Блоги
Любовь — это награда, полученная без заслуг...
Любить — значит видеть чудо, невидимое для других. Это одиночество двоих в огромном мире. Любовь - блеск солнечный, дождю идущий вслед... Любовь всегда свежа, как яркий вешний цвет... (Шекспир) Одно дыханье на двоих. Любовь - это Молчание, Прикосновение, Обещание. Это - секрет один на двоих, и это - отсутствие всяких секретов. Любовь - это тот, кто будет держать тебя за руку, и чувствовать твое сердце. Любовь - это искусство Прощения. Любовь говорит на своем языке - язык взгляда, Язык жеста, Молчаливого признания. Любовь проявляет себя во всем и во всех. Она рождается из ничего и умирает из-за всего, не приемля насилия, фальши и лжи потому, что Любовь - это Свобода. Свобода быть самим собой рядом с тем, кто принимает тебя таким, каков ты есть. Любовь - начало всех начал на свете, она рождает все, что в мире есть. Первое чувство, которое испытывает в своей жизни человек - любовь к матери. Последнее чувство, которое он уносит с собой, - любовь к оставляемому миру. Любовь сопровождает тебя всю жизнь: от первого поцелуя, От первого расставания. До глубокой старости. Сказать “Я тебя люблю” займет несколько секунд, показать как - займет всю жизнь. "Крикни - услышит любой, прошепчи - услышит ближайший, и только я услышу, о чем ты молчишь" - это Любовь. Если Он(а) - это первое, о чем ты думаешь, когда просыпаешься, единственное - когда бодрствуешь, и последнее, о чем ты думаешь, перед тем как заснуть - значит это - Любовь! "Любить - это находить в счастье другого человека свое собственное счастье". Давайте же делать друг друга счастливыми! ! !
miss
1 мая 2011
0
Нет комментариев
|
* Душевно здоровый человек унижен и оскорблен быть не может.
* Лучше ни как ни ответить, чем ответить грубостью. * Что бы вы ни делали количества добра в мире должно увеличиваться. * Научитесь сбрасывать мышечное напряжение не “кормите” отрицательные эмоции. * Ваши переживания результат вашего выбора. * Оглянитесь, вокруг вас мир и он прекрасен. * Смотрите свежим взглядом на живой мир. * Не разрешайте себе плохое настроение это не прилично. * Кто умеет довольствоваться, тот всегда будет доволен. * Вы не можете считать, что вы правы пока не посмотри на ситуацию глазами другой стороны. * Врут тому, кому правду говорит опасно. * Ругань – это обыденный мордобой. * Все что говорится грубо, может быть сказано тактично. * Не ругайтесь, а помогите или сделайте сами. * Не копите раздражение, что-то не нравиться, не молчите, скажите об этом. * Тебе важно предупреди, не предупредил, ругайся на себя. * Нравитесь вы кому или нет, не важно, главное, что бы люди нравились вам. * Плохих людей нет, есть люди, на которых у вас не хватило душевной мощности. * Держите себя так, чтобы люди имели основание относится к вам с уважением. * Мы с вами живем в гармоничном, справедливом мире, где каждому воздается по его мыслям. * Учится правильно думать!!! |
О себе: Я - бесконечно доброе, феноменально умное, чертовски привлекательное, божественно красивое, ультрамодно одетое, необычайно работоспособное, невероятно милое, беспредельно ответственное, исключительно порядочное, кристально честное, беспрецедентно талантливое, экстраординарное, не-по-годам развитое, сказочно щедрое, бесподобно бесподобное, невероятно перспективное, беззаветно любящее, легендарно сильное, непостижимо оптимистичное, идеально сложенное, крайне интеллегентное, супер активное, неописуемо чувственное, архинадёжное, всеми любимое, бесспорно положительное, фантастически скромное ЧЕЛОВЕЧИЩЕ!!!
|
В очередной раз ссорюсь с молодым человеком. Он привык, что за него все организовывают. Он приходит на готовенькое. Хорошо, что у него много инициативных знакомых, которые выкупают билеты в кино и зовут его, подкидывают ему "халтуру", организовывают походы, иначе он бы, наверное, вообще покрылся мхом за очередной книгой по программированию.
