Сегодня был посдений сеанс с моим психологом. Он мне выдал результат нашей работы и тестирований, которые я проходил, а так же свои записи)) Вот что он обо мне думает:
"Стремится к нежности и тонкости чувств, в которых он мог бы раствориться. Чуток ко всему, что эстетично и исполнено вкуса.Чувствует, что конфликты и ссоры вымотали его и хочет оградить себя от них. Hуждается в мирной и спокойной обстановке, в которой он мог бы расслабиться и набраться сил.Физический недуг, перенапряжение и эмоциональные мучения приняли серьезную форму... Самоуважение понизилось и сейчас для того, чтобы исцеление стало возможным, ему необходима спокойная обстановка и заботливая помощь.Испытывает апатию и тревогу, ему кажется, что он "попал в окружение", полагает, что обстоятельства вынуждают его сдерживать свои желания. Хочет избежать открытого конфликта с другими и обрести мир и покой.Hастаивает на том, что его цели реальны и упрямо к ним стремится, даже несмотря на то, что обстоятельства вынуждают его идти на компромиссы. В выборе партнера пользуется очень строгими критериями.Стресс и тревога, порожденные конфликтом между надеждой и необходимостью, в свою очередь, вызванным острым разочарованием.Разочарование и несбывшиеся надежды привели к тревожной неуверенности, в то время как сомнения в том, что в будущем положение будет хоть сколько-нибудь лучше, ведет к тому, что все важные решения откладываются на "потом". Этот конфликт между надеждой и необходимостью создает значительное давление. Вместо того, чтобы поставить себя перед необходимостью принять существенно важное решение и тем самым этот конфликт разрешить, он склонен заниматься пустяками, видя в этом средство избавления.Вызванная разочарованием нерешительность.Возбужденная беспомощность и неспособность оказывать какое-либо влияние на ход событий приводит к сильному стрессу. Возможны нарушения сердечной деятельности или мышечные спазмы.Остро переживает то, что кажется ему враждебностью окружения. Чувствует, что он является объектом невыносимого давления и что какая-то сила движет им против его воли. Hегодует и возмущается тем, что он воспринимает как предъявляемые к нему неразумные требования, однако чувствует себя бессильным как-либо повлиять на ситуацию и неспособным защитить себя самого.Беспомощное негодование.Hапряжение и стремление, вызванное попыткой справиться с некоторыми обстоятельствами, которые на самом деле ему не по силам или не по способностям, вызвали значительную тревогу и ощущение своей неполноценности, в которой он не признается. Стремится спастись от этого в какой-либо более спокойной и свободной от проблем обстановке, в которой бы ему больше не пришлось отстаивать свои права или сопротивляться такому сильному давлению.Hеудача попытки упрочить свое положение в соответствии с его собственным высоким мнением о своих достоинствах, в сочетании с непрерывным усилием "показать себя", не имея к тому достаточных оснований - привели к значительному стрессу. Пытается избежать этих чрезмерных требований к своим ограниченным возможностям вырабатывать защитную установку - он отказывается брать на себя какую бы то было ответственность или быть "вовлеченным" в какие-либо дальнейшие неприятности."

Мне так тяжело....Это первый блог мой.Ну начнём.Он ушёл от меня,сказал,что больше меня не любит и ничего не чувствует ко мне.Он ушёл к ней. Я его люблю,поэтому отпустила. Меня родные пытаются поддержать(как никак 3 года вместе были),а мне ещё хуже становится.Нахлынули воспоминания:как мы ездили отдыхать с ночёвками,как он играл на гитаре,а я подпевала;как я работала в другом городе,а он приезжал ко мне,я приходила с работы,а у меня приготовлен ужин.Сколько всего хорошего с нами происходило...Оно всё перекрывает плохое.Он говорил о своих чувствах,а я боялась.Я думала он и так знает что я к нему чувствую.Раньше я думала,что поступаю правильно,когда показываю на его ошибки,как не надо поступать..Сейчас я бы промолчала...а тогда ссоры,истерики...я знаю,что я виновата,что он начал мне изменять...как я хочу вернуть всё обратно,я бы сделал всё по-другому... Он с ней,а я ... а я просто друг((( Многие говорят,что мы с ним не пара,рано или поздно мы с ним расстались бы...Знаете,я ведь его простила.Если он придёт ко мне ,я его приму,а вот мои родственники нет...Головой я понимаю,что он не будет со мной,а как это сердцу обьяснить???Мне так больно,тяжело. Я боюсь строить теперь отношения...Мне говорят:ты яркая,весёлая,общительная,ты найдёшь ещё того самого,а мне ведь никто не нужен кроме его. Как-то грустный блог получился.Люди говорите о своих чувствах,не ленитесь говорить хорошие слова друг другу!!! Не повторяйте моих ошибок!!!

