не полюблю, ничего не вернуть, не изменить, все попытки исчерпаны...Нужно начинать все с чистого листа, новую жизнь, без воспоминаний о неудачах...
Комок в горле, слез нет, я плакать не буду, тем более оплакивать прошлое глупо, за хорошими моментами можно скучать и вспоминать с улыбкой а плохие забывать, потому что есть шанс возненавидеть все и разозлится на весь мир!!!
   Нужно отпустить прошлое, чтобы дать дорогу будующему, да, это сложно до невозможности, но нужно искать в себе силы и идти в перед!!!