Одиночество, самое страшное понимать, что вокруг так много людей. Бесполезность, ненужность, бессилие, неуверенность...замкнутый круг. Нет стимула жить, стараться, биться, стремиться...устал, устал надевать счастливые маски, верить в светлое будущее, людей, в то что что-то может измениться. Время доказывает с каждым разом всё жестче и жестче, что я здесь лишний...нет мне места, ничего и никого....

Итак, апофеозом мирового безумия стала эта гигантская помойка для тех, кого отторгла реальная жизнь. Как и всё, что ориентировано на забитых и несчастных, Интернет широко распахнул свои волосатые паучьи лапки для всех и каждого, кто жаждет чего-либо - чего угодно. Плацебо, не более.  Наш мир полон стереотипов, а многие стереотипы порождают новые стереотипы. И каким же больным сознанием было вылеплено место, которое, мало того,что не существует, так ещё и формирует собственные нормы и,опять-таки, собственные стереотипы?!  Нет, конечно, образовательный аспект, доставка новостей,бизнес - это всё понятно - Интеренет удобен. Великое детище, вместо того, чтобы объединять миллионы людей в разных частях этого голубого шарика, порождает новую, особую форму одиночества. Интеренет - это крайность.  Всё, что было придумано ненасытным человечеством - хорошего и плохого - находится условно в одном месте и доступно практически из любой точки мира. Детское порно, кинохроники зверств всех войн, убийства и надругательства, акты, нарушающие естесство природы, подробные инструкции по изготовлению оружия, взрывчатки, наркотиков, описания техник мастурбации,способов убийства и самоубийства, миллионы фотографий и видео некрофилического содержания, зоофилия,капрофилия,геронтофилия,канибализм,фетиши всех оттенков - и всё это на одной стороне весов. И всё это жужжит, блестит и вертится в слабоумном водовороте дымящихся неоновых фекалий, сгущаясь, образуя невероятных размеров чан пахучей булькающей жижи, по виду напоминающей протухшую сукровицу, вытекшую из носа французского солдата времён первой мировой после лёгкого соприкасания с распылённым в воздухе фосфором. И, как обычно, критика, не имеющая подспорья в виде альтернативы критикуемого объекта напоминает "неправильно это всё - а как правильно? - а хер его знает".

Двадцать восемь коротких зим,
Двадцать девять неполных лет...
Ты ушел в никуда один,
Дождь заплакал тебе во след.

Обливалась дождём земля,
Из-за тучи вставал рассвет.
И не могут понять друзья
Почему тебя рядом нет.

Двадцать восемь коротких зим,
Двадцать девять неполных лет...
Двадцать восемь колючих роз
На могиле твоей лежат

Как так можно жить, нельзя никак, вот так никак...нельзя это точно, надо как-то выходить из этого грёбанного состояния, не знаю как, не знаю как научиться не принимать близко к сердцу проблемы, не отчаиваться по пустякам, просто любить парня, а не ревновать его к каждой его продружке, он и поводов не даёт, это я слишком боюсь его потерять, как не обращать внимание на то что я себе не нравлюсь, и можно сказать просто себя не навижу, а ведь надо себя любить, как все говорят...только вот не говорят как этому научиться., как не принимать близко к сердцу проблемы дома, ну как их можно не принимать??? как на работе со спокойствием относиться к неудачам,. Быть сильной, но мой стержень очень похож на желе, он такой шаткий, но пока стоит на месте, всё так сложно...я схожу сума

                              

