работа. в "предбаннике" тошнотворный запах свежей гнильцы. люди ходят. люди разговаривают. я в полуотключке. я все еще сплю. и вижу совсем не чудесные сны. ужасная слабость. ужасная попытка хорошей игры. что со мной? все выходные я тупо спал. перед глазами - размытые образы настоящего. забыл про прошлое и будущее. перед глазами - только размытые образы настоящего. я погружаюсь в сон разума. я безумен. хочется просто лечь и не вставать уже.  падение переломало во мне все. и теперь формируется уродливое чучело. "боже" мой, как больно. где ты, мой хороший моментальный убийца? приди уже. приставь к виску пистолет и нажми на курок, чтобы они забрали меня Домой.

Я уже не первый год как начала выпивать .Продолжается как родилась первая дочка .ей уже 5 лет и второй 2 и перестовала только на период беременности и кормления .Потом когда поняла что совсем затянула даже рассказала мужу.Было трудно но он не услышал или не понял всей серьезнасти проблемы.И мы продолжили жить как и было он на работу я за бутылку.Поняла что нужно дальше сама не справлюсь рассказала подруге ну вроде поняла но ходя в кафе никогда не отговаривает меня выпить пивка .Силы воли совсем нет пыталась держалась но нервы на грани .Помагите

Давно не заходил сюда, как-то всё то настроя не было, то руки не доходили. А вот в пятницу мне сюда какой-то спам прислали,) не ожидал, что даже на таком сайте всякую фигню рассылают. А я уж было подумал, что кто-то совет дельный дал мне.

С сегодняшнего дня начался мой отпуск. Меня все последние дни страшило его приближение. Я себя гораздо уютнее и безопаснее чувствую на работе, чем дома. Но чувствую, что и от работы нужно хоть раз в два года отдохнуть, а то очень выматываюсь. Отпуск наступил и стало как-то безразлично перед неизвестностью, как он для меня пройдёт — страх перешёл в грусть. Ещё у меня есть возможность съездить к морю, отвлечься от городской жизни, но только одному.( Это уже не в первый раз. Так не хочется снова ехать в это одиночество, когда предоставлен только сам себе и не с кем даже обсудить свои мысли, чувства и впечатления. Я пытался найти себе спутника среди своих друзей и знакомых, но все отказались по самым разным и порой невероятным причинам. Как-то больно, когда не с кем поделиться тем, что у тебя есть на душе. Кажется, что всем наплевать на твои переживания, увлечения, интересы и на весь твой внутренний мир. Может получится тут что-нибудь писать.) Может это даже кто-то прочитает...

А ведь есть люди, которые наоборот едут отдохнуть от общения и друзей. Говорят, что им надоедает постоянное общение и внимание, хочется побыть одному, самому с собой. Как же у них так получается?) Начинаешь даже думать, что у таких людей пусто в душе, и им особо то и нечего разделять с другими людьми. Скучная жизнь состоящая из семьи, работы, развлечений и обязанностей. Но этот человек живёт полной жизнью и по-своему счастлив — ничего его не переполняет в душе и ничто не лезет наружу, всё его устраивает и ничего большего он от себя не требует. Может в этом есть своя прелесть, но я бы пожалуй не согласился отдать свои накопленные познания, мнения и мысли относительно жизни взамен того, чтобы стать типичным человеком с типичной семьёй, множество которых я встречаю на своём пути. Кажется, что эти люди вообще не задумываются над смыслом жизни, своём отношении и своём месте в этом мире. Но это то, что мне видно с моей стороны, возможно я не вижу чего-то ещё важного, что находится с другой...

Ещё вчера арендовал себе доменное имя. Давно меня посещает мечта такая глупая, сотворить во Всемирной Паутине свой маленький уголочек.) Но я всегда останавливал себя словами матери: "Зачем тебе это? Оно тебе не нужно!" Но сейчас я согласился с мнением, что желания и просьбы своей души нужно удовлетворять, нужно дарить своей душе игрушки и гостинцы. И любить себя. Поэтому, пока желание не иссякло, решил сделать небольшой шаг вперёд и купить себе такую игрушку. Осталось только арендовать виртуальный сервер и можно будет чего-нибудь ваять и изобретать в своё удовольствие и в "свободное" от работы и учёбы время.) Хочу заняться этим по приезду обратно в Москву.

вот он, мой диагноз. а ведь мне только 19.

Привет тебе, заблудшему в инете... Привет тебе, тому кто сейчас видит эти буквы идущие из самой глубины моей души... Сегодня пришел тот день, когда я поняла, что не справляюсь сама. Первый раз в жизни четко понимая, что не я буду помогать, а я буду просить помощи...Запуталась, устала, заблудилась, потерялась...это слова которые сейчас чаще всего крутятся в голове. я просто потеряла веру в себя. куда то шла, что делала, чего добивалась... и уперлась. ни работы, ни отношений. Прикрываю все это красивой улыбкой и фразой "все прекрасно" в ответ на вопрос "как дела"... а дела все хуже и хуже... где выход???!!!!

Сегодняшний день прошел пусто и скучно, то сидел в инете ждал что кто нить напишет, то спал. Вечером искупался и пошел на улицу...взял баночку пива 0,5 и пошел ходить по городу в полном одиночестве...Я вот думаю...а если так будет до конца моей жизни, жить в полном одиночестве, не с кем поговорить…

Принцип существования – постоянное накопление нового при обязательном сохранении старого.

Не строй иллюзий – не будешь разочаровываться

Причина плохой жизни - неправильные действия человека.