Знаете, устала... От всего... Везде ощущаю себя одинокой. Не могу никому рассказать, что плохо, что готова волком выть. Хотя вокруг много людей и вроде бы с ними общаюсь, но не то. В последнее время чувствую себя полным ничтожеством, которому ничего не светит в будущем, который никому не нужен. Честно говоря, даже не знаю почему себя ощущаю. С каждым днем все хуже и хуже. В душе пустота так отчетливо чувствуется, кажется готова разорваться на части. Даже слез как таковых нет. Может одна слезинка скатится и все. Не могу никому пожаловаться.
Не смотря на всю паскудность ситуации, улыбаюсь. Некоторые даже считают, что у меня все хорошо, но это не так.
Беспричинные приступы злобы, но потом все сменяется долгосрочной депрессией.
Даже сейчас, печатаю, становится немного легче, но не так, как хочется.
Знаете, хочу кричать от нахлынувшей боли, но... Плохо, очень плохо...

Все проблемы можно преодолеть и пережить...Главное чтоб были близкие люди, ради которых стоило бы жить...И пусть были совершены ошибки, пусть было больно, пусть казалось что уже ничего не осталось и ничего не изменить, главное просто суметь поверить, взять за руку и пойти вперед...
В мире нет неразрешимых проблем или ситуаций которые невозможно понять, принять и простить...
Нужно только суметь...
И никогда, никогда не отпускать любимых людей, чтобы ни случилось...Потому что потом может быть слишком поздно...

Проснулась в 2 часа ночи, вскочила к компьютеру, и потихоньку его включила. Потому что вспомнила, что название сайта осталось в журнале... Думаю мама найдет, будет требовать объяснений. Либо прочитает, что я тут написала. Вскочила, удалила. Анекдот. Глупая...

Так родилась. Слово.
Там где никто не знает. Так ведьмы входили в города ,так оборотень возвращался домой.
Я без страха,только с едва болезненной грустью ,зашла сюда.
Зачем? сама не знаю. Здесь пока пусто. Пустоте проще выговорится.
Сейчас холодно-не посидишь на парапете крыши,не покуришь на железке водонапорной башни,не будешь гулять по городу с наушниками в ушах.
Мне просто плохо. Просто.
Разве это может быть? Всему должна быть причина,разве не так?
А у меня ее нет. Она была...когда то. Но вроде и время хороший хирург,и швы я не сшивала-цементировала...
Но крылья обрезаны,только кости торчат из под рубашки-горбиком.
Но и ладно. Голос не пропал-я не русалочка. Я пою. только не так.
И люблю. не так.
Если вообще можно говорить о любви.
Я могу говорить обо всем! Я могу продать что угодно. Я упираюсь в новые ворота!...
И кажется живу двумя судьбами. До-как на фото- наивно,безденежно,смело...
И после-цинично и одиноко.
Говорят,волк одиночка не плачет))))))))Он воет.
Вот и у меня. Не рождается любовь. Семья. Тепло.
Рождается слово. Надо. Нужно. ...
пустота.
Да? Кажется ,да.