тяжело. каждый вечер, после насыщенного дня, улыбок, смеха или просто суеты.. я сажусь за ноутбук, и накатывает..тоска, тяжесть в груди. это глупая, идиотская ситуация, я сама себя в ней держу, но избавиться тоже никак не получается. я люблю тебя. люблю. мы общаемся больше года. ты меня не любишь и не ответишь никогда...может, это и не нужно, может, не суждено. но я страдаю. сводят с ума твои загадочные посты в жж, которые, ты думаешь я не читаю..обращение к неизвестной.  меня душат мысли о том, с кем ты проводишь время, о ком думаешь, я сама додумываю ситуации, диалоги...пишешь мне через день "как дела", а потом игноришь. мне так необходима поддержка, хотя бы пара теплых слов, и так хочется услышать их от тебя...но тебе плевать. мне безумно не хватает тепла и заботы. я безумно устала быть сильной, красивой, самодостаточной. мне больно видеть других, тех, кто вдвоем. они ругаются по мелочам или делятся впечатлениями о совместных приключениях.. неважно, что, главное, они вместе. у них все ПО ЧЕЛОВЕЧЕСКИ! я забыла, каково это - быть вместе..даже не знаю, было ли это чувство вобще когда нибудь у меня. ощущение единства, со-бытия, со-единения с человеком, что он - часть меня, мой тыл, мой оазиз в безумной сутолке дней. что в самые критичные моменты я могу обратиться за помощью и утешением.. есть близкий человек, есть мама, но это не то! нет любимого, которому мне хотелось бы отдавать, дарить, чувствовать, что ему хорошо со мной и быть счастливой от этого. и который бы встречал меня дома, после тяжелого дня, тренировок, нервов, репетиций - без лишних вопросов. просто обнимал бы за плечи и целовал в лоб. я проецирую эти потребности на тебя, т к влюблена. но понимаю, что ты не такой, как мне надо. соль в другом..я не могу избавиться от привязанности. три месяца разрыва и молчания только усилили эту ломку, буквально физическую ломку по тебе. теперь мы снова общаемся, но я чувствую, что интересую тебя больше в постели. это отвратительно и мерзко осозновать, но я не могу уйти вновь..мне некуда и не к кому. мне больно. я не могу найти человека, которого смогу полюбить. как тебя. что же мне делать? почему так все? почему другие не ищут никого, расставаясь с любимыми, и у них все налаживается со временем? почему у меня - НЕТ??? почему у меня всю жизнь так?? колапс.

как хорошо мы плохо жили...тяжело расставаться с местом, где прошло твое детство, где была первая любовь, лучшие друзья..все осталось там..до сих пор не могу свыкнуться с этой мыслью, поэтому никак не могу приспособиться к новым условиям..одно радует-родителям здесь хорошо, нельзя только о себе думать..но мое прошлое не отпускает меня. Я не могу ни с кем познакомиться, все время плачу, вспоминая своих друзей, молодого человека, уже бывшего к сожалению...хорошо сейчас учеба, отвлекает от мыслей, что будет летом, не представляю....скоро поеду на ежегодные встречи одноклассников, только не знаю, стоит ли, смогу ли вернуться с адекватной психикой, боюсь что станет еще тяжелее..

все, мы расстались окончательно...после нескольких лет отношений.планировали летом свадьбу.а теперь конец. я не представляю дальше свою жизнь...у меня нет и не было кроме никого никого: ни родных, ни близких....опять одна.

Я не могу понять,что происходит с моим организмом...у меня совершенно ни на что нет сил...
У меня уже долгое время глючит ноутбук,мне друг с ноября месяца говорит скинь всё что нужно с компа отдай его мне,я все переустановлю...козалось бы что тут сложного,найти недорогой компьютерный магазин,купить флешку,все необходимое на неё скинуть,позвонить другу договориться о встрече,встретиться и отдать комп...оказывается,что бы это провернуть мне понадобилось пару месяцев...и того комп я только завтра отдам...
Я с детства очень люблю рисовать и делать всякую милую фигню...а после эксцесса с сумкой у меня как будто всё отрезало....ни одной каракульки не чирканула-а это очень серьезный показатель того,что то у меня не так...как все исправить,не знаю....Я была уверна,что отпуск поставит всё на свои места...а отпуск сорвался...как будто в моей жизнь,всё происходит на зло мне...и я ничего не могу изменить...
Раньше бывало проснешься с утра,а настроение-до обеда свернуть пару гор,а к вечеру захватить весь мир...
Сейчас же просто ужас-для меня целое дело проснуться,умыться,позавтракать,помыть за собой посуду...и всё я устала...и причём я хочу сказать,что я не ленивая,я всегда любила трудиться,и сейчас хочу,но сил у меня на это нет,вот и злюсь сама на себя...что изменить ничего не получается...я уже весь интернет перелопатила,как силы восстановить...и чай зеленый пробовала,кофе,душ контрастный,ну в спорт зал мне нельзя пока,а если пойду,то мне кажется меня оттуда вынесут)))И витаминчики пью,и таблеточки повышающие тонус,и неделю питалась по рецепту особенному...И скажу,что ничего мне из этого не помогло...просто руки опускаются...замкнутый круг како-то...
сил нет=ничего не делаЮ=злюсь сама на себя=изза этого,нервы не выдерживают...и так уже очень давно...