Потерялась в прямом смысле!Протерялась в своей голове,в своих желаниях,в своих целях!Не чего не хочу не краситься ,не красиво одеватся,даже порой  голову на улице не хочеться поднимать ,чтоб не видеть этот убогий мирок.Все делаю через силу!А все мои желания перебил ОН!!!Я никогда не думала, что меня может сломить какой то мальчишка.С виду не кто и не скажет ,что меня это как то напрягает,но внутри все разорвалось.ПУСТОТА.ОДИНОЧЕСТВО крайне не люблю это слово,какой то страх необьяснимый.Не то что любовь там осталось или соскучилась НЕТ!Просто что то кончилось во мне.Элексир радости истек.А ведь за окном лето,тепло,даже когда то года два назад я была счастлива.Я уже и забыла какого это ощущение.Наверно это он превратил мою жизнь в ад или я сама себе навыдумала.Я могу простит все ,но только не измену.Нет он мне не изменил (хотя хрен его знает)он просто меня медленно убивал своей безпомощью, своим тупизмом,медленностью, пассивным отношением к жизни. И те два года которые мы прожили в моей голове складывалась что мы семья,а вот у него мы были сожителями.Отлично да МЫ СОЖИТЕЛИ!Сожитель у меня баба Маша за стеной,мы с ней соживаем на одной площадке ,в одном подъезде. И почему меня охарактеризовали  столь унизительным словом?!И почему ко мне такое отношение,наверно мне это не понять.Еще мне не понять почему мужчинам не живеться спокойно??!!Почему бы не жить и не радоваться жизни строить планы на будущее?Наверно мне мужиком надо было родиться.Я бы свою жену на руках носила, цветы ей дарила. Я маме часто дарю цветы потому ,что знаю что больше не кому это сделать.Так что мешает им это делать?Ведь ты не просто так живешь с девушкой,ты наверно ее любишь,она тебе нравится,не безразлична.Так что мешает подарить улыбку?Не хочу быть выше мужчин,хочу за ними прятаться,хочу быть девочкой а не борцом за своё Я.Так уж сложилось,что все факты плывут ко мне в руки.Помню как то вот сидела за компом  просто ковырялась в интеренте. Собралась  идти кушать готовить,как вдруг мне заходелось залезть к нему в агент.И почему из всех контактов 120 их тогдашто было,открыла переписку с его другом.Вот черт меня дернул туда залезть,много конечно я узнала интересного. Оказывается около 6 месяцев он общается с бывшей, там все и страсть и ревность и оскарбления.А я кто??кто я ,все тот же сожитель.Оказывается когда мы просыпались по утрам от нее была утренняя смс,звонки,разумеется телефон был на режиме без звука.У него был другая жизнь. Я просто не пойму я уродина или я инвалидка или лошара конченная,что со мной можно так обращаться.Я  отказалась от красивой жизни  ради этого??Вот чтоб это все переживать,ДА С КЕМ с обычным мальченкой который из себя не чего не представляет.Ну ёшкин кот любовь же!Вообщем после массы скандалов и моих уходов я растеряла всю любовь к нему,он мне в этом глабально помог.И я с ним рассталась уже как две недели, он строчит смс пишет во все возможные дыры где я зарегистрирована. Я все удалила меня не найти,на телефоне установила  кучу программ с черными списками вообщем я вне зоны доступа и не  опознана.Вот вопрос стоит лезть в чужую зону? в архивы?в смс?не знаю и дурой по жизни быть не хочется,так ты знаешь что тебя может ожидать что не очень хорошее и постоянно терзать и ждать этого.Или же ты живешь  счастливо и тебе в лоб говорят то о чем ты не подозревала.Не знаю как оно правильно должно быть,как поступают более мудрые женщины.

Хочу опять в школу, хочу опять 16 лет, ирокез на голове, гитара за спиной и потёртая косуха на плечах. Хочу опять в школу, прогуливать физику и устраивать "дымовую атаку" на школу путём поджигания теннисных мячиков. Хочу опять не работать и не думать ни о чём, хочу опять идти подравшись за одноклассницу с разбитыми кулаками и гордо поднятой головой. Хочу опять быть подростком у которого нет никаких обязанностей и проблем, у которого всегда в душе война. Хочу как раньше сидеть с гитарой возле подъезда с бутылкой портвейна и петь с друзьями песни Цоя. Хочу как раньше не верить в смерть. Ощущать себя живым, заниматься спортом и лелеять свою мечту. А вот хер мне, а не это всё. Завтра встаём и ***дуем на работу, выслушиваем пару истеричных людей( из серии не положили бумагу в принтер, потому он и не печатает.), жутко замотаться за день и опять придти домой.

наверно,в следущеи жизни,через 3-4 месяца у меня будет свое жилье.пусть и комната.но своя...как задолбали съемные квартиры..это правда все только в мечтах,но как приятно планировать покупку обоев в свой уголок.птички еще на улочке поют..красота..как то все проблемы не так остро чувствуются))Свое жилье..как звучит то..я ради этого готова наверно убить кого нить))ну это черезчур жестоко,но вот на завод какои нить готова поити)пусть это будет моя цель)хочу)мое..мое..и стены в разныи цвет покрашу)и диван большоооооййй...и телевизор бооольшои...я очень рада))пусть это немного не в тему,но просто я оч рада)))потерпите меня))я ведь всего лишь на комнату замахнулась)и пусть я буду девочкои,которои материальное не чуждо,меркантильнои и деньгозависимои,но это так радует.надоело,каждыи месяц перед хозяикои квартиры зиаскивать.Оч рада я..

Иногда возникает желание одеться, выйти из дома, придти к её парню и хорошо отходить его кулаками, интерестно, какую отмазу придумать для неё, зачем же я это сделал...

Протестанты?

"И все, что есть у тебя , в тебе – только оно и есть.
Нет у тебя других, нет у тебя права на других, ни завоеванного, ни вырванного, ни выпрошенного, ни законом освященного.
И на тебя нет ни у кого права. И тебя ни у кого нет
Но некоторым посылают счастье в виде чужой доброй воли быть рядом. Вот то самое – и в горе, и в радости. Эти некоторые - они блаженные, люди с двумя сердцами.
Им полегче.
Остальные наедине с самими собой и с тем, что снаружи.
Им страшнее.
Может, отсюда желание иметь детей? А если не детей, то хоть кошечку-собачку? А если не кошечку – то хоть кактус.
Хоть что-то иметь в мире, что можно назвать своим.
Хоть кому-то стать иллюзорным владельцем…
Впрочем, конечно, все проще. И простительней.
Большинство не умеет – быть. Большинство из нас умеет только иметь. И принадлежать".