Ну, здравствуй, мой дорогой, мой любимый человек! Пусть даже ты это никогда не прочтешь, я все равно напишу тебе это последнее письмо, и это будет мое последнее слово сказанное тебе, это будет последний миг когда я живу и дышу тобой! Тяжело и очень больно на душе сейчас, как никогда! Здесь, где никто не знает ни меня ни тебя я расскажу все что помню онас, свои мечты о тебе, свои..... и наши общие желания, которые в один момент изчезли..... навсегда.......
Я помню 2002 год март месяц..... воздух достаточно теплый.... последний снег уже расстаял.... огромная радость и головокружение от первого проявления весны.... ровно месяц прошел после операции(апендицит), когда меня прямо с работы увезли на скорой помощи, и я с удивлением узнала, что такое проявление болезни бывает не только у других, а еще может коснуться и меня.... не в этом суть.... но это повлияло на мою жизнь, потому что именно тогда я начала не только понимать но и осознавать, что если где то что то происходит, то это может произойти и со мной или с теми людьми которые мне дороги.
Март месяц, масленница, мои соседи которые приглашают меня пойти и поучаствовать в праздновании, к дому офицеров, т.к. все мы тогда жили в офицерском общежитие на улице О.Зобова, не хотя , но я пошла..... Все как обычно... вокруг пьяные люди, веселые люди, пляски танцы, я приняла предложение своей соседки купить сладкую вату, что мы сней и сделали... Настроение вобщем было не самое позитивное, я тогда ждала своего молодого человека из командировки, который вместо трех обещанных месяцев находился на территории Чеченской республики уже все 6 и возвращение эшелона раньше мая не ожидали....... Я стою вся в грусти и в печали, скучая и думая только о нем, звали его Стахов Сергей Сергеевич, очень хорошо его помню, до сих пор испытываю стыд и смущение перед этим человеком: Прости меня, сергей, если не простил еще!!!!!!!Сладкая вата сыграла такую роль, что до сих пор больше я ее не покупаю.....
Стою и чувствую что кто то тянет меня вмессте с моей ватой назад... я поварачиваюсь...  и вижу что кто то кусает ее и при этом пытается еще мило улыбаться... я в возмущении... натура я вообще очень амбициозная.... но возмущение прошло сразу как только я увидела... кто это делает.....
Я смотрела у соседей диск на которой были записаны какие то бои.... соревнования проходившие накануне.... там был парень... который был в списке победивших я только помню что у него было сломано ребро во время боя... ему сделали какой то укол и он продолжил бороться как нив чем не бывало.... да наверно понравился он мне.... но тогда я этому непридала значение... просто как обычно что показывали... я просто смотрела. Но я его запомнила....... теперь знаю точно на всю жизнь......сейчас 23.02.2011 01:26 прошло много лет, рядом со мной лежит наш общий сын, которому сейчас  целых 8 лет, и который только сегодня со слезами на глазах первый раз в жизни твердо как взрослыЙ мужичок сказал мне, что у него скорее нет папы, нежели есть!

Привет всем... я тут потому, что мне плохо... Плохо от того, что я давно и безуспешно пытаюсь найти своё предназначение в этой жизни... плохо от того, что я никак не могу найти человека с которым можно будет  идти рядом по жизни...Еще мне не хватает денег ...и порой беспокоят отношения с дочерью...Как то неожиданно подкрался кризис и валютный кредит оказался не слишком хорошей затеей... Периодически пошаливает организм: то спина болит... то пора к стоматологу...

Имеют ли эти проблемы связь  с лысой головой ? Нет... Можно ли сказать что будь у меня волосы все было бы иначе - НЕТ ! И если по какой-то причине  у вас нет волос - пишите мне ...я буду рада поболтать... и поделиться своим СЧАСТЬЕМ... 33 из 35 я прожила с абсолютно лысой головой и точно знаю: облысение  может причинять дискомфорт, но не может помешать быть счастливой.... НО волосатость еще никому не гарантировала счастья и удовлетворенности в этой жизни...

Попробуйте  посмотреть на мир  вместе с этими людьми...http://www.alopeciaworld.com/profile/VinichukOksana

Граждане Инквизиторы! Ну не хорошо же так - удалять чужие сообщения))