Но почему я должна расплачиваться за то, что его на научили что то делать самому? За то, что он может лежать на диване целыми днями и набираться знаний по созданию сайтов? Ну да, это конечно круто, что человек стремится к знаниям, но как можно быть таким амебным во всех аспектах своей жизни? Если я хочу в кино, пожалуйста, я должна почитать отзывы, выбрать фильм, забронировать места, или выкупить места заранее, в противном случае: мы приходим в кино, на все хорошие сеансы мест нет, либо самые плохие. |
мы верим в себя=в нас верят окружающие
они не верят? продолжаем гнуть свою линию :D |
От прошлой записи в душе не осталось и следа. Снова грусть, обида и боль. Но теперь появилась еще и обида, и она меня всю жрёт изнутри. Обида на него, да и на себя саму. Сегодня снова с ним общались. По асе. Решила вызвать у него ревность с помощью другого парня, поставив сердце некому мальчику. Ну что ж, повёлся. Хотя лучше б я этого не делала, узнав некоторые детали его противной душенки. 3ий раз общались как друзья, без "привет любимая, солнышко" и т.д. Но сегодня он стал наглым образом врать. Обидно. Сказал то что и не знал что мы расстались, поэтому подумал что я изменяю ему с этим неким мальчиком. Опять стали ругаться, все дошло до того что он спросил кем я его себе считаю, ответила что он мне противен, а он в ответ сказал что считает меня хорошей девушкой. Спросила насчет любви, сказал зачем любить девушку у которой есть парень, но я ему очень дорога. По нему видно было что ревнует. Ну и хорошо. К концу сказал ему что он приносит мне боль, что бы больше не писал... В ответ получила кучу вопросов типо что он сделал такого плохо. Ух, как же я тебя ненавижу, тварь. Но и сама не хочу его отпускать, пусть пишет, пишет что бухает каждый день и не помнит даже что мы расстались, пусть. Хоть какие то эмоции, ведь без него их во мне ноль... Понимаю, что нынешнего его любить невозможно, он не ценит, да и не за что. Это не то что было раньше, как мне уже сказали что я люблю не его, а наше с ним прошлое и то какой он был раньше. Начав учиться в училище и став гопником в нём совсем пропала какая либо нежность и любовь... Я думала я это верну в него. Но я ошиблась. Я так хочу быть рядом с ним, слышать его, чувствовать, целовать, точнее не с ним, так как с тем который он щас это невозможно... Верните мне прошлое...
|
Мне кажется или сегодня все хотят моей смерти.
У меня температура, башка раскалывается, на работе ни минуты покоя и такое ощущение, что все специально притворяются дебилами, чтобы побыстрей меня вымотать из себя. После работы нужно еще съездить по работе же в магазин. А еще как обычно в пятницу, когда все свалят пораньше какой-нибудь козел вспомнит о очень срочном деле, которое делаю я. И вот результат: я чихаю через каждых три секунды, все уже ушли, а я доделываю все дела. рррррр |
мне нужна таблетка "сила + похуизм" тогда не будет так волнительно
|
http://button.dekel.ru/
|
Как-то странно,я начала уже привыкать,что его больше никогда не будет рядом...утром проснулась,зная что у него сегодня день рождение,очень хотелось его поздравить,но боялась почему-то...думала,что он не захочет меня слышать.было хорошее настроение,весело так,как будто праздник у меня...долго с подружками решали поздравить или нет,что написать,как...ну так толком ничего не решив пошли в другой корпус...идем по улице с подругой,разговариваем,я чувствую сзади кто-то близко идет,сначала как бы выходит,чтобы обогнать,потом опять прячется сзади...я каким-то образом,как в тумане ощущаю,что это ОН,но в тоже времяпонимаю,что это невозможно...я думала,что я уже с ума сошла...я только успела проронить испуганно имя своей подруги,как он обгоняет меня и становится напротив...я понимаю,что я чудом не ошибалась,в голове туман,я ничего не слышу,ничего не понимаю,ничего не вижу и не ощущаю,вижу его глаза,а потом через несколько секунд начинаю тихонько приходить в себя и вижу шокированное лицо моей подруги,себя бешено трясущуюся и его такого же,как будто нам не хватает воздуха...мы отошли в сторону и он с такой обидой и разочарованием мне говорит,как я могла его предать...мы разговарились,пошли в машину,я знала много нового,что мне мама много не то сказла,о чем они ругались...я не знаю зачем он приехал тогда...нам обоим было невыносимо больно,не знаю как он продолжал ли он любить меня,но я ведь его и не пыталась забывать...хоть он и говорил,что любит,мне почему-то в это не особо хотелось верить,каой-то он странный в тот день был.говорил что и любит и ненавидет вместе...но тем не менее он спрашивает у меня будем ли мы дальше вместе,и начинает противоречить сам себе\.что ему страшно,вдруг я опять его предам и как я могла и все заново,начинает выговаривать,подкалывать,зло как-то.сначала вроде как ударит,что аж падаешь с треском а потом опять поднимает,начинает говорить,что любит,что скучал,все время думал.Мы многое вспоминали,как нам было хорошо вместе,какие мы были счастливые...он знал,что я уже по-любому соглашусь заново быть с ним,наверно,потому что видел,что я его люблю также сильно и до сих пор.мы решили пока встречатся тайно,так как и его родители после всего произошедшего по его словам были против,и как он говорил,если бы они узнали,что он со мной,они забрали бы у него машину,квартиру и выгнали его из дома.звонил он мне на другой номер-подруге,потому что мои могли взять распечатку,вообщем скрывались как могли,он все это времчя не переставал мне задавать вопросы типа:я даже и не знаю,как дальше,вдруг ты меня\ опять оставишь,предашь.вот ты готова уйти из дома,если выгонят и меня,начал строить планы как нам будет первое время тяжело,что будем копить мне на учебу и т,д.и поставил условие,что не будет мирится с моей мамой и не захочет ее видеть якобы у "нас" дома,после всего что она им наговорила...я и его понимаю,что ему обидно и неприятно,но и мне же так тяжело,чтобы она там не делала они- мои родители.вообщем вроде и я то полностью внятного ответа не давала,что по-любому уйду и выберу его и ту жизнь по его правилам.я тоже в нем сомневалась,где была гарантия,что он вернулся чтобы мне отомстить за все это.он думает,что ему только было больно...а как же мне....в последний день,когда мы с ним виделись,у меня просто "сносило крышу",как будто он что-то со мной сделал.я в буквальном смысле сходила с ума,меня выворачивало,это непередаваемое чувство,голова как будто пустая,только ОН и все.я никуда не смотрела,только на него,мысли о нем,меня выламывало,и больно одновременно и понимаю,что не могу без него,что очень,безумно люблю.хотелось,чтобы время просто замерло,чтобы еще совсем чуть-чуть побыть с ним,просто держась за руки.ему нужно было ехать,я просто была в какой-то тупой истерике,я умоляла посидеть со мной еще 5 минуточек,повторяла,что люблю его безумно...такое ужасно-странное ощущение было,даже голова как-то кружилась...я не знала,что эта встреча была последней...
поговорив в том состоянии ступора с мамой,ужасно боясь,что она спалит нас,меня в конец накрыла,я ушла в туалет в институте и просто рыдала...не могла остановится.не знаю что со мной было,позвонила потом ему,рассказала что несла тупость с мамой и чуть не спалились.он вроде как успокоил,помог придумать несколько вариантов на всякий случай и все.Вечером захожу в аську,он не в настроении,спрашиваю,что случилсь,говорит страшно ему...опять все заново,что не сможет простить мою маму,что она по-любому не даст нам быть вместе.опять эта вся канитель,клонит к тому что дальше никак,что типа я была права,когда говорила,что так будет лучше.я говорю,что расстаемся,он как бы отвечает,что типа у нас нет выхода...расставались-прощались до пол 4 утра.пише,что плачет,что больно,потому что слова друг друга за душу пробирали,даже и не спросил а как мне,какого мне,что сначала и сил не было плакать,а потом от бессилия просто сами собой стекали слезы.зачем он приезжал,зачем подарил эти 3 дня...?чтобы специально больно мне сделать?...типа если ему тогда больно было,пускай и мне.только мне еще хуже тогда было,то что я пережила он и не представлет да и не знает...что он со мной делает,опять это все заново,это как тебя держали подо льдом,потом разбили его,дали воздуха снова вдохнуть,а потом опять на дно опустили